Érase una vez una niña que dormía con sus padres
Lo hace con nocturnidad y alevosía. Pasadas las dos de la mañana. Cuando todos duermen. Baja sigilosamente de su cama. Abre la puerta de la habitación de sus padres. Y sin hacer ruido, sin despertar a nadie, se coloca entre su padre y su madre. Perfectamente acoplada como si de un juguete ergonómico se tratara. Solo tiene cuatro años. Y, sí, duerme a menudo en la cama de sus mayores.
Mayores que andan preocupados. Ellos creen que no está bien. O sí. Hay opiniones para todos los gustos. Pero es cierto que existe un cierto reparo en admitir en voz alta que el niño o la niña duerme con los padres. En este caso la niña lo hace de vez en cuando y sus padres, para no sentirse culpables, buscan de vez en cuando excusas: hoy ha tenido un terror, mañana es que han trabajado todo el día y así la ven, pasado es que se encuentra mal... Su madre tiene la mejor: ella durante años durmió con sus padres. Los miedos infantiles ya se sabe.
Le pregunto a Google y me contesta con una entrevista al pediatra Carlos González titulada del siguiente modo: "Los niños que duermen con sus padres tienes menos problemas". Dice González que "el prejuicio es pensar que los niños que duermen con sus progenitores son más dependientes. Pero, según algunos estudios, los que pernoctan en la cama de sus padres tienen menos problemas". Todo un descanso. Sin embargo, la siguiente entrada reaviva mis temores. Los niños que duermen con sus padres pueden sufrir trastornos del sueño y del desarrollo, reza el titular de un artículo de Mayka Sánchez en este diario fechado del año 2004.
Consulto al especialista del sueño. Eduard Estivill no quiere entrar en controversias. Cuando le pregunto, me remite a su web www.doctorestivill.com y me responde: "La opinión de los especialistas en sueño (Sociedad Americana de Sueño, Sociedad Americana de Pediatría, Sociedad Española de Sueño y Sociedad Española de Pediatría) desaconseja esta práctica. Los estudios cientificos reconocidos en revistas especializadas (Sleep, Sleep Research, Vigilia y Sueño) así lo indican. Mi opinión es exactamente la misma que la de estos científicos".
No deja de ser probable que alguno de esos científicos se haya topado de noche con una patada filial en la cara. Algo francamente desaconsejable.
A continuación el doctor Gonzalo Pin Arboledas, de la Asociación Española de Pediatría (AEP), responde a la siguiente pregunta: ¿Cómo se logra sacar a un niño de la cama de los padres acostumbrado a dormir con ellos?
"Este es un tema puramente educativo: los padres somos los educadores y nuestros hijos los educados. Así, debemos establecer unos límites educativos claros. Una vez los padres decidimos que nuestro hijo debe estar en su dormitorio durante las horas de sueño, establecemos los horarios y rituales que creemos apropiados para desactivarlo, calmarlo e inducirle el sueño lo acompañamos a su habitación explicándole que es allí donde debe permanecer hasta la mañana siguiente. No obligamos a dormir pero sí a permanecer en su habitación".
Comentarios
Mi hija solía meterse en nuestra cama cuando tenía dos y tres años. Normalmente a eso de las tres-cuatro de la madrugada. A base de diálogo y, por qué no decirlo, de firmeza en cuanto a devolverla a su cama, ha adquirido ya el hábito de dormir sola del tirón. Claro que hay excepciones, como cuando está malita o ha tenido un mal sueño. Ahora la segunda parte es el nene pequeño, que todas las madrugadas se despierta a eso de las tres, quiere meterse en la cama pero no le gusta, está incómodo, así que lo devuelvo a la cuna cuando veo que se relaja. Protesta, pero poco. Tiene un año y medio, el pobre. Qué le vamos a hacer. Algún día dormiremos del tirón.
ESo de que los niños "deben dormir solos" tiene algo de autoritarismo absurdo. Los cachorros duermen con sus padres hasta que dejan de estar cómodos que suele ser entre los tres-cinco años (de los cachorros humanos).... Y...¿ Por qué a los mayores nos gusta dormir en pareja y los niños "deben" aprender a dormir solos??? A mí me suena que algún padre desplazado se inventó esta teoría... seguro que no fue una madre ¿no?
Yo había pensado hasta quitarle la cama a mi hija, total para lo que la usaba...y tendría más espacio en su habitación para jugar. En los últimos años hemos llegado al acuerdo de que puede dormir conmigo los fines de semana. Total, no hay maromo al lado...Tiene diez años, y soy de la opinión de que en unos pocos más no querrá venirse a mi cama ni aunque se lo pida derrodillas.
