En defensa de los brazos
Ahora que estoy en la fase de intentar acostar a Elisa en la cuna para que se duerma -para ella debe ser como una cama de pinchos, por los gritos que pega cuando lo intento-, me vienen a la cabeza las advertencias apocalípticas de los últimos meses: "Cecilia, déjala en la cuna, que se va a acostumbrar"; "a esta niña no se la puede dejar sola"; "¿lo ves?, tú la has acostumbrado"... Madre, suegra, la señora que nos ayuda con los niños por la tarde... Todas piensan que a fuerza de tener a la nena en brazos, es inacostable. Lo curioso es que en cuanto la nena dice "ahhh", todas corren... a cogerla en brazos.
Lo que me convence aún más de que coger a un bebé en brazos es instintivo y natural. Desde que nació David, hace cuatro años, es lo que me sale, sin clases, sin vídeos demostrativos, sin madres cercanas de las que tomar ejemplo. Si un bebé llora, lo cojo. Si se me duerme mientras está en brazos y no tengo otra cosa que hacer, lo dejo. Si no llora pero sospecho que llorará si lo suelto, me lo quedo en brazos. ¿Se acostumbran?, me pregunto. ¿Y qué?, me respondo.
Lo reconozco. Me encanta tener a mis bebés en brazos. Que se duerman los primeros días mientras toman el pecho, como si fuera el mejor lugar del mundo para estar. Tenerlos cerca y achucharles, olerles el pelo, darles besos en cualquier momento, hacerles cosquillas en los pies, acariciarles la mejilla mientras duermen. Enseñarles cosas cuando son más grandes. Cantarles al oído. Cuando lloran, saber que mis brazos tienen el poder de que se calmen.
Me sale tan natural que me ha sorprendido mucho una afirmación que he leído recientemente: "Los padres de países como Holanda y Alemania acuestan a su bebé despierto y este se duerme al rato sin llorar u otros problemas, pues en aquellas latitudes simplemente no existe la costumbre de mecer al bebé". Y más adelante: "Estos estudios en que se comparan las costumbres de un país con las de otro demuestran claramente que mecer tiene un factor sociocultural y no responde a una necesidad biológica del bebé. El bebé es capaz de dormirse solo" (¿Por qué llora mi bebé?, de Coks Feenstra, Temas de Hoy).
No dudo que el bebé sea capaz de dormirse solo. Lo que me sorprende es que a los padres y madres holandeses o alemanes no les salga de forma natural mecer a un bebé que llora -que seguro que los hay- antes de dormirse. Claro que he intentado acostar a Elisa despierta o adormilada para que se duerma sola, como aconsejan distintos expertos en sueño. Pero si llora, como hace la mayoría de las veces, ¿qué hago? Lo que me sale, sin que nadie me lo haya enseñado, es cogerla y mecerla para que se tranquilice. ¿De verdad que a los holandeses y alemanes les sale antes, instintivamente, sentarse al lado de un bebé que llora y hablarle antes que cogerlo en brazos y mecerlo?
El pediatra Carlos González, conocido defensor de la crianza natural, explica muy bien por qué los bebés, instintivamente, piden brazos: "Cuando no existían telas ni cuerdas ni mucho menos cochecitos, las madres llevaban a sus hijos en brazos todo el día (...). Es casi seguro que los bebés estaban cada minuto de las 24 horas del día en contacto físico con otra persona, casi siempre con su madre, hasta que empezaban a gatear". Se refiere a hace decenas de miles de años, cuando el ser humano vivía en tribus y se desplazaba para buscar alimento. Pero, en todo este tiempo, esto no ha cambiado: "No hay ningún otro animal sobre la faz de la tierra que necesite más de un año simplemente para agarrarse a su madre". Por tanto,"durante millones de años, la evolución natural ha favorecido a aquellos niños que disfrutan yendo en brazos, pero se enfadan si se les deja solos. Era una cuestión de supervivencia" (Bésame mucho, Temas de hoy).
En fin, que no digo que hoy en día tengamos que llevar al bebé encima las 24 horas. Pero tampoco es normal que lo intentemos soltar -en la hamaca, en la cuna, en el carro, en la manta de actividades- a la primera de cambio y que pretendamos que se queden ahí horas sin rechistar. Y es que aunque nosotros sepamos que no hay peligro, los bebés no lo saben.
Así que si Elisa, que tiene casi cuatro meses, protesta cuando la acuesto, le hablo un ratín y le acaricio la cabeza. Pero cuando pasa de la protesta al llanto desaforado, yo, por lo menos, la cojo. Y eso que cada vez cuesta más. Los 3,4 kilos del principio ya son 7, y mis lumbares y, cómo no, mis brazos, se resienten. Creía que siendo la tercera, la cogería menos que a sus hermanos. Pero qué va. Eduardo dice que incluso la cojo más que a los anteriores. A lo mejor es porque sé que, salvo accidente o que nos toque el Euromillones, será la última. Incluso he prescindido del carro, donde llora mucho, y la llevo a todas partes en una mochila portabebés, ya que se queda frita en cuanto salimos.
Por supuesto que preferiría sentarme un rato en el sofá al final de un día muy largo, en vez de bailar y cantar con los siete kilillos de Elisa en brazos para que se duerma. Pero dentro de unos años, lo que recordaré con una sonrisa será ese momento, y no la serie de la tele que me perdí. Aún recuerdo las palabras de una vecina, con cierta pena, un día que me vio con David en brazos cuando era bebé: "Me hubiera gustado coger más a mi hijo (un año mayor), pero como dicen que así se acostumbran...". "¿Y qué?", me hubiera gustado decirle, aunque me venció el pudor. "Que se acostumbre, dentro de nada ya no querrá estar en brazos". Y es verdad. David, de cuatro años, y Natalia, de dos y medio, ya solo quieren que los cojas jugando o cuando están muy cansados. Y lo echo de menos.
Nota: en las fotos, mi suegra y mi madre, que dicen que tengo demasiado tiempo a Elisa en brazos, y por supuesto, yo.
Comentarios
Parece que el blog lo hubiera escrito yo misma. Me identifico al 100%. Tengo 2 hijas de 7 y 4, a la primera apenas la cogía "por si se acostumbraba" y con la segunda pensé "Y qué si se acostumbra???" si en cuanto tenga 9 meses va a salir gateando como una loca, y con año y medio, cuando intente cogerla me va a decir "éjame... mamá éjame..."Coge a Elisa todo lo que puedas, aprovecha que ahora te deja y disfruta, achúchala, huelelá, bésala sin parar. Que luego se mueven mucho y no se dejan.
