La difícil relación entre madre e hija
Ya no lo dejo por más tiempo. Me toca abordar el tema que pese a lo complicado es relevante y motivo de conflicto en muchas ocasiones. No entraré en experiencias personales y eso que ejemplos no me faltan con solo levantar los ojos. La pregunta es la siguiente: ¿Por qué las relaciones entre madre e hija son a veces tan complicadas? Alguien que no quiere identificarse pero escucha la pregunta, responde sin vacilar: "Las dos sois mujeres ¿qué quieres?".
Gemma Cánovas, psicóloga clínica y psicoanalista y autora del libro El oficio de ser madre, explica que en el fondo "muchos choques entre madre-hija tienen un componente psicológico y social, la madre ve reflejada en la hija su propio ideal, existe el riesgo de que la madre quiera reparar a través de la hija ciertos conflictos propios y la hija responde en base a ciertas expectativas conscientes e inconscientes frente a ello". ¿Y cuándo se produce esa época de choques? "Los conflictos o fricciones pueden frecuentemente emerger en dos etapas: en la primera infancia, de tres a cinco años, y en la pubertad-adolescencia. Son periodos en que se pone de relieve la diferencia, la propia identidad, fases en ese sentido vulnerables emocionalmente. La etapa denominada de latencia, que se extiende desde los seis a los 11/12 años, es más tranquila en este aspecto, ya que las energías se centran en el estudio y los juegos", explica Cánovas. Efectivamente hay niñas que desde muy pequeñas discuten y marcan las líneas con sus madres, pero definitivamente la adolescencia mal llevada puede convertirse en un choque constante entre madre e hija.
Eva Piquer, escritora, madre y periodista, está de acuerdo con el hecho de que existen más problemas de relación entre madre e hija que entre padre e hijo: "Diría que sí porque las mujeres somos más complicadas, en el peor sentido de la palabra, y los hombres son más simples, en el mejor sentido de la palabra. Los problemas surgen sobre todo durante la adolescencia de las hijas -que, por cierto, cada vez llega más temprano-. De adolescentes, las hijas tienen que romper con las madres por partida doble: como progenitoras y como mujeres. En cambio, los hijos tienen que emanciparse de las madres, pero sin poner en cuestión nuestro patrón femenino".
Laura Freixas, escritora y responsable de la antología Madres e hijas, afirma que hay dos problemas en la relación madre-hija por el hecho de que la crianza de las hijas corresponde en general a la madre combinada con el hecho de que el sexo es el mismo: "Eso hace que cueste despegarse una de otra. La madre admite de entrada la diferencia con el hijo". Freixas dice que el problema fundamental es la decepción; de niña, la hija ve a la madre como una "persona poderosa"; sin embargo, cuando crece "vemos que tiene menos poder, menos autonomía. Y eso hace que la niña se rebele para afirmar su valor y no encuentra modelos de mujeres valiosas".
Pero todo cambia con el paso del tiempo. Y cuando la niña se vuelve madre vuelve a valorar a su madre. "En la relación madre e hija, creo que mientras exista respeto y la madre no pretenda ser la "amiga" de su hija sino mantenerse en su rol de madre, persona que le ha dado la vida, que la acompaña y que le puede explicar y transmitir su experiencia como mujer siempre que la hija se lo pida... puede ser una relación muy rica", explica Maria Helena Tolosa, maestra, logopeda y psicopedagoga. "Las complicaciones entre la relación madre e hija creo que vienen más de la necesidad de la madre de tener una amiga, una complicidad con la hija, una relación que es una sobrecarga para ella, es decir, en querer cubrir en la relación con la hija necesidades que no tiene cubiertas o con la pareja, o con sus amigos, o con su propia madre; y también viene de la falta de respeto hacia la individualidad y la libertad de la hija para escoger que tipo de relación quiere con su madre...".
Entre los consejos que lanza Cánovas, hay varios que me gustaría destacar:
1.-Ejercitar la escucha, el diálogo desde la primera infancia y filtrar en la medida de lo posible los mensajes que pueden bloquear el auténtico desarrollo de la personalidad de una hija.
2.- Velar por la no anticipación de etapas que no corresponden a sus hijas dada su edad aunque la sociedad en muchos casos empuje a ello.
3.- Establecer contención y apoyos incondicionales.
Comentarios
Pues a mí la mía me cae gorda porque está siempre quejándose y lo que trata de conseguir con su queja es manipularte para que vayas por donde ella dicta. También me cae gorda porque siempre hace lo que hacen los demás, sin mirar hacia su interior, mientras que yo ejerzo la libertad. Otra cosa que me jode es que se apoya en la diferencia de sexo para mangonear a mis hermanos. No es ni mejor ni peor que otras madres de clase media, es igualita al resto, lo que pasa es que yo no le tolero sus mierdas.