Niños robotizados... Protocolarizar cosas tan naturales, y que han sucedido así a lo largo y ancho de los años me resulta tan aburrido (de escuchar), ciertamente me recuerda a cuando las madres y abuelas, esclavas de las farmacéuticas en lo que a leche de fórmula se refiere, te dicen: "dale un biberón, mujer, no es normal que mame cada dos horas". Y no soy de la liga de la leche y fanática del colecho, pero es que leo eso de trastornos del desarrollo y del sueño y pienso: Señores científicos, y no es mejor tratar de buscar qué desvela a nuestros hijos en la sociedad actual... ? educar a los padres para que los hijos no vean según qué programas en la tele, según qué cosas que les quite el sueño... ? a mí de pequeña me daba pavor la oscuridad, y si podía me colaba en cama ajena. No soy muy alta, no, pero ni trastornos del sueño ni nada de nada: es la infancia, queridos. Y sí, el sueño de los padres no vuelve a ser el mismo, ni siquiera cuando los hijos cumplen 30 años (ja, ja, es lo que hay). La paternidad no es una empresa que se pueda protocolarizar, el instinto, el sentido común y las referencias que hemos tenido son las que mejor nos guían (así me dijeron cuando di a luz por primera vez).
Mi hijo de 6 años, desde hace un tiempo, como una vez a la semana duerme conmigo: el padre se va a trabajar de noche y yo me acuesto prontito con mi peque. Nos encanta a los dos: yo me hago una cura de sueño y de mimos y él duerme acurrucadito contra mí. ¡Me va a costar a mí dejarlo cuando crezca y ya no quiera...!
Después nos preguntamos por que las nuevas generaciones son cada vez mas inmaduras, caprichosas y consentidas.
mi peque durmió con nosotros, en la cama, muchísimas noches de bebé, y en una cuna en modo side-car al lado de nuestra cama hasta los 2 años y 10 meses. Todos los días le íbamos diciendo, cuando íbamos a dormir, que la cuna se le estaba quedando pequeña, y que ahí no podía meter casi juguetes, y si no estaría mejor en su camita, y ella decía siempre que no hasta un día que dijo que sí, y se fue feliz y contenta a su cama. 6 meses después, lleva un par de noches diciendo que quiere dormir con nosotros porque en su cama si se despierta no tiene a nadie con quien hablar, pero la "crisis" no ha llegado a más porque ante eso le dedico unos buenos minutos a hablar con ella y repetirle que no se preocupe, porque si se despierta y quiere hablar conmigo no tiene más que venir a mi habitación. Los niños son personas, y como tal tienen necesidades afectivas de día y noche. Cuando son pequeños sólo lo manifiestan llorando, pero ¿quién puede quitar la razón a una niña de casi 3 años y medio que te dice que sus muñecos están muy bien, pero no le dan conversación?
Cualquier día sale un experto y nos dice que tenemos que independizar a nuestros hijos a los dos años!! Estamos pervirtiendo nuestro instinto, los niños son personitas que deben ser tratadas como lo que son, niños!! no como militares imponiendoles absurdas disciplinas. Los bebés han dormido durante milles de años con los padres y lo siguen haciendo como norma en muchas culturas, es lo natural digan lo que digan los "expertos".
Carlos, esto no es de hoy, ni una ocurrencia de expertos. Ni los padres pueden renunciar a su intimidad, ni los niños participar de ella, porque puede tener graves consecuencias en su desarrollo psico-afectivo. Incluso trastornos de la alimentación en el futuro, como la anorexia. Siempre deben dormir solos. Lo otro es un absurdo que se acaba aceptando porque los padres dimiten de su rol de educadores, por pereza o ignorancia.
No veo los inconvenientes, aparte de las molestias fisicas, pues son más las ventajas psicológicas, para pades y niños. Llegará el día en que verá que dormir con sus padres es de crios y se irá a su cuarto. Entonces cuando creas que vas ha dormir mejor, es cuando no duermes porque ha salido con los amigos.
En el simil con los animales (pues animales somos), un animal no lo haría. Dormir en el refugio o cueva y las crias en la intemperie.
Como dijo aquél, mucha inteligencia para unas cosas pero poco humanos.
uff, las mías durmieron en nuestra cama hasta los tres años más o menos, total seis años con una ocupa en la cama!!, y qué?? ahora son adultas, estudian dos licenciaturas cada una, hablan tres idiomas, tienen amigos en varios países, a los que visitan en cuanto pueden sin nuestra compañía, vamos, una suerte de niñas que son independientes y responsables, con un toque de saber vivir, divertido y sano, aunque se beban sus copas y trasnochen los fines de semana. Dejarles que duerman en la cama con vosotros, es una etapa más de la vida. Y por supuesto, para mí era un inmenso placer despertar viendo sus rostros relajados y profundamente dormidas. Abrazarlas y besarles hasta la saciedad. Eso alimenta más que el solomillo.
NO lo veo mal, en absoluto.Mi hija tiene 15 meses y siempre, todas las noches, a las 3 o 4 o 5 de la mañana llora.......no me lo pienso dos veces, la metemos en la cama y dormimos los tres hasta las 8....sin más, con ella...un placer.Recuerdo que cuando yo era un poco mayor que ella, tb me metía en la cama de mis padres....y nunca me lo negaron.Yo sola con el paso del tiempo me di cuenta de que en mi cama se estaba mejor. Así que espero que ella se de cuanta sola, cuando tenga que hacerlo lo hará, yo la ayudaré a entenederlo si ella me lo pregunta.
tenia un gato grande....un día vino mi madre de visita, con su perrito pequeño y para nuestra sorpresa gato y perro dormian, siempre, juntos....antes de dormirse, el gato, le limpiaba enterito.....