Totalmente de acuerdo con lo que dices. A lo de acostumbrarla tu por tenerla en brazos...¿no lleva 9 meses dentro de ti? quizás ya esté acostumbrada a ser mecida desde que se encontraba en el vientre materno. Cuando un niño llora se le coge y ya está. Si los alemanes no lo hacen... ¿no tienen fama de ser muy frios? quizás fuese porque no les acunaron cuando eran pequeños ¿y que pasa con el indice de depresiones en esos paises? hay que verlo todo en conjunto.
En una ocasión escuche que cuando no coges a un niño a lo que le acostumbras es a que no es escuchado y que cuando se queja nadie le consuela. Me da mucha pena.
www.disfrutandojuntos.blogspot.com
Yo también soy defensora de los brazos. Su papá y yo la embrazamos conscientemente, sin ningún problema, y ella se desembrazó en cuanto ya no lo necesitó. Pero también he aprendido que en esto de ser madre no creo que haya nada correcto o mejor que otra cosa. Cada una somos madres a nuestra manera y construimos un vínculo diferente y especial con esa personita que viene al mundo y aprende todo de sus padres. En ciertas culturas el contacto no es tan común como en los países latinos y sólo es eso, su forma de ser. Incluso a nuestro alrededor hay gente más afectiva que otra. Yo creo que hay que seguir mucho la intuición y darle "nuestra verdad" a nuestros hijos. Mi verdad ha sido coger a Lucía siempre que lo ha necesitado. Enhorabuena por tu hija, es preciosa, por cierto, y seguro que será muy feliz porque hay abrazos de madre y de padre que se extienden hasta el infinito.
Mi madre me dijo: "Tenla en brazos todo lo que quieras, que crecerá pronto, pesará demasiado y aunque quieras, no podrás" Hoy tiene 12 años y es super cariñosa... debe ser por lo que aprendió de pequeña!
Vivo en Alemania y nunca me dio la impresión de que aquí se coga poco a los peques, más bien al contrario, muchísimas personas usan mochilas o panhuelos para llevar a los bebés, algo que en Espanha apenas se ve, allí reina el imperio del cochecito. Cuidado con los estereotipos! En cuanto a brazos o no, cada crío es un mundo, yo creo que al final son ellos mismos los que deciden si quieren brazos o no, y nosotros a sus órdenes, por supuesto.
Cada niño es un mundo (aquí y en Alemania)...los míos han dormido en brazos a veces, a veces solos...lo importante es que la madre/padre/familiares involucrados, estén contentos con la decisión que toman y no se sientan presionados.
¡Qué cierto, lanuna! Mis hijos pesan ya demasiado para llevarlos, porque si no, los llevaría, por puro placer, suyo y mío. Por eso no dudan en amontonarse encima de mí en el sofá, en la hierba, en donde haga falta... Y, como dices, es puro cariño; porque son independientes y andarines como nadie, incluso en los últimos tiempos en los que aún podía cargar con ellos, recurrían a los brazos más por cariño que por cansancio o pereza. ¿Es malo acostumbrarlos al cariño? Yo también pienso que es instintivo coger a los bebés y que ellos reclamen que los cojan, aunque determinados contextos culturales o familiares propicien más o menos ese comportamiento instintivo. Jamás se me ha ocurrido negarles a mis hijos los brazos, como no les negaría agua si tuvieran sed; si por algún motivo no he podido cogerlos, se lo he explicado, pero nunca les he reprochado ni les he afeado que me lo pidieran, ni he permitido que nadie lo hiciera ("Señora, si llevo al niño en brazos es porque a mí me da la gana, porque ni es muy mayor para eso ni es ningún vago").
Mira, no sé si será bueno o no, pero yo me arrepiento de no haberlo hecho más. Ahora, a mis tres hijos adolescentes ya no hay quien se acerque. Recomiendo encarecidamente los brazos, a pesar de que la tecnología se empeñe en hurtarnos esos momentos de ternura. Aquí hay algunos cacharros que ayudan a dormir al bebé.http://eluniversodemartina.blogspot.com/2011/11/duermete-nino-duermete-ya.html
Cada vez que surge esa conversación en un grupo de madres, yo siempre digo lo mismo:que perdemos el tiempo teorizando sobre brazos sí o brazos no,que yo no dejo de pensar que el tiempo pasa volando,y que mi hija con trece años no se va a dejar achuchar.Así que mientras se deje, aprovecho todo lo que puedo.Y si se acostumbra y con trece años todavía se deja coger en brazos, probablemente pasemos una adolescencia mejor.
a todos nos gusta que nos abracen.....¿por qué privar a un bebé de ello, si en cuando más lo necesitamos y lloramos para conseguirlo?
Para nada de acuerdo. A los niños hay que educarles desde que nacen con unas pautas y unas normas que les ayuden a su desarrollo. El hecho de tener 1 año y no saber dormir solos es un problema de falta de hábito muy importante tanto para el niño como para los padres. Eso seguirá creciendo hasta que te veas con un niño de 4 años que sólo se duerme si coge tu mano, o si está en la cama entre papá y mamá. E igual que para el sueño necesita aprender buenos hábitos para todo. Es por su bien y eso florecerá un tiempo después. Yo no quiero a mi hija menos por no haberla dormido nunca en brazos. Para mi es al revés; he hecho un gran esfuerzo por educarla como creo que debo hacerlo. Mi hija tiene ahora 19 meses y duerme sola sin ningún tipo de problema. Nunca nos ha despertado a media noche para nada. Duerme 12 horas más su siesta de por la tarde. Es una niña feliz, lista y muy obediente. Ejemplos de brazos que tengo a mi alrededor han dado como resultado características muy diferentes en los niños. Y de madres arrepentidas...A veces los padres cruzamos una débil línea sin darnos cuentas entre el amor y el consentir y malcriar. Por supuesto esto es algo muy muy personal, y lo importante es que disponiendo de la información adecuada, que cada uno decida hacer las cosas lo mejor que pueda.
a por ellos...q no se escapen de tus brazos, es el sitio más seguro!! Dónde encontrarían si no tanto amor, calor y ternura!!! Yo a mi princesa con 19 meses la sigo llevando en su manduca, mis lumbares destrozadas pero ella feliz y para mi, eso ya es motivo suficiente para tenerla en brazos. ¿O es q acaso no he sido madre para dar amor y mimos a raudales??? Mientras yo pueda y ella quiera, seguirá en mis brazos, cerca de mi pecho, apartando el colgante q le molesta cuando apoya su mejilla sobre el y farfullando "pa'trás mamá" ;-p
¡Pues claro que conviene! no solo madre y bebé se sienten mejor, digan lo que digan, sobre todo si la madre deja de pensar en los famosos consejos de "no lo cojas". Aparte, se sabe que el niño al llorar genera "moléculas de estres" que al ser tan pequeño no sabe controlar y necesita a su madre para hacerlas desaparecer. Esas moléculas si no desaparecen, al dejar llorar al niño sin atenderlo, cambian la configuración del cerebro en el futuro.Coger a un niño y calmarlo, ¿qué hay mejor que eso en el mundo?
Totalmente de acuerdo. ¿¿Habéis visto alguna vez un niño de 10 años colgado a la madre?? Se desacostumbran ellos solos. Ahora es pesado, lo sé, tengo uno de tres años y medio y una nena de 5. Ambos son super cariñosos, y el niño todavía me pide que lo abrace y que me siente a su lado constantemente, siento que necesita mi presencia fisica. La niña no tanto, pero cuando se siente mal, cansada o enferma, no hay nada que le anime más que un abrazo y o acostarse en mi cama. ¿No es genial que podamos darles esta seguridad y capacidad de "curar" sólo con besos y abrazos?? El contacto físico de madre e hijo/a es lo más natural del mundo, nace del instinto, pasa por el corazón, y se consolida en el cerebro. Por más vueltas que le de, es lo que me sale, lo que me apetece y lo que me funciona. Aunque sí, tengo la espalda echa polvo!
También hay niños que no los quieren (los brazos, digo).Los míos lloran cuando los cojo.Los míos me empujan cuando voy a interceptarlos.Los míos hacen escenitas y no me duermen bien cuando los suelto.Los hijos de 54 años NO quieren bracitos de su papá...¡Click sobre mi nick para regalarle una cosa guapa-guapa a vuestros maríos!
¡Lo mejor que has hecho! Yo he cogido a mis hijos todo y más y no son precisamente niños que hayan querido estar encima de mí más de lo necesario, es decir, cuando van creciendo y madurando. Enseguida comenzaron a dormirse solitos y yo acudía por supuesto si lloraban pero nunca les hice creer que llorar para reclamar mis brazos no les sirviera de nada ¡si no saben decirlo de otra forma!Yo, al contrario de lo de "que se acostumbran" considero que un niño que llora es por algo desde lo más grave (está malito) a lo menos grave (necesita compañía) y si lo hacen y se sienten atendidos con amor y calor se mostrarán siempre más confiados y autónomos porque la seguridad les hace valientes y cariñosos.
hola a todos, soy madre de dos niños de 4 y 7 años y siempre los he cogido cada vez que me lo pedían, bien llorando de pequeñitos o hablando de mañores, incluso ahora si les pasa algo y vienen corriendo tanto con sus alegrías o tristezas, los cojo, abrazo, achucho y besuqueo, y no he tenido problemas de ninún tipo, son niños sanos, fuertes e independientes.cógela cuanto quieras que ya te pondrán ellos los limites
jo, yo también quiero tener un niño muy obediente...que haga todo lo que le digo yo, ¡qué digo yo!, ¡cualquier adulto!... y sin rechistar, porque vamos, que es eso de que un mico que no llega al metro tenga sus propias opiniones, gustos, preferencias... como lo queramos llamar y disturbe nuestra relajada vida con sus rabietas... de qué...qué es eso de querer que le abracen, que le acuesten con besos y dulzura... horror, qué haya que darle la manita para dormirse... luego cuando sean adultos serán unos inadaptados sociales que no querrán obedecer a sus jefes, sus gobiernos... lo que nos faltaba... y no quiero ni imaginarme que se acostumbren a dormirse con besos, ¡qué horror!, ¿ necesitarán alguien que les ame el resto de sus vidas?, serán de esos que se pegan a su pareja en la cama echándole un brazo por ecima para sentir el olor de su pelo... uhhhhh, se me están poniendo los pelos de punta solo de pensarlo... a partir de esta noche, mi peque se va a su cuarto a las 21.03, solo, sin peluche, con la luz apagada y sin rechistar ...¡vamos, vamos con lo difícil que está el mundo!
A mi niña pequeña (año y cuatro meses) le llamamos "la monito". No hace falta decir por qué. Viendo los monos del zoo, mi hija mayor dijo: "Mira, van las mamas monos con los monitos como la mama con la Sofia". Pues eso, mi mujer con la espalda destrozada y yo medio herniado...No sé si hacemos bien, pero no sabemos hacer otra cosa.
Pues yo lo siento, pero creo que no es lo correcto. Es normal abrazar a tu hijo y jugar con él, pero si cada vez que llora lo coges no va a ser capaz de tolerar ninguna frustración conforme vaya creciendo.La psicóloga infantil Montserrat Giménez recomienda EDUCAR a los niños para que aprendan a dormirse solos, lo que les dará autonomía y confianza en un futuro.Hablamos de niños, no hay que pensar lo que es mejro para la madre (que hay varios comentarios en esa línea) sino lo que será mejor para el niño. Para que sea independiente y seguro, y no un "niño de mamá" que no sepa enfrentarse a sus problemas porque siempre ha estado sobreprotegido
cómo me gusta leerte! yo no sólo los cogía sino que me los metía en la cama a la primera de cambio! A los 2 les di de mamar 2 anos, noche incluída, y los llevaba colgados de un trapo gigante que se lleva mucho en el norte de Europa, así que no es cierto eso de que alemanes, holandeses, etc no cojan a los bebés. Es más nunca nadie me dijo por aquellos lares, que no lo hiciera, cosa que en espana me repetían sin parar. lo que no hacen es besuquearles tanto :-) Ahora que mi mayor tiene 7 anos y solo quiere besos, manos y brazos cuando necesita consuelo y le horroriza que lo haga en público, me alegro de haberme aprovechado mientras era canijo y me dejaba. Vivan los brazos, los meneos, las caricias, las cosquillas, los besos de tornillo ruidosos y todo lo que ayuda a demostrar lo muchísimo que les queremos!
Brazos y punto...http://www.tuppermenu.com
Enhorabuena por el post y por la niña.
Al nacer mi hija Lo primero que nos dijo la enfermera urraca del Gregorio Marañón fue: "no la cojais tanto que se acostumbra".Por suerte no le hicimos ni caso. La tenemos en brazos, se duerme en su mochila Manduca, se duerme encima nuestro en el sofá y es feliz.Duerme del tirón toda la noche. Nunca le gustó la hamaca, ni de pequeñita el carro, prefiere la mochila.Ahora ya se ha acostumbrado a dormir en su cuna al lado de nuestra cama, porque haciendo colecho no descansábamos bien.Cada familia debe educar como crea conveniente, y no por hacerlo como te explican en un libro se es mejor padre o madre.
Felicidades por esa bebe tan linda!!Les cuento que yo tuve a mis hijas en Argentina, pais muy niñero y con tantas amigas psicologas aprendi mucho, entre otras cosas me quedaria con: - Para los bebes, los brazos no significa dormir sino estar a gusto. Por eso es mejor tener un sitema mixto, enseñarles a dormir cuando hay que dormir y darles mimos cuando hay que darselos. - Llevarles en brazos no es malo para su desarrollo, no seran mas malcriados sino que se sentiran queridos y por eso desarrollaran mayor autoestima, algo que se llama "colchon emocional". Y por ultimo recomiendo a todas las mamas que practiquen NATACION para desarrollar una buena musculatura de espalda que les permita cargar a la criatura los proximos años...Es lo mejor que me recomendaron y con tres hijas la verdad es que lo agradezco eternamente!!Cariños (y perdon por los acentos, no tengo!)
Es natural, instintivo, adictivo.... OBLIGATORIO... los bracitos son lo mejor del mundo.
Para mi fue un momento revelador, cuando me dije ese "y que?" Te comen el tarro con lo de que duerman solos, pero me parece una tonteria. Mi hijo tiene ahora 21 meses, esta empezando a pedir dormirse en su cuna pero todavia quiere que le de la mano. Hasta hace poco lo dormia en mis brazos. Y ese ratito, que podian ser 10 minutos o una hora hasta que se dormia, era de lo mejor de mi dia. De madrugada cuando se despierte me lo traigo a la cama y estamos los tres felices. Todas las cuidadoras de la guarderia alucinan de lo carinoso que es. Y ninguna lo dice quejandose!Mi madre me crio asi, hasta se tumbaba a mi lado cuando era mas mayorcita y dormia en cama, y eso no me ha dado ningun trauma, ni me ha discapacitado para enfrentarme a los problemas, ni para saber vivir de forma equilibrada. Al contrario! Menudas tonterias se oyen!
en mi opinión cada madre debe seguir su instinto y dejarse llevar por el corazón y no por las teorías absurdas que nos intentan meter en la cabeza la gente de nuestro alrededor (madres, suegras, etc..), no podemos juzgar si somos buenas o malas madres por coger o no coger a nuestros hijos...ahora bien, leo en uno de vuestro mensajes que su hija con 19 meses es muy obediente, y lo dice con orgullo probablemente porque esto le permita vivir más cómodamente, no levantarse por las noches, etc...no nos engañemos, cuando pensamos en este tipo de prácticas (dejar llorar, no coger en brazos, etc...) no estamos pensando en el bienestar de nuestros hijos, no lo hacemos para que crezcan independientes y seguros, lo hacemos porque lo contrario implica un sacrificio mayor para nosotros los padres, hay que levantarse por las noches a acunarlos, hay que llevarlos en brazos con dolor de espalda, hay que jugar con ellos después de una larga jornada de trabajo....
Me alegro de que mi hija Martina con 24 meses no sea una niña obediente.
Yo lo hice con mis dos hijos y sobre todo con el segundo. Lo dormía siempre en brazos por la noche, porque sabía que llegaría el momento en que no podría hacerlo. Lo mismo que al mayor, que siempre quiere un cuento de Caillou, uno nuevo, aunque algunos días esté uno agotado, llegará el momento que no quiera cuentos y entonces sentiré que me falta eso, tener al peke a mi vera.
.......y se me olvidaba.......antes de vacunarlos......información.Liga libre vacunación .........tanto a los pekes como a los mayores y a nosotros mismos..........
Como pretendemos que un recien nacido, que ha pasado 9 meses acurrucado y protegido las 24 horas del dia, de pronto tenga que dormirse y pasar muchas horas solo. La necesidad de un bebe de compañia, seguridad y afecto es tan importante como el hambre o el sueño.A mi, quien mas me ha insistido con lo de "no la tengas tanto en brazos" ha sido mi familia politica, que es francesa. Aunque a ellos les encanta tenerla en brazos!Al principio mi nena se quedaba dormida en brazos, y poco a poco le he ido enseñando a dormirse sola; pero sin llantos. Ahora, con 7 meses sabe dormirse por si sola y si llora voy a ver por que. Durante el dia a veces quiere brazos y otras no. Y si quiere brazos y tengo cosas que hacer (poner la lavadora, etc) me la amarro con un pañuelo y voila: tengo dos manos libres
Creo que no he conocido a ninguna madre -yo aún no lo soy- que no quisiera tener en brazos a su bebé de forma constante. Me parece muy curioso ese artículo que dice que dicha conducta no es innata sino aprendida, ¿cómo se explica entonces que, en este país, donde 'no lo cojas que se acostumbra' es un grito de guerra, se siga teniendo el impulso de coger al bebé cuando llora? No lo entiendo. Pd. Mi madre me tuvo sin saber que sería su único bebé. De lo único que se arrepiente, según ella misma, es de no haberme tenido más tiempo encima, no haberme achuchado más, no haberme dado más besos. Dice ella que ese tiempo pasa demasiado pronto y nunca se recupera.
Completamente de acuerdo, papá y mamá de Gabriel, nuestro hijo de cuatro meses. Porteadores del bebé, colechando y documentados sobre el tema; no mal acostumbramos al bebé, dejarlo llorar y no cogerle es des-acostumbrarle a lo que está acostumbrado después de nueve meses balanceándose dentro de mí. No mal criamos: bien criamos. Además, son indescriptibles los sentimientos que se generan llevando al bebé en el canguro.... Por fin mi madre reconoce que ojalá lo hubiera tenido ella en su crianza... Mi suegra ha decidicio no decir nada más en contra porque realmente ha visto lo beneficios que es... Ojalá me llevarán a mí todavía así!!! Vivir y dormir acunados...
Igual que aquí cada uno lo hacemos de una manera distinta, en Holanda o Alemania será algo parecido. No me creo esas generalizaciones. Estoy de acuerdo contigo en todo. El mejor momento del día es cuando me meto en la cama con Natalia a leerle un cuento hasta que se duerme. Mucho mejor que la tele, por supuesto.
mi hija tiene 18 mese y sigue durmiendo al bracito y cuando se despierta también quiere unos bracitos mimosos para despejarse y abrazarme, y como ya sabe darme besitos también, es un momento único!luego ya solo quiere jugar y correr. no me creo que la gente con baja autoestima lo sea porque la han cogido a brazos de pequeños, tal vez debamos cuestionarnos otras pautas de la educación. y un si rotundo a la vacunación, puede que sea de los mejores inventos de la humanidad santiago!!!
Que preciosidad de hija que tienes. Estoy de acuerdo con todo lo que dices. A mi siempre me han dicho que niña más buena tienes, nunca llora. Claro siempre la he tenido en brazos y con una teta siempre lista para cuando ella ha querido desde de que ha nacido..... de que se va a quejar? para que va a llorar?. Sigue tus instintos y acertarás.
Tengo 53 años, tres hijos, una nieta de 2 y otro que viene en marzo... no me he leído todos los comentarios...pero si de algo os sirve mi experiencia es que ¡¡no perdáis un segundo de contacto con vuestros hijos!!!.. de brazos, falda.. y risas...Es un tiempo que no volverá nunca más.