Quiero muchísimo a mi madre, pero me ha costado demasiado lograr una cierta independencia. Soy hija única y siempre he sido muy obediente, hasta el punto de que pretendía que con 18 años siguiera volviendo a las 12 a casa, y si no lo hacía no paraba de llamarme al móvil. Una vez llegué 5 minutos "tarde" y me dejó un mensaje en el movil diciendo "me has fallado". Creo que eso es pasarse.
Creo, sin ningún fundamento científico pero sí intuitivo, que la presión que las madres ejercen sobre sus hijas (y no a los hijos), tiene la función de estimular el instinto maternal de la hija. Presión psicológica materna -- instinto maternal de la hija, dos ideas que no tienen nada en común pero que yo veo soterradamente relacionadas.
Topicazo mal argumentado y peor resuelto.
oslo, no se ni que edad ni en qué te mueves pero me parece una postura muy rígida y perdón por la intromisión.
Hay madres que solo quieren hijos, y no quieren a sus hijas bastante, quizás porque ven a sus hijas competencia que serán mujeres mejores que ellas (están acostumbradas a hundir a sus mejores amigas desde pequeñas, así les enseñaron sus propias madres también a ser malas y a envidiar ), y a los hijos los quieren más porque ellas son muy machistas por dentro y desearían haber sido varones (desprecian a las demás mujeres, y ¡ ay de las nueras! que les ven todos los defectos y todos los ardides los captan ya por adelantado !)
tengo tres hijas, ninguna competencia con ellas porque son adorables, listas y guapas, objetivamente, sin amor de madre. Sólo quiero no repetir con ellas, sobre todo con la mayor, los errores que msi padres cometieron conmigo al verme muy capaz (tal y cómo lo es ella). Quiero que crezca féliz.
Oslo, cuando tengas 10 años más te arrepentirás terriblemente de lo que estás diciendo. Yo ahora tengo 27 y cuando pienso en mi adolescencia me arrepiento de muchas cosas. Es normal que discutas con tu madre para marcar líneas, como dice el blog, para independizarte de ella, pero NUNCA la critiques en público como estás haciendo porque nadie en el mundo te quiere más que ella.
Oslo, algún día te arrepentirás de todo lo que estás diciendo cuando te falte tu madre y te des cuenta que casi todo lo que te hacía era por tu bien. Desagradecido!
Pues yo Oslo, estoy totalmente deacuerdo con tigo, tengo 37 años, 1 hijo y 1 hija y no me siento para nada identificada con mi madre. Siempre tiene que estar por encima mío y de todos, claro. Se siente con el derecho de criticar a mis amigas, mi marido e incluso mis hijos.Sinceramente madres fuera. Yo espero poder hacerlo mejor.
Hola, soy Oslo. Mi madre es una envidiosa y la mayor decepción de mi vida me la llevé cuando descubrí que envidiaba todo lo que yo tenía (paradójicamente, todo lo que ella me había dado). Desde que le vi las orejas al lobo no puedo fiarme de ella. Lo hizo lo mejor que pudo, es cierto, pero el problema no es ese. El problema es que nunca se molestó en aprender más para poder hacerlo mejor. No me arrepiento de lo que digo porque es la realidad, si bien, en ocasiones soy más indulgente o paso del tema. Yo la quiero porque necesito haber tenido unas raíces anteriores a las que tengo, y necesito quererla, pero eso no significa que no sea todo lo que dicho. No tengo nada en común con ella. Me parezco más a mi familia paterna, que es mucho más noble, cosa que ella no puede soportar. En cuanto a lo de criticar a la madre... no criticaría a mi pareja, porque es la que yo he elegido y eso se traduce en que sería como hacer autocrítica (que no viene mal de vez en cuando, pero en otro sentido), pero a mis padres no los elegí.
Estoy alucinando con algunos de los comentarios que hay…
Lo primero, qué pena Oslo que tu madre sea una entrometida, pero más pena me da ver que te cae gorda. Amb@s os lo perdéis.
Y lo que no puedo aceptar es que se diga que todas las madres son así. Ni hablar. Mi madre ha sido un ejemplo como madre, un ejemplo que espero imitar en casi todas sus facetas. Y no ha sido mi “amiga”, si no mi MADRE. Eso sí, es la persona en quien más he confiado, y sigo haciendo, porque ahora que soy madre yo, me doy cuenta de que no hay nadie que me quiera más.
La mayoría de las madres confunden el amor con la posesión, la obligación, el instinto, etc. Pero lo peor es que pretenden hacernos creer a nosotros que eso que nos dan es amor... Y nosotros nos creemos tal falacia... Hasta que un día, los que estamos más decididos a saber la verdad de todo, sea cual sea, nos enteramos de la farsa. Puede haber madres nobles, honestas y amorosas de verdad, pero muy muy muy pocas. Y cuando se desenmascaran y te das cuenta de que tu enemigo estaba en casa te llevas la peor decepción de toda tu vida. Lo bueno que tiene es que a partir de ahí ya puedes confiar en cualquiera, ¡qué más da!, ya nadie te podrá decepcionar.
Hija y madre, si tanto alucinas con los comentarios de los demás (a saber, los que no te dan por el palo), tal vez no estés preparada para vivir en este mundo. Es que hace lustros que las mujeres hablan de la relaciones con sus madres, buenas o malas, así que no sé de qué te espantas. Lo mismo tienes que salir más de casa o leer más... ¡yo qué sé!
puff... pues leyendo los comentarios, sí que es difícil la relación entre madres e hijas!!! Cuánto rencor hay y cuánta limpieza hace falta hacer, eh!?
Es como si al tocar el tema se hubiera abierto una caja de pandora llena de cosas apestosillas. Airearlas es el primer paso para curarlas, claro.
Por mi parte, adoro a mi madre, le he perdonado muchas cosas y la he entendido mucho mejor cuando yo misma he tenido hijos. En cuanto a cómo me juzgarán mis hijos, lo hago lo mejor que puedo pero visto lo visto que Dios nos pille confesados...
Conozco relaciones hij@s-madres muy dolorosas para ambas partes. Creo que es mejor solucionar los conflictos de persona a persona, utilizando la empatía y el diálogo, que pretender sentirse libre expresándolos sin ningún pudor en los comentarios de un blog :(mp, muy interesante tu comentario, pensaré en él :) Gracias!
Yo creo que oslo no se da cuenta de que lo que tiene su mamá son DEFECTOS, como todo el mundo los tiene, o resulta que ella es perfecta??? el problema es cuando se pretende que las madres sean perfectas, porque sí, es una figura que idealizamos desde pequeños y cuando crecemos y descubrimos que es una persona normal pues no lo perdonamos, (no es mi caso) adoro a mi mamá que tiene sus defectillos pero yo también los tengo,me quedo con loque dice Hija y madre "porque ahora que soy madre yo, me doy cuenta de que no hay nadie que me quiera más". Ahora es cierto que las habrá entrometidas y malas, pero porque serán personas entrometidas y malas, antes que la madre estála persona.
Es muy triste una vida sin el apoyo y amor de una madre, asi que de verdad os compadezco. Gracias a dios sois una minoria ya que en todo mi entorno solo conozco a una persona cuya madre no ha estado a la altura.. las demas madres que conozco, incluida la mia, han sido la guia, el soporte, el lugar donde encontrar la comprension y el amor sin condiciones. Gracias a todas las mamas del mundo!
Yo creo que Oslo os está tomando el pelo
Hay de todo...http://www.tuppermenu.com
Independientemente de que cada relación es única y que no me voy a meter en las relaciones personales de nadie, diré que sí es una relación complicada pero como casi todo lo intenso que hay en la vida. Todos tenemos nuestro equipaje, nuestra historia; a veces no es fácil y ser madre es tremendamente complicado e intenso. Las relaciones no deben basarse, a mi juicio, en una aprobación mutua, quizás ahí está el error: si hay aprobación, hay juicio. Más complicado aún. De todas maneras, he visto esa frase de "tu madre es quien más te quiere" y.. me pone un poco los pelos de punta. No creo que mi marido quiera menos a nuestra hija que yo, sólo que él la quiere como es él y yo la quiero como soy yo. Hay que perdonar y perdonarse, aceptar y aceptarse, comprender y comprenderse. Esto marca un antes y un después en las relaciones paternofiliales. Sólo es mi opinión.
Hola! La relación entre madres e hijas tiene muchos matices, pero es verdad que como dice el refrán "cuando seas madre comerás huevos" y es cuando te das cuenta de cosas que viviste con tu madre y si tienes suerte, de todo lo que te enseñó.
Parte del problema es que hay muchas mujeres, sobre todo ya de determinada edad, que lo único que tienen como testigo de su vida es su hijo (o hija) y por lo tanto, aunque las intenciones puedan ser buenas acaban generando una presión sobre el hijo que se puede volver insoportable.En mi casa pasa algo similar, y aunque no tengo grandes conflictos con mi madre, todos son por lo mismo: no hacer caso a lo que ella considera correcto. Y hablo de cosas tan tontas como comprar una prenda de ropa que a ella no le gusta o ir de viaje (o sea, que yo vaya) a un sitio que ella no considera adecuado (y no es que yo tenga 15 años precisamente).Esto es peor si eres hijo único porque toda la presión te la comes tu, al menos si tienes hermanos el tema está más repartido.
Pués a quienes odían a sus mamás, les caen gordas y todo eso, sólo puedo decirles que en donde están ahora estuvieron ellas y en donde estarán mañana es dónde ahora están las mamás. Ya veremos si cuándo esten en su lugar siguen diciendo lo mismo. Yo de ahora en adelante sólo le voy a decir a mi hija que Dios te acompañe y te perdone siempre. Cuándo me necesites sabes en dónde encontrarme.
¡hay por qe mi mama qere a mi hermana shica y no a mi
tengo una niña de 16 años ella tuvo un niño a los 14 años para mi a sido lo mas fuerte que me a podido pasar.la relacion entre nosotras no era exelente pero podiamos conversar o tocar un tema tranquila de conversacion pero ya hace mas de un año que nosotras ya no conversamos si no es discutiendo o yo gritando ella no me falta el respeto pero yo a ella si,no con golpes si con descalificaciones muy fuertes.yo no logro perdonar el que ella halla tenido un niño entonces eso me hace tenerle rabia.yo me siento fustrada de no haber echo bien las cosas como mama,yo amo ami hija pero no me nace hacercarme a ella y pedirle perdon por lo mal que me he conportado.
tengo 44 años y 5 hermosos hijos , no creo que sea cuestion de edades . amo a mi mama pero me es insoportable estar con ella . la necesite toda mi vida y nunca la tube . no es buena , y mas de una vez me comenta que nunca quiso tener hijos que nos tendriamos que haber muerto antes de nacer . no puedo tener un dialogo con ella sin salir lastimada . parece la del personaje de gasalla , somos Yolanda y Martita . pero no puedo cambiarla ,ella le tiene mucho recor a la vida!!!
Dear father I know that perhaps we do not have the best of the relationships but I want you to know for sure that I need you as much as for our fights as for standing right next to meWith profound love your daughter.
tengo 42 años y jamas he escuchado un cariño de mi madre.tengo 3 hijos 2 mujeres y 1 hombre, les hablo a mis hijos con tanto amor que a ella le molesta, ella quiere a sus hijos varones y a sus nueras pero lo que es a sus hijas nos odia, me duele tanto sus desprecios y sus MENTIRAS que cuenta a mis hermanos sobre mi que he decidido nunca mas volverla a ver lo siento mucho pero ya llegue a el limite, a veces pienso que no soy su hija, cuando era niña me pegaba con tanto odio.que no quiero volver a verla.
pues, sí es verdaderamente penoso no tener una buena madre, soy una mujer con 41 años mi padre falleció hace 20 y mi madre nunca a sido madre que envidia me dais las que habeis tenido una madre en condiciones siempre la querré pero el daño que nos ha echo es imperdonable.
hola mi nombre es maria, tengo 14 años y vivo en argentina. mis 2 hermanas(las 2 tienen 1 hija ) y mi hermano tienen una relacion mas o menos buena con mi mama,pero en cambio yoo NO!,discutimos todo el tiempo por cualquier boludes, casi siempre discutimos x mi sobrina,valentina.por lo general siempre empiezo yo la pelea, xqe? porqe mi sobrina esta instalada en mi habitacion junto con mi hermana.el problema es que valentina me toca todo, no me deja dormir, grita todo el tiempo, me escribe mi tarea y mis libros, cuando me toca las cosas le digo a mi hermana que la corra o que la rete, pero mi hermana lo unico qe hace es nada, y cuando hace algo me mira con cara de ort* ,trato de no enojarme pero me pongo mas histérica entonces le cuento a mi mama y mi mama responde diciendo que no la va a echar por capricho mio. todos los dias es la misma historia,no entiendo xqe no me escucha si lo unico que le pido es que mi hna y mi sobrina se vallan de mi habitacion, ya no las soporto, es super estresante, encima no me deja hacer nada,ni siquiera ir a dormir a la casa de mis amigas. qe tengo qe hacer? diganme pleasee necesito ayudaa lo antes posible
Estoy totalmente de acuerdo con Oslo. Tengo 55 años y me pasa lo mismo. Desde pequeña he tenido una relación muy mala con mi madre,desde pequeña me ha envidiado y como dice el "ha envidiado las cosas que ella misma me compraba o regalaba",en la adolescencia me enfrenté, dialogué,pero fue inútil, además, me dí cuenta de su gran egoísmo y machismo, luego intenté comprenderla, imposible,ahora está muy mayor, soy la única hija, tengo dos hermanos más,pero ella solo quiere que la atienda mi hermano menor. Cuando voy a su casa,(porque quiere vivir sola y que nadie vaya a cuidarla), me echa de su lado, me insulta, yo sigo yendo porque es "mi madre", no puedo abandonarla, ni dejarle todas las obligaciones a mi hermano, solemos turnarnos,ella protesta. En estos momentos,sufro en ver el poco cariño que me tiene, pienso que no se quiere ni a ella, que le viene de la infancia, lo sé, pero no me sirve, sigo sufriendo, me da pena y perderle el cariño que aún tenía, ahora temo que cuando muera yo vaya a tener remordimientos, se que no puedo abandonarla, pero necesito una respuesta.
perdona ana!!!!!!!!apoyas la violencia familiar?????si alguien no quiere ver a su madre por algo sera
mira helena!!!!podiamos hacer una cosa........vive tu con mi madre
es una madre"es una madre!!!!!!!he estado aguantandola hasta los 40 años y al final he tenido q leer EL CUERPO NUNCA MIENTE de ALICE MILLER.......Cuando algo va mal durante mucho tiempo TIERRA DE POR MEDIO.......solo falta q ademas de maltrato tengamos q irnos de casa y q nos digan "una madre es una madre" para culpabilizarnos cuando los q dicen eso no saben el infierno q estamos pasando ni viven en nuestra madre
es una madre"es una madre!!!!!!!he estado aguantandola hasta los 40 años y al final he tenido q leer EL CUERPO NUNCA MIENTE de ALICE MILLER.......Cuando algo va mal durante mucho tiempo TIERRA DE POR MEDIO.......solo falta q ademas de maltrato tengamos q irnos de casa y q nos digan "una madre es una madre" para culpabilizarnos cuando los q dicen eso no saben el infierno q estamos pasando ni viven en nuestra madre
es una madre"es una madre!!!!!!!he estado aguantandola hasta los 40 años y al final he tenido q leer EL CUERPO NUNCA MIENTE de ALICE MILLER.......Cuando algo va mal durante mucho tiempo TIERRA DE POR MEDIO.......solo falta q ademas de maltrato tengamos q irnos de casa y q nos digan "una madre es una madre" para culpabilizarnos cuando los q dicen eso no saben el infierno q estamos pasando ni viven en nuestra madre
Yo también, hija única, y mi madre se entromete demasiado desde siemper, llevo ma´s de 40 años intentando hacerla entender que no hace falta esa actitud, y esa forma de decir las cosas, al menos hacia mí,e tc.. y nada, no hay manera. Es muy doloroso y triste, y llega un momento que no sabes qué hacer !
Tengo 5 hermanos, 2 mujeres y 3 varones, la verdad que me siento identificada con algunos comentarios, siento que para ella los varones son perfectos hagan lo que hagan, mi hermana menor, es a la que peor trata y no pacifica, ni mi hermana que es cabeza dura, pero ella es grande, yo, porque solo estudio, al igual que mi hermana somos vagas e inutiles, pasa que nunca senti su apoyo, lo siento pero no me siento contenida por ella todo es critica y agresion, apesar de todos mis esfuerzos por progresar, no me considero mala persona........... pero no hay forma es solo lo que ella dice.... no puede haber dialogo....
Las relaciones entre madres e hijas suelen ser difíciles.Yo tengo una relación mala con mi madre desde siempre pero hasta no hace mucho tiempo pensé que yo era la excepción y que el resto del mundo se llevaba genial con sus madres.Sin embargo desde que empecé a hablar este tema con mis amigas me empecé a dar cuenta de que este tipo de problemáticas es más que habitual. Casi todas ellas tienen conflictos similares con sus madres.Y lo peor de todo es que normalmente este tipo de conflictos suelen enquistarse o agravarse a medida que pasan los años.Si la relación con tu madre es mala cuando eres niña, lo más probable es que esto empeore en la edad adulta.
Il mio nome è la signora Angela Ero sposata con mio marito per 10 anni e siamo stati entrambi benedire con tre figli, che vivono insieme come un solo amore, fino allo scorso 2012, quando le cose non era più il modo in cui era [quando ha perso il lavoro]. Ma quando in seguito ottiene un nuovo lavoro dopo 6 mesi, ha dichiarato dormire fuori la nostra casa coniugale. Solo per me scoprire che lui aveva una relazione con la donna che gli ha dato il lavoro. da quel giorno, quando ho chiamato, lui non è più prendere le mie chiamate e nulla da allora a venire fuori bene. Eppure i miei mariti appena ancora continuano a vedere la signora. Fino a quando ho incontrato un buon amico del mio che è stato anche avendo un problema simile, che mi ha fatto conoscere un ottimo incantesimo d'amore caster. Ma ho detto che se si ha a che fare con le cose che non mi interessa, ma lei ha detto che non ha nulla a che fare con il pagare prima. ma l'unica cosa che è stato chiesto di fare era solo per andare a comprare gli elementi per lanciare l'incantesimo, e questo era quello che ha fatto. E lei mi ha dato il caster indirizzo e-mail incantesimo e numero di telefono. Quando ho contattato, ero così sorpresa quando ha detto che se ho la fede che mi metterò il mio marito torna nel nido tre [3] giorni, e fuori che è stato davvero così. ma ero così scossa che non ho pagato qualsiasi cosa per il dottor odia ma mio marito era sul suo knells me ed i bambini per l'accattonaggio perdono. Questa testimonianza è solo il prezzo che devo pagare. Quest'uomo DR Odia è buono e lui è l'autore della mia felicità. Il suo indirizzo e-mail è odialovespelltemple@gmail.com
