"Lo nuestro es la confusión"

Señoras, señores, fue como la mismísima vida en La bisagra de Radio Nacional. Los vi a los dos, dialogué con ellos, Sardá (S) y Señor Casamajor (SC). Pero me estrellé como en la magia laberíntica del crear dual de aquel Jorge Luis Borges: "Yo soy el otro".Pregunta. SC.: ¿Michel no será Miguel de Cervantes?

Respuesta. Sí, pero no le diga a un futbolista que tiene pluma, ¡eh!; no le gusta.

P. S: ¿Qué hacemos con Garzón?

R. Es un vicio creer que la libertad no ha de cuidarse.

P. SC: ¿Emborrachamos a Borrell?

R. Pero ¿quién paga?

P. S: ¡Hola!...

R. ¿Es en directo o grabado?

P. SC: ¡Coño!...

R. Es de donde salimos, ¡y hay que ver la obstinación del hombre en volver a entrar!

P. S: ¿Fundamos un partido o blanqueamos dinero?

R. Para ambas cosas se necesitan pelotas.

P. S C: ¿Tiene almorranas?

R. No me lo preguntará porque usted hace entrevistas traseras en los periódicos.

P. SC: ¿Padeció blenorragia de infante?

R. Yo infante, aún no se había descubierto esto.

P. SC y S: ¿Son Escámez y Conde disfrazados?

R. (A dúo). Lo nuestro es la confusión, no la fusión.

P. SC: ¡Péguele su insulto a Aznar!

R. ¿Oyó usted hablar de Tribunal Constitucional?

P. S: ¿Acaricia a F. González?

R. No hace lo más popular; y eso es de estadista.

P. SC: ¿Favorece el independentismo?

R. No.

P. SC: ¡Luis Suárez!

R. ¡Que Dios le escuche!...

P. S: De Gaulle, con la radio, se ciscó en Ia imaginación al poder". ¿Y usted?

R. Hago reír a De Gaulle.

P. SC: ¿Es usted?

R. Más que muchos.

P. SC. ¿Es algo Pujol?

R. Puede que yo sea conservador, pero tengo excusa, por ser más viejo.

P. SC: ¿Cuántas docenas de radios de ruedas de bicicletas hay en China?

R. Menos mal, creí que me preguntaba cuántos chinos.

P. SC: ¿Da más invertir en tierras o en Marta Sánchez?

R. Con Marta Sánchez es imposible invertirse.

P. SC: ¿En qué mundo vivimos?

R. En el del fondo a la derecha.

P. S: ¿Una barbaridad?

R. Muerte.

P. SC y S: ¿Son lesbianas?

R. (A la par). No, a veces nos armamos algún bollo.

P. SC: ¿Adónde vamos con Guerra?

R. ¿Y sin él?

P. SC: ¿Caga y mea bien?

R. Aquí quien no caga a gusto es porque no quiere.

P. SC: ¿Martín Vázquez es la Virgen?

R. ¡Anda la Virgen!

P. SC: ¿Creó usted el pecado?

R. ¡Más quisiera!

P. S: ¿Se ve hijo de los Albertos?

R. Mi gabardina es de exhibicionista, pobre, barata.

P. SC: ¿Tiene padres?

R. Sí, pero del siglo XVII.

P. S: ¿Es pena que el presidente andaluz no sea japonés?

R. El de Japón debería ser andaluz.

P. SC: ¿Es mujeriego aún?

R. ¿Hablamos de teoría o de práctica?

P. S: ¿El SC es cabroncete?

R. Eso no figura en el DNI.

P. SC: ¿Es viejo verde ... ?

R. Esto me sabe mal porque usted me caía bien.

P. S: ¿Vive la furia española o la acata por imperativo legal?

R. En castellano caben muchos acentos, buena cosa.

P. SC: ¿Es más la voz de su amo, S o Rosa Conde?

R. Creo que aquí el amo manda poco.

P. S: ¿Es más loco usted, el SC o los de a pie escuchando?

R. Sin los de a pie no habría locos en la radio.

P. SC: ¿La prostitución es un bien común?

R. Es común.

P. SC: ¿Empollaba mucho de infante?

R. La historia era más fácil, tenía 80 años menos.

P. SC: Los Reyes en Verona, ¿una bendición?

R. ¡Vaya usted a saber!

P. S: Imagine a España finalista, ¿qué han de hacer F. González y el Papa?

R. De haber sido contra Polonia, jugárselo a los chinos.