No soporto a las madres de la generación de mi madre cuando me dicen que estoy acostumbrabdo a mi hijo a los brazos, que le deje llorar... http://espaciodecrianza.wordpress.com
Yo tuve oportunidad de cuidar a mi hijo de tiempo completo de los 4 meses hasta los 8 que se fue a la guardería. Es un tiempo que no vuelve, si hay suficientes brazos para cargar un bebe y se tiene tiempo vale la pena hacerlo. Cuando comienzan a gatear ya no quieren que los cargue uno. Demostrarle afecto, llenarlo de besos, cantarle, hablarle mucho es inolvidable. Yo estoy de acuerdo con cargar a los bebes son tan adorables que no podría ser de otra manera.
lo siento mucho pero no es cierto que los papas o mamas alemanes dejen a sus bebes en la cuna y se duerman.Yo estoy casada con un alemán, vivimos en alemania, y mis hijos si los dejábamos en la cuna despiertos chillaban hasta que el tono de sus chillidos era tan insoportable que teníamos que volverlos a los brazos. Muchas veces se dormían horas allí y no podíamos dejarlos en ningún sitio. Y mi marido al igual que yo tenia el instinto de abrazalos, mecerlos o lo que le haga falta. Conozco mamis alemanas que han hecho lo mismo. Creo que lo de dejarlos llorar hasta que se duermen no tiene nada que ver con la nacionalidad si no con la forma de "educar" que tiene cada uno. A mi me encantaba tenerlos en brazos que se durmieran allí y muchas veces yo misma me resistía a dejarlos mientras dormían porque la sensación de paz que me transmitían al tenerlos conmigo era lo mejor del mundo. Ahora el peque tiene casi dos anhos y esos momentos ya me parece que pasaron una eternidad y aunque estoy contera de que se duerman solitos sin llorar y darle un beso y ya esta (algunas veces hecho de menos el dormir en brazos)
Para acotar un poco más de lo antes leído, he tenido la dicha y la bendición de disfrutar a mi único hijo, desde que nació lo cargué sin cansancio alguno las 24 horas del día, hoy en día tiene 4 años gracias a dios, es un niño muy seguro, expresivo, espontáneo, amoroso, alegre y duerme solo en su cuarto, simplemente disfruta cada instante, son momentos únicos y que cada madre debe vivir y disfrutar. Si dios me vuelve a bendecir con otro hijo, os aseguro que haré lo mismo, cargarlo con amor, cariño y entrega todo el tiempo que sea necesario, estoy convencida que es lo más sano que podemos hacer!!!
¡Me encantan los comentarios!Mi hermana está embarazada de 7 meses, y yo le voy a desgastar a la niña a besos.
Simplemente precioso. Y tú eres china, lo que demuestra que los genes asiáticos también dicen a la madre que hay que coger al bebé de manera instintiva. Enhorabuena por los tres
por cierto, qué comentario tan alejado de la realidad el de Morgana, sólo te diré una cosa si haces eso que predicas con tus hijos: tú te lo pierdes y tus hijos, también. nada hay en la vida más reconfortante que los brazos de una madre. qué tontería pensar que uno se puede malacostumbrar a ellos, acostumbrar sí y benidta costumbre
Totalmente de acuerdo contigo Cecilia. Lo mejor que tenemos es a nuestros hijos, y si podemos tenerlos en brazos mejor que mejor. Para qué despegarlos de nosotros a la fuerza? si lo que necesitan es contacto, es natural después de nueve meses en nuestro vientre. Cómo van a poder despegarse tan facilmente?no hay mejor sensación que la de tener a tu hijo en brazos, bien cerca, verle cómo te mira con sus pequeños ojitos, como si intentara quedarse él también prendado de tí igual que tu de él. Y mirarle la carita cuando se duerme, sentir su respiración, la paz que transmiten......Yo no cambio estas sensaciones por nada del mundo, que los expertos den consejos a otros pero a mi va a ser que no. Bravo por tí, por ser capaz de dar rienda suelta a tus instintos.
Hola. Este comentario no tiene nada que ver con el artículo de hoy, así que pido disculpas de antemano. Es que una duda me ronda por la cabeza desde hace algún tiempo. Si me dejáis, la voy a formular con la esperanza de que a los autores del blog os resulte lo suficientemente interesante como para tratarla en una entrada (y si no, pues los comentarios anónimos valdrán, aunque lógicamente prefiero que se trate de forma seria).Mi hermana y yo venimos de una familia con un nivel cultural bastante alto, lo cual ha influido en nuestro desarrollo intelectual, que fue bastante precoz (yo soy discapacitada, y en comparación con otras personas con mi mismo problema, soy una genia). Así pues, dejamos pronto de leer libros infantiles o juveniles destinados a chicos de nuestra edad, para leer otros más complejos (a menudo, clásicos de la literatura universal), puesto que nos entretenían más.Pero mi madre siempre fue un poco recatada con el tema del sexo en la literatura. El caso más chocante fue cuando se compró dos volúmenes completos de "Las mil y unas noches", una traducción al español del original, sin adulterar ni censurar ni nada, y se los regaló a mi hermana, la cual, al empezar a leerlos (tenía entre nueve y diez años de edad, me parece), vio unos pasajes bastante subiditos de tono para su edad y se lo comentó a nuestra madre. Pese a que tanto ella (mi hermana) como yo tuvimos una educación sexual temprana y completa, mi madre se escandalizó y decidió esconder los libros hasta que fuéramos mayores como para "entender" lo que fuéramos a leer.Al final, lo que pasó fue que antes de alcanzar la edad adecuada, nos fuimos del país, y esos ejemplares tan valiosos se quedaron en el olvido. Así pues, a mi hermana y a mí se nos privó del gusto de leer "Las mil y unas noches" en el original, sólo porque contenía algunas frases de sexo.Siendo menor de quince años, tuve acceso (accidental) a libros para adultos que contenían escenas sexuales (a veces muy intensas), y pese a que me lo "pasaba bien" leyéndolos, el mejor recuerdo que tengo de ellos es la historia que me ofrecían, sin obviar tampoco, por supuesto, lo que aporta leer libros más complejos de los recomendables para la edad que tenía. Mi madre en algunas ocasiones se enteró de que algunos libros que leía no se ajustaban a sus cánones, pero cuando le explicaba lo buenas que eran las historias y demás, y sobre todo cuando se los leía, recapacitaba (es más, hasta acababa gustándoles tanto o más que a mí). Cuando se trataban de libros que conocía, o directamente los escondía, o cuando ya me veía leyéndolos, se resignaba (ya era demasiado tarde, vaya).Pues bien, he aquí mi cuestión: ¿conviene censurar libros que vuestros hijos quieran o puedan ser capaces de leer, únicamente porque contengan pasajes sexuales? ¿No es mejor dejar que el sexo forme naturalmente parte de la literatura? ¿Hay que condenar a los hijos a leer únicamente un determinado tipo de literatura hasta que sean mayores de edad, sin importar si su desarrollo intelectual es mayor que la media? ¿Matilda, la del libro de Roald Dahl, habrá leído a su tan corta edad libros con algo de erotismo incluido en sus páginas?Bueno, y hasta aquí. Gracias de antemano por sus comentarios y demás.
Estoy con Suka... los míos han sido de brazos todo el rato, hasta que han tenido libertad para escaparse... Y se ve que vivo en el lado "raro" de Alemania porque yo veo aquí a los crios llevados con foulard o mochila hasta que se duermen. Es más, una estampa muy típica es la familia comprando y dejando las cosas en el carrito del bebé (que por supuesto, va en brazos). Y vivo en la ciudad con mayor tasa de natalidad del país, así que me sobran ejemplos...Un supersaludo
No lo digo yo, lo dicen los psicólogos infantile: si un niño se duerme en brazos (en un entorno protegido) y se despierta solo en su cuna, no entiende qué ha pasado, cómo ha llegado allí. Llor ay se siente mal. Si aprende a dormir en su cuna solo, y se despierta en mitad de la noche, reconoce el sitio, y poco a poco puede ir aprendiendo a dormir solo.Estar con ellos en brazos durante el día no es sólo bueno, sino altamente recomendable, pero a partir de una cierta edad es contraproducente que se duerman en brazos por lo dicho anteriormente.
Yo también vivo en Alemania y tengo familia alemana. Los alemanes llevan a los niños en mochila cuando son recién nacidos, pero en cuanto tienen unos mesitos ya no lo hacen. Nosotros hemos llevado a los nuestros incluso cuando andaban. Además, esto es de puertas afuera, lo que hacen de puertas adentro es otra historia: normas, normas y normas. Y una de esas normas es meterlos en su cuna y que se duerman ellos solos. Tienen poca paciencia para los niños y los arrojan enseguida a las guarderías y en el Hort de la escuela están horas y horas. Hay niños que entran a las 8 de la mañana en el cole y los recogen a las 6 de la tarde.
Seguramente esa actitud del lloro viene dada desde que eramos primates, si os fijáis en documentales si el bebe de un mono antes de saber andar empezara a avisar sonoramente a su madre de que esta suelto y desprotegido porque no sabe andar y no puede huir ante un depredador, seguramente esto sea lo mismo por lo que lloran los bebes humanos (se ha heredado en forma de impronta genética), la mayoría de las hembras de monos andan y duermen con sus bebes agarrados por tanto en los bebes humanos no puede ser malo hasta que anden.La gente humana piensa que es malo porque siempre pensamos que un bebe llora como forma de queja y en este caso seguramente no sea asi y simplemente llore por que se siente en peligro.
Pues lamismadeantes, vivimos en una Alemania diferente, porque estoy rodeada de amigos y amigas con ninhos que son llevados en brazos, mimados y acunados. El permiso de maternidad es de hasta 14 meses si se lo dividen padres y madres, raro es que un ninho sea enviado a la guardería antes del anho, mientras que en Espanha se les manda prontísimo a la guardería, porque los permisos de maternidad son de risa. Y lo de las normas, normas y normas no sé de dónde te lo has sacado, porque yo estoy harta de escuchar en los parques espanholes lo de "no juegues con la arena, que te vas a ensuciar" y "no bajes por el tobogán, que la faldita está limpia", mientras que aquí se les deja revolcarse en la arena y el barro y jugar como quieran. Lo que dije antes, cuidado con los prejucios y los estereotipos, en pocos sitios he visto más libertad para ser crío que en Alemania y en otros países del norte de Europa.
al final a mí la experiencia me dice que el que no llora no mama, y se le coge menos en brazos. Mi hija mayor lloraba tanto, tanto, que practiqué el colecho, no por principios sino porque vi que era la única forma de que pudiésemos descansar un poco (y eso que yo apenas descansaba porque ella me arrinconaba en el filo de la cama). Ahora el pequeño, de 2 meses, es una marmota, y muy bueno, ya que le dejo despierto en el cuco y se duerme solo, así que no practico colecho, aunque reconozco que a veces me da penita que él se esté perdiendo la experiencia. Lo que sí hago es, por supuesto, cogerle en cuanto llora porque como bien dice Cecilia, me sale de dentro, y no soy capaz de dejarle en el cuco, o en la manta de actividades llorando a todo llorar (de hecho ahora mismo estoy escribiendo mientras él está sentado encima mío, mirando con cara de sorpresa lo que hace mamá)
Yopes: como en todo en esta vida tienes que seguir lo que tu intuición te diga. Si tu cres que son capaces de asimilar lo que van a leer, por qué privarles de un libro? todo, explicado con naturalidad, no tiene porque suponer un peligro. Y el sexo forma parte de nuestras vidas.
Yopes, yo empecé con libros d eadulto sobre los 12 años y aunque Ken Follet o Ton Wolf tenía algunas escenas subiditas de tono, no era con eso con lo que me quedaba. Las leía y luego seguía con la trama de la novela sin darles especial importancia.Si el sexo se entiendo como algo natural, no hay problema en leer sobre eso cuando se ess joven. El problema es cuando se criminaliza y entonces se lee a escondidas.
no estamos solos...
Cecilia, antes de escribir algo así infórmate mejor o vive otras experiencias ("don't make bold statements unless you know what you're talking about"). Yo he tenido a mi hijo en Holanda y dudo mucho que sean menos maternales/paternales que en España. De hecho, no es en España donde las guarderías abren de 7 a 20.00 para que los padres puedan ir a trabajar? No veo como llevando al niño en brazos todo el tiempo puede compensar eso. Pues bien, en Holanda la inmensa mayoría se acoge a la jornada reducida, hombres incluidos, para pasar más tiempo con sus hijos. Y ese tiempo, te lo garantizo, es mucho más provechoso e intensivo. De hecho, los niños son mucho más calmados que los españoles. Por qué? Pues será porque las rutinas se implementan con más conciencia. Eso de que los bebés estén hasta la 1 de la mañana en un restaurante en España me parece una barbaridad... y por llevarle en brazos vas a compensar? Vamos, qué chorrada. Y sabes, yo soy de las que ha puesto a su hijo en la cama a dormir solo, y sabes por qué? Porque si lo llevaba en brazos no me podía sentar, no podía comer ni podía hacer nada. Y sinceramente, desde que aprendió a dormir solo a las 5 semanas se acabaron los gritos. Y no por eso tengo a un hijo menos amoroso, de hecho, es más cariñoso que la mayoría de los niños a su edad, y además independiente.No repitas propaganda sensacionalista sin conocimiento.
Cuidadín , cuidadín, que con argumentos de amor fraternal, cariño, afecto... os metemos otra vez a todas en casa con la pata quebrada, y sobre todo para defender un modelo no tenemos porque descalificar otros, ni acudir a los tópicos, si alguien quiere un contraste: http://es.scribd.com/doc/71032342/Vicens-Arnaiz-As-educadoras-infantis
A caipirinha: Precisamente lo que pongo en el texto es que me resulta sorprendente, extrañísima, la afirmación de la autora, Coks Feenstra, que es psicóloga infantil y por cierto, es holandesa.
Me pregunto por qué somos tan pesad*s l*s un*s con l*s otr*s. Digo yo que todo el mundo hace lo que cree que es mejor para su prole, que les queremos mucho elijamos la opción que elijamos. Yo soy de brazos, y de teta. Estoy casi fuera de cuentas y el mayor aún se duerme a veces, no en brazos, sino con la teta directamente. Y no admito que nadie me diga que le estoy malcriando, es un niño encantador. Pero creo que quien lo deja en la cuna lo hace por razones (me las creo o no, eso es cosa mía) que le hacen pensar que es lo mejor para la criatura. Un poco de respeto hacia las opciones de las demás familias, que al fin y al cabo son tan soberanas como las nuestras. No me creo mejor que nadie por el esfuerzo que me cuesta hacer lo que hago, porque hacer otras cosas me costaría otro esfuerzo distinto, es algo que elijo y lo elijo con todo el amor por mis hij*s; y me parece (quizá ingenuamente, no me lo digáis) que el resto de padres y madres hacen lo que hacen con el mismo amor que yo. Salud y feliz crianza a tod*s, con vuestras opciones y dudas.
MUY BUEN Y NECESARIO POST. Brazos y besos todo el rato. No nos parece sano cogerlos y admitimos que está bien dejarlos ocho horas en la guarde desde los cuatro meses. ESTAMOS LOCOS... y mira quién ha ganado.
Tengo 32 años, no tengo hijos y no sé cuanto tiempo dedicaron mis padres a tenerme en brazos, pero a día de hoy necesito contacto físico con mi gente, abrazos, besos, miradas... Si a esto es a lo que se acostumbra un "bebé en brazos" más que una costumbre me parece una necesidad. Cuando crezca un bebé ya no querrá ser mecido en brazos de sus progenitores, pero seguro que sigue necesitando un beso de buenas noches. Como yo a mis 32 años y eso no hace ningún mal a nadie.
.... es verdad, pestañeas y ya solo quieren correr..... yo estoy feliz porque tuve en brazos a mi bebe todo el tiempo que lo demando y no conforme dormía con nosotros, apenas aun tiene 21 meses y cuando veo a otra mami con un bebe pequeñin en brazos, echo de menos tenerlo todo el rato encima... me consuela que todavia tome tetica .......
Totalmente de acuerdo con este post, me ha encantado. yo tengo una niña de tres años que aún pide bracitos para dormir la siesta aunque ya tengo inflamados hasta los tendones de los antebrazos, así que lo hemos sustituido por acostarme con ella y contarla un cuento y cantarle canciones hasta que se duerme.
No creo que tenga otro pero de ser así yo tambien me compraría una mochila y con el bebé a todas partes, que luego crecen muy rápido.
Tambien estpy totalmente de acuerdo con el comentario de ALEX. Más razón que un Santo.
como me gusta leerte, elisa! Mi segunda hija, que de 3,4kg fueron 7kg y ahora 10kg, es una mimosa alimentada a base de brazos, con la mitad de pudor que le fueron ofrecidos a su hermana mayor ("no la cojas, que se acostumbra", vaya gilipollez, pues le cantaba 1/2 hora en vez de cogerla 10 minutos). Y el tercero que espero será, estoy seguro, más abrazado, porque he llegado a la conclusión de que son más felices. Y yo también. Y mi voz no es tan buena como mis brazos.
ups! cecilia....
eso, que se acostumbren!!! y lo que disfrutamos nosotras achuchándoles... yo al segundo le he cogido todo lo que he querido, lo estoy disfrutando tanto... :-)
Hola Cecilia, yo tb estoy aburrida de oir que a mi niño le tengo mucho en brazos y que lo estoy mal acostumbrando. Tiene 10 meses y pesa 10,5 kilos y sí, me duelen los brazos y la espalda cuando le duermo en brazos y qué? son 15 minutos de ternura que dentro de unos meses no tendré. Me encanta que se duerma pegado a mi pecho mientras con su manita me agarra el contrario (jajaja, parece que no se fie si se duerma de que a la mañana siguiente sigan ahí, jajaja, "su tesoro").Cuesta, sí, mucho, mecerle cuando se despierta a las 3 de la mañana porque yo ya estoy frita, pero cuanto hasta 10 le miro a la carita y ... me derrito, ya no hay peso de niño, ni cansancio y sueño sino amor, mucho amor.
Pues todo esto se nos va a acabar. Con el ejemplo que dan las políticas (a trabajar recién paridas y todavía resintiéndose de los forces - que anda que tiene valor el que se atreve a hacerle unos forceps a la ministrable más segura del país), el primer recorte va a ser la baja de maternidad, a partir de ahora a trabajar todas y guarderías obligatorias para todos los bebés desde que salen del hospital.
O mejor, un gran experimento social, bebés en cajas hasta que aprenden a andar, con robots para cambiarles los pañales y darles el biberón cada tres horas.
Si las ministras pueden, ¿qué pueden pedir las mujeres normales?
No hay dolor, ni miedo, ni pupa, ni pena, ni berrinche, ni angustia grande y gorda que no curen los brazos de una madre. De bebé y a los treinta. ¿Qué le vamos a hacer? Si todos nos acostumbraramos a achucharnos más, cuánto mejor nos iría!
Gracias a mis dos hojas, de tanto cogerlas tengo unos brazos de Popeye que son de envidia, unos labios fuertes de tantos besos, una espalda ancha y fuerte de tanto jugar con ellas, unos músculos faciales hiperdesarrollados de tanto reir...en fin, eso de ser padre me ha cambiado tanto :)Ademas, dormimos todos juntos en una habitación-cama donde todos dormimos como marmotas y jugámos como locos!