Mi niño, de 3 años, no se ha escapado nunca y se nos ha colado en la cama, aunque ganas de dormir acompañado no le faltan. Creo que si lo hiciera no me importaría... Y la peque, de 20 meses, duerme en cuna , así que no se puede escapar, aunque está acompañada porque duerme en nuestro cuarto. En cuanto podamos los pondremos a dormir juntos en el mismo cuarto para que se hagan compañía. De bebés, para darles el pecho, sí que dormimos con ambos gran parte de la noche durante varios meses, y para mí era lo más cómodo: les acostábamos en su cuna, pero cuando se despertaban la primera vez, me los metía en la cama y así hasta que nos levantábamos. Ambos poníamos el piloto automático, el bebé mamaba medio dormido y yo me despertaba un segundo y seguía durmiendo, sin tener que levantarme, irme al salón, esperar a que acabara, volver a acostarlo y acostarme después. Con los dos empecé a devolverlos a la cuna a los 7-8 meses, cuando ya se movían mucho y me daba miedo que se cayeran de la cama. Recuerdo que a los 5-6 años, cuando mi padre se iba de viaje, me iba a dormir con mi madre y me encantaba, no creo que me haya afectado negativamente en nada y lo recuerdo con mucho cariño.
Pues mi niña tambien tiene 4 años, y hace lo mismo. Es natural. Se siente mas segura. Y lo mas importante: Se vuelve a dormir enseguida, en vez de dar vueltas y vueltas y vueltas...
por qué los mayores...marido y mujer...dormimos juntos toda la vida y decimos NO, a los pequeños de la casa? Los mayores somos los que tendríamos que dormir separados....
Sarna con gusto no pica.
Mi hija durmió con nosotros en la cama desde el primer día. Al año y pico decidimos su padre y yo que no queríamos más y desde entonces durmió tan ricamente en nuestro cuarto pero en una cama separada. Hace poco nos mudamos a una casa más grande, y de manera totalmente natural, sin despertarse por la noche ni nada, mi hija pasó a tener su cuarto y su cama. Sin drama, sin problemas.
Tengo dos peques de 2 y 3 años y me encanta dormir con ellos. Si se despiertan en la noche, que ya no sucede muy a menudo, me los llevo a mi cama y a seguir durmiendo. La siesta del sábado y el domingo es el colmo de la felicidad para mi cuando nos acurrucamos los cuatro abrazaditos a dormir.Ah!! según sus respectivas profesoras mis hijos son muy sociables, educados, simpáticos, independientes, generosos..Cuando tengan 13 ó 14 y empiecen a tontear con parejas no creo que les apetezca dormir con los papás. Mientras tanto yo me aprovecho lo que puedo.
La verdad mi hija duerme en su habitación desde los 4 meses y nunca he tenido ningun problema, ella misma cuando tiene sueño se va a la cama .Creo que para ella es algo normal y no tiene ningun miedo a dormir sola y con la luz apagada. Cuando le cambiamos la cuna por la cama , sí hubo alguna noche que se levantaba porque la habitación le parecía extraña y su cama muy grande ,pero se lo explicaba y se volvía a dormir tan tranquila.Pienso que para algunos padres es más fácil dejarlos dormir con ellos que levantarse y explicarles que no hay nada que temer ,y que su habitación es dónde van a dormir mejor, y lo disfrazan todo con "es que el niño es natural que duerma con nosotros hasta que vaya a la universidad" pero lo cierto es que en una cama de matrimonio es imposible dormir correctamente 3 personas. Además está el tema de la intimidad en la pareja.
Para "No os detengáis ahí, darles la teta hasta los treinta".
Mis hijos han dormido con nosotros hasta los seis años y mi hija pequeña tomó teta hasta lo dos. Ni son caprichosos, inmaduros ni consentidos. Son amables, cariñosos e irradian amor por todos sus poros. Lo que tú das a tus hijos, eso mismo recibes. Estamos muy orgullosos de nuestra manera de ver el trato con nuestros hijos. Un saludo
Luis, el problema no es la dormida, es el día a día, el ejemplo en casa, la afectividad, el diálogo diario, dedicarles tiempo efectivo, disfrutar juntos de la vida, de lo bueno y de lo malo, que participen de las alegrías y de las penas, educar, enseñar. Eso es lo que desarrolla la efectividad y la psiquis. Si sólo duermes con ellos y no haces nada más, la cosa irá casi seguro mal. Aunque no existe la fórmula perfecta. Yo también me equivocado en muchas cosas, pero creo que la base afectiva la he bordado. La intimidad de los adultos en la cama? pues chico, no sólo existe la noche, además tú los acuestas en su cama a las 9 de la noche y tienes varias horas hasta que aparecen como fantasmas en tu cama. Fíjate que las mías son adultas, y me encanta que vengan las dos a mi cama, eso ocurre de uvas a peras, pero nos metemos las tres a charlar y contarnos nuestras cosas, ponernos la tele a zapear, compartir un rato hasta que aparece mi marido y las echa a las dos. Debo de ser tