"Me han hecho un padrazo, no es vocacional"

Comenzó por nacer en el barrio madrileño de La Prosperidad, se hizo médico y, luego, todo lo imaginable, hasta consagrarse como una metáfora de la fantasía de la vida en Tele 5. Anteayer estaba preocupado, como siempre, "porque los que gobiernan sólo gobiernan para quienes les votan. Y joden al resto".Pregunta. Puesto que hemos dado en Semana Santa, ¿ha previsto que le crucifiquen y, tal cual, echar una cana al aire, es decir, reconvertirse en salvapatrias?

Respuesta. No, no daría mi vida por los demás, y mi padre no me abandonaría.

P. He oído que es usted un padrazo, ¿me lo jura?

R. Me han hecho un padrazo las mujeres de estos tiempos, no es vocacional.

P. ¿En España manda la canallesca política o la canallesca periodística?

R. Ahora, la judicial.

P. Acabo de saber que, por el bien de la patria, los de La Moncloa van a nacionalizar a Dios y a El Corte Inglés.

R. Bueno, bueno; lo último es que quieren nacionalizar el caudal de los ríos.

P. ¿Qué sería este mundo sin Aznar?

R. Es el hombre invisible.

P. ¿Y qué sería el mundo sin El Gran Wyoming?

R. Tendría tres habitantes menos.

P. ¿Tendría usted la bondad de comentarme un menú que le he preparado con amor?

R. Cómo no, caballero. Prosiga.

P. Croquetas de ave para abrir boca: ¿le excitan ya las croquetas?

R. Me gustan para comer, pero su forma no es erótica.

P. ¿Qué desafíos le pide la chistorra navarra?

R. El vino inherente.

P. ¿A quién convidaría a un plato de cardo con alcachofas?

R. ¿Es eso una metáfora, caballero?

R. El bacalao con patatas y puerro, ¿le sugiere alguna maravilla?

R. La purrusalda.

P. ¿Qué poema le recitaría a unos canutillos a la crema?

R. Hace usted unas preguntas que son para abogados del Estado.

P. Pero no para Conde, en todo caso.

R. Ése necesitaría barrotillos a la crema.

P. A todo lo descrito, póngale un vino épico y otro más épico aún.

R. Viña Ardanza del 70..., y asesóreme usted, por favor.

P. ¿Suele ayunar en estos tiempos de cruz y dolor?

R. No soy de ese club.

P. ¿Nunca tuvo vocación religiosa?

R. Sí, pero no era mía.

P. ¿Nunca se ha muerto?

R. No, siempre me despierto cantando,.

P. ¿Se ríen sus hijos de usted?

R. Sí, pero son muy pequeños; luego se reirán más, como es su obligación.

P. Si se congelaran todas las lenguas de los políticos profesionales, ¿qué pasaría?

R. Quedaría espacio para discursos más sinceros. .

P. ¿Piensa que exista un majo que quiera arrancarle a usted la lengua de cuajo?

R. Supongo, pero somos muchos millones.

P. ¿Es capaz de dormir una siesta de un minuto?

R. Sí, duermo intensamente, y me cunde.

P. ¿Qué haríamos nosotros dos solos paseando por los caminos del Señor?

R Buscar un bar.

P. ¿Por qué usted me inspira una sensación de grandeza inhumana?

R. Es inevitable, pero es una trampa.

P. ¿Por qué en el puente aéreo Madrid-Barcelona, y viceversa, casi el cien por cien de los viajeros son hombres?

R. Porque siguen siendo los amos de la finca.

P. ¿Es muy macho?

R. No ... ; ¿y para qué me vale, además?

P. ¿Qué es un hombre de negocios? ,

R. Alguien que mueve el cerebro y le suena a calderilla.

P. En términos filosóficos ¿qué es una minifalda?

R. Todo, el mejor paisaje...

P. Usted es bastante mal hablado; y a mí me da pena, ¿sabe? Yo sólo digo coño.

R. Pues se ha perdido usted la mitad del diccionario.

P. ¿Qué es un capullo?

R. ¿Tiene que ver con la pregunta anterior?

P. ¿Qué le sobra de los hoteles?

R. La factura.

P. ¿Cuando se muera, cómo hablará?

R. Si no hay un más allá, es lo que más me va a doler.

P. ¿Tiene jardinero?

R. No.

P. ¿Qué es un hombre de Estado?

R. Quien vive pendiente de pasar a la historia.

P. Cuando un político dice que va a reducir el paro, ¿qué hay que pensar, buenamente?

R. Que probablemente piensa en él.

P. ¿Cuáles son los secretos de la erección?

R. Lo difícil es tener con quien follar.

P. Caiga quien caiga, ¡diga usted la palabra final!

R. ¡No pasarán!