Hojas???? Jejeje...hijas, de 4 y 1 :)
Que alegría leer tantos comentarios de padres y madres "achuchadores" que llenan de brazos, mimos y ternura a sus hijos, que permiten que "se acostumbren" al amor y a recibir respuesta a sus demandas afectivas, que envian a sus hijos el mensaje de "cuando me necesites, estaré allí...a cualquier hora.." y que no se privan ellos mismos de esos mágicos momentos que no se repetirán... y en cuanto a que "los psicólogos" dicen que se hagan las cosas de tal o cual manera debo acotar que no son opiniones "en bloque" pues los psicólogos (yo lo soy) tenemos posiciones diferentes , no todos tenemos el mismo enfoque; a mi hija la he "acostumbrado" a los brazos, besos, achuchones.. a pesar de las opiniones de familiares, supernanys o quien fuese y es una niña de 6 años emocionalmente estable, feliz, alegre ,de buenos sentimientos y muy segura de si misma, y no una "debilucha- hiperdependiente- por-culpa-de-los-brazos" como quisieran creer los defensores del método Estivil y enfoques similares con los que estoy muy en desacuerdo. Estos métodos son muy convenientes..para los padres, que al independizar cuanto antes al niño, disponen de mas espacio personal, pero, como dice la sabiduria popular "o pones un cubierto más, o no invites a nadie a comer a tu casa", si invitamos a nuestros hijos a venir a nuestras vidas, tenemos que poner ese puesto, ceder espacio y tiempo y disfrutar cada etapa sin acelerar innecesariamente su desarrollo.
pues la ministra tendrá pasta para tener un batallón de nanis, criadas y demás personal que le cuide el bebé...y ella que prefiere trabajar en esta caca de mundo actual a disfrutar de los primeros meses de vida de tu criaturita, yo tengo dos y ojalá hubiese sido sueco para disfrutar los primeros años full de mis nenes, pero claro debo de ser un antiguo, no como estas madres españolas modernas(modo irónico on) saludos y tengan ustedes más hijos, porque todo lo demás es caca.
Yo tb mezo y acuno a Mateo (4,5 meses) cada noche para dormir y no me sale dejarle llorar. Pero eso se ha convertido ahora en problema cuando salimos de paseo en el carro porque llora para que le cojamos en brazos. En verano no me importaba sacarle, pero ahora con el frio suelo dejarle llorar hasta que llegamos a algun sitio y coge unos berrinches... La mochila me vale para trayectos cortos pero ya pesa demasiado para más rato. ¿Alguna idea? ¿Qué os ha funcionado a vosotros?
Hoy le leí otro cuento sobre la monarquía, el de la princesa y el guisante, esa vergonzosa historia de la reina que somete a su futura nuera a la prueba del guisante para saber si es una verdadera princesa, porque solo una verdadera princesa podría notar que debajo de diez colchones hay un guisante que no la deja dormir. Se lo leí cinco veces porque cada vez que lo terminaba se ponía a llorar si no volvía a empezar. La última vez lo leí entre estertores y ronquidos. Si me dormía escuchaba un mamáaaa a lo lejos, una voz que venía desde la zarzuela o más lejos, y yo me arrastraba queriendo salir de eso pozo insondable del sueño hacia la superficie, ya no entendía nada de lo que leía pero era mi voz, seguro que era mi voz, y en un momento desperté y estaba hablando de Urdangarín y supe que era el fin.hemos creado un club de padres insomnes que aman a sus hijos y esperan que se duerman de una puñetera vez. cuéntanos tus historias de amor y desvelo aquí http://www.facebook.com/pages/Du%C3%A9rmete-ya-joder/148385208587481?ref=ts
sobre los alemanes y holandeses q no cogen en brazos a los hijos: estoy casado con una alemana, tenemos una hija de 2 meses. por supuesto la pequeña vive en nuestros brazos. mi suegra compro un libro sobre como "hacerle masajes al bebe". vamos, q a esta pobre gente del norte hay q enseñarle x escrito y con diagramas como hacerle cariño a un bebe.
Se que hace ya tiempo que subiste este post al blog pero desde que lo leí me ronda por la cabeza la idea de contestar pero el tiempo me falta, como a todos imagino. Escribo porque creo que no has sido justa. No son justas tus palabras y creo que generalizar no es bueno para casi nada...Yo tengo una hija de 2 años y medio. Mi hija siempre ha sido muy tranquila...tenía facilidad para dormir, facilidad para comer, lloraba poco (de bebe me refiero) y su primer año de vida fue realmente una maravilla. Tenía sus cosas, claro. Sus noches que no quería dormirse, sus tarde a partir de las 7 que se ponía tontorrona. Pero mi marido y yo siempre hemos preferido que ella aprendiera a dormirse sola, porque creemos que es mejor para ella. Y por supuesto, nunca pensando que, y copio tu texto, "preferiría sentarme un rato en el sofá al final de un día muy largo, en vez de bailar y cantar con los siete kilillos de Elisa en brazos para que se duerma. Pero dentro de unos años, lo que recordaré con una sonrisa será ese momento, y no la serie de la tele que me perdí. ". No es justo...porque nosotros le damos a nuestra hija todo el amor que tenemos, desde que abrimos los ojos hasta incluso dormidos, lo que hacemos lo hacemos por ella, y no es justo que solo se barajen dos opciones: coger al niño en brazos o no tener sentimientos y solo pensar en mi gusto y por eso dejo al niño tirado en su cuna llorando para que aprenda a dormirse solo y yo asi viva mejor. Hay grises entre el blanco y el negro...se puede abrazar y querer, se puede dar la vida entera por un hijo y además se puede querer enseñar a un niño a buscar su forma propia de conciliar el sueño sin que participen en ello el padre o la madre. Es posible que no este interpretando bien tus palabras, pero ese comentario de la serie de la televisión.....no es justo, de verdad que no lo es. Mi hija duerme perfectamente, se duerme ella sola desde hace mucho mucho mucho tiempo, es cariñosa, risueña, da abrazos y besos y nos dice que nos quiere. La hemos cogido en brazos, claro!, pero no 24 horas. No siempre que lloraba, no para cualquier cosa, no como única opción.
Pues yo cojo bastante a mi bebé [de 13 meses] en brazos y me encanta! Por la noche se duerme mientras le doy pecho, a veces le pasa eso de la "cama de pinchos" [que buena definición, haha], pero también le pasa que cuando tiene sueño, se duerme solo.La única cosa que no me gusta es eso de "mecear". Ya vi gente que está constantemente meceando al bebé, que está quieto y con cara de "xq me mueves tanto?". Yo le cojo, de abrazo, le hago cosquillas, pero mecear no.
Pues muy bien, yo sigo cogiendo a mi niño que hace este mes 4 añitos cuando me pide colinho (en portugués)...y colechando los tres pese a quien pese... que ya llegará la fase en que no le guste que me lo coma a besos delante de los amigos y que lo coja....y que duerma en el sofá acurrucadito a mi.... que te quiten lo bailado Cecilia!!!
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Sobre la firma
Periodista de EL PAÍS desde 2004, ahora en Planeta Futuro. Ha trabajado en Internacional, Portada, Sociedad y Edición, y escrito de literatura infantil y juvenil. Creó el blog De Mamas & De Papas (M&P) y es autora de 'Cosas que nadie te contó antes de tener hijos' (Planeta). Licenciada en Derecho y Empresariales y máster UAM/EL PAÍS.