Eso de que cuando seas madre, comprenderás a la tuya? Babosadas! Soy madre hace mas de 23 años, y lo que logré entender despues de serlo, es que mi madre no fué una madre. Precisamente ha sido ese amor incondicional que siento y practico con mi hijo, lo que me ha aclarado aún mas las cosas que viví con mi madre. No hay dificultad, problema o malentendido que yo no pueda sentarme a hablar con mi hijo. No recuerdo haber recibido NUNCA! un abrazo o manifestación de cariño, ni siquiera cuando era niña....imagínese si los recibí siendo ya adolescente o adulta. A mi hijo cuando niño y aun ahora por simple instinto, le he manifestado todo mi cariño e interés en todo lo que tuviera que ver con su vida. No he sido perfecta, por que todos fallamos....pero el amor? Eso nunca se le niega a un hijo/a!!! Ella solo pudo establecer conmigo un vinculo "vampirico" (las invito a que lo busquen en google), un vinculo nocivo y desgastante del cual no salí nunca bien librada, por comentarios y chismes que ella misma creó. La pregunta es... Para que parieron entonces? El que no ama a su hijo/a...no puede amar a nadie. Y la madre que ha sabido amar, siempre recibirá su compensación en la vida. No me vengan con cuentos...eso de que madre es madre? Solo se cumple para las que lo han sabido ser. Por lo que a mi respecta, la presencia de mi madre solo me produce daño, y por salud emocional y psicológica, me mantengo alejada lo que mas puedo. Tengo derecho a salvar mi salud psiquica...sore todo por mi hijo. A todas las que han tenido el mismo problema les digo solo...änimo, no ha sido facil la vida sin una verdadera madre...pero aun así ella continua. Un abrazo.
Nosotros somos dos. Mi hmno y yo, yo adoro a mi madre, pero me da pesar que otros miren mis logros, y me feliciten: en cambio ella nunca sale una palabra de aliento. De amor, de apoyo. Mi hermano es un chico bueno, y tiene muchas cosas lindas, estoy contenta de su vida. Por el si se desvive. Es más todos saben que el es su consentido y la parcialidad q tiene es increíble. Me duele más su desaprobación su falta de apoyo hacia a mi. Pero aun. Asi he tratado de amarla igual pero no. Tengo una hija de 12, la amo con todo mi corazón, me alegro que sea feliz de sus logros. Y qde medio trauamda porq no quiero tener más, me da miedo ser parcializada.
Nosotros somos dos. Mi hmno y yo, yo adoro a mi madre, pero me da pesar que otros miren mis logros, y me feliciten: en cambio ella nunca sale una palabra de aliento. De amor, de apoyo. Mi hermano es un chico bueno, y tiene muchas cosas lindas, estoy contenta de su vida. Por el si se desvive. Es más todos saben que el es su consentido y la parcialidad q tiene es increíble. Me duele más su desaprobación su falta de apoyo hacia a mi. Pero aun. Asi he tratado de amarla igual pero no. Tengo una hija de 12, la amo con todo mi corazón, me alegro que sea feliz de sus logros. Y qde medio trauamda porq no quiero tener más, me da miedo ser parcializada.
Soy madre de una chica de 21 años, tenemos una relación muy difícil dada su rebeldía. Intento de todos modos para llevar bien con la mia, pero nada. Al final dejemos de hablar. Ya no sé que hacer con ella. Ella tiene su vida y yo la mia. El tiempo lo dirá.
La no confianza de una madre con una hija desde siempre. Notar que miente. Tratar la hija como poco adulta. Y bloquear y transmitirle miedo hacia las enfermedades. Es decir al revés de lo que explicáis. No verla como el ideal que una madre quiere ser. Sino transmitir las debilidades que ella misma tiene y que no ha podido superar. Todo ello sin ninguna intención consciente. Simplemente transmitir aquello que su madre le ha transmitido. Es decir su abuela.
mieren yo soy madre jamas he golpeado a mi hija ,slo la castigaba ella tiene ahora 20 años no quiso terminar su 4º medio no quiere hacer nada por su vida vive con migo y mi esposo jamas ha visto un mal ejemplo pero ella grita mandonea a todo el mundo insulta ,derrepente peliamos muy feo y me amenaza me dice que no soy nadie ya no s que hacer cuando tiene problmas trato e apoyarla escucharla aconsejarla pero aun asi no escucha estoy desesperada a pesar de que la amo con todo mi corazon prefiero que haga su vida lejos de mi jamas me ha valorado me ha dicho que no soy nadie que no valgo nada , la saque adelante sola a ella y a su hermano luego me case ,pero ella siempre fue igual he tratado de darle lo mejor pero nada nunca se da cuenta para ella todo el mundo es mejor que yo ,yo la amo tal cual es eso es idiscutible pero el mal ejemplo que e ha dado a sus hermanos me esta preocupando ya no se que hacer
mieren yo soy madre jamas he golpeado a mi hija ,slo la castigaba ella tiene ahora 20 años no quiso terminar su 4º medio no quiere hacer nada por su vida vive con migo y mi esposo jamas ha visto un mal ejemplo pero ella grita mandonea a todo el mundo insulta ,derrepente peliamos muy feo y me amenaza me dice que no soy nadie ya no s que hacer cuando tiene problmas trato e apoyarla escucharla aconsejarla pero aun asi no escucha estoy desesperada a pesar de que la amo con todo mi corazon prefiero que haga su vida lejos de mi jamas me ha valorado me ha dicho que no soy nadie que no valgo nada , la saque adelante sola a ella y a su hermano luego me case ,pero ella siempre fue igual he tratado de darle lo mejor pero nada nunca se da cuenta para ella todo el mundo es mejor que yo ,yo la amo tal cual es eso es idiscutible pero el mal ejemplo que e ha dado a sus hermanos me esta preocupando ya no se que hacer
pues yo quiero a mi madre de echo siempre hemosa teido una buena relacion solo que desde que se a divorciado y anda con alguien me ha negado y eso no se lo voy a perdonar jamas
Las peores madres son las adolescentes. Normalmente, salen de la casa de sus padres,para irse a vivir a la casa del marido.En seguida se dan cuenta de que no son felices con su marido.Pero no se pueden marchar de casa del marido,por un monton de motivos.Luego empiezan a tener hijos,y no pueden ser buenas madres,en parte,porque se sienten profundamente frustradas,y en parte,porque carecen de la formacion necesariapara criar hijos felices.Mientras crian a sus hijos,algunas se ponen a estudiar,y luego consiguen emanciparse.Y se marchan con sus hijos de la casa del marido.Las hijas, al llegar a la adolescencia,comienzan a sentir una animadversioncontra su madre, que suele durar toda la vida.
Yo me apunto al club de las mujeres que no quieren, o que hasta odian profundamente a su madre.Cuando yo era pequeña, amaba incondicionalmente a mi madre, no porque fuera buena madre, ya que era mas mala que la mierda de un perro, sino simplemente, porque era mi madre.Pero hacia el final de la adolescencia,empece a sentir animadversioncontra mi madre.Y esa animadversion,ha durado toda la vida.Espero poder perdonar a mi madre algun dia, cuando sea muy vieja.Ahora, como mi relacion con mi madre es tan mala,prefiero ni llamarla, ni visitarla, asi es que hemos perdido todo contacto.Una de las ultimas cosas que le dije, fue que hay muchas cosas que una hija no puede perdonar.
vi siempre a mi madre como una luchadora, lamentablemente hoy en dia veo otras cosas, por una situacion deificil vivo con ella y ha sido muy duro, se me cayo la careta de como era, cambio y mi familia propia se la tiene q calar por necesidad...
Desde hace unos 10 años mis padres tienen problemas, hoy tengo 18, estoy durmiendo con mi mama, y mi papa duerme en mi cuarto, tengo mas de un año que no duermo en mi cama, no tengo espacio ni privacidad, todo con mi mama es una pelea, por lo que sea, por las estupideces mas pequeñas peleamos, ha sido una excelente madre, no lo niego, pero desde que empezó a tener problemas con mi papa, cambio mucho conmigo, me trata tan mal como lo trata a el, y yo decidí no ser víctima, yo la trato tal como ella me trata, la veía como la mujer perfecta pero me he decepcionado mucho de ella... He llegado a sentir que refleja en mi el rencor que le tiene a mi papa, y no se que hacer, siento que no puedo mas no puedo seguir afrontando esta situación, a veces pienso que si yo no hubiese nacido ellos serian felices cada uno por su lado, realmente lo que quiero es que ambos sean felices. A veces pienso que si tuviera la posibilidad de irme incluso a otro pais, lo haria con tal de salir de este infierno que vivo, aunque a la vez Quiero recuperar mi relación con mi mama, quiero que todo sea como antes. Por mas que hablo con ella no me entiende. Siento que cada dia aguanto menos, cada día una gota mas va llenando este vaso, y ya se esta desbordando. Ya mi paciencia esta llegando al tope y no se que hare cuando eso suceda. Sera que Necesito ayuda?? Sera que estuvo mal cederle mi cuarto a mi papa solo para que no durmiera en el mueble? Tome una mala decisión al empezar a tratar a mi mama como ella me trata a mi??? De verdad, no lo se.
Hola.yo tampoco tengo buena relacuon con mi madre. Nunca hemos compartido como tal.jamas me ha ofrecido una palabra de aliento o apoyo. Tampoco un abrazo espontaneo. En cumpleaños y por compromiso.la relacion empeoro cuando tuve a mi hijo. Tenia 23 años y me trato fatal mi embarazo fue muy triste aunado a que el papá de mi hijo me abandono. Han sido nueve años de calarme su manipulacion e insultos. Pero corono hace diaa al preguntarme si yo me habia ofrecido al hombre que a ella le gusta. Pueden creerlo? Que madreben su sano juicio pregunta eso a su hija?!Estot muy dolida y eso no se lo perdonare.
que pena de gente,hablar asi de una madre,es la unica en el mundo que os ha dado algo que no os lo daria nadie,LA VIDA,sin ella no esistiriais,sois individuos desagradecidos prepotente,insolentes, y muchos calificativos mas, el mundo da muchas vueltas,puede que algun dia os paguen con la misma moneda
hola, para todas las traumadas, que odian a sus madres... busquen ayudar la necesitan, para que un profesional les ayude a votar la basura que tienen n su cabeza, me da asco la gente los hijos que no son agradecidos, que pena por ellos, como pueden vivir, sin tener una buena relación con la persona que le dio la oportunidad de estar aquí en la tierra... un consejo busquen a sus madres y pídanle perdón para que puedan vivir en paz y morir en paz, ES LO MAS BELLO compartir con su madre y si cometió errores, perdonarla nadie es perfecto, todos cometemos errores. NO HAY PADRE PERFECTOS.
Solo díganme si pueden perdonar todo esto de una madre.. cuando tenia 7 recuerdo era muy pegada con a mi papa. Hay empeso mi peor pesadilla. Mi mama me dio enadopcion escondidas de mi papa despues le dio veneno a el. Y como no murió nos dejo y se fue con un trabajador de la casa. Somos 9 hermanos mi hermano menor tenia 9 meses. Sin mencionar que aborto antes de eso. Mi papa se recupero y fue a buscarme donde las personas que me tenia ya me daban mal trato. mi mama tenia planes de matar ami papa y kedarse con la hacienda de mi papa. Y no le salio bien. Regrese con mi papa. Fue horrible entrar ala casa con mis hermanitos sufriendo mi papa lloraba con nosotros. Paso el tiempo la visitamos y ella nos echaba de la casa donde vivia con el marido nuevo. Esta es la parte dura cuando tenia 13 anos abusaron de mi y kede embarazada no sabia ni con quien hablar en mi inocencia. Cuando tuve esa nina mi mama se acerco ami crey que me ayudaría y cuando me descuide ella repitió la historia. Dio en adopcion Ami hija. Se la llevaron lejos. Desde entoncea decidí hacer como que mi madre abia muerto. Mi padre se caso de nuevo y kédanos en el aire. Me separe. Sufri rodé viví en casa ajenas alquilaba trabajaba me hice independiente alos 14. Estube apunto de morir en hospitales y ella ni cuenta. Me prostituirse para salir adelante y le crié mucho odio. Algunas veces la buscaba y me centia ipocrita al verla. Nos hiso mucho dano y ella nunca se arepintio.Dios me perdone pero no siento amor de hija. Despues conocí a mi actual esposo ciudadano americano yo residente permanente. nos mudamos a new york. tenemos 2 hijos. Y cuando mis hijos nacían ella le decia ami esposo que no la llame cuando este en el hospital. No e vuelto aver esa nina. Deve de tener 15 anos. Yo tengo 29 y los golpes me isieron madurar. Adoro amis hijos doy lo mejor de mi. Amo mi familia. Y de mi madre se encargara Dios.
Siempre hablan las hijas.yo soy madre de hija de 22 años.trabajo jornada completa.pero intento que en casa no falte de nada y dedico todo el tiempo que puedo a mi hija.desde que le exijo un cierto comportamiento de colaboración en casa o en mi trabajo cuando no esta estudiando se enfrenta a Mi hasta el punto de que cuando hablamos desprecia mis conocimientos y comportamientos.por ello me siento maltrata. No encuentro ayuda por qUE básicamente se habla del maltrato hacia los hijos y no Al contrario.esto creo que es un problema que la sociedad va a tener que ir afrontando ya que los hijos se quedan con mas edada en las casas d. Los padres .creen que crecen sus derechos,pero no Sus obligaciones.y ahí pienso Que es el origen del conflicto.hijos mayores que para sentirse fuertes y hacer su voluntad,y vivir a cuerpo De rey desvalorzan y critican sobre todo a la madre.para así no perder el lugar privilegiado que han adquirido en el ámbito de la fami lia.
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Sobre la firma
Redactora jefa de EL PAÍS en Barcelona y responsable de la edición en catalán del diario. Ha escrito sobre salud, gastronomía, moda y tecnología y trabajó durante una década en el suplemento tecnológico Ciberpaís. Licenciada en Humanidades, máster de EL PAÍS, PDD en la escuela de negocios Iese y profesora de periodismo en la Pompeu Fabra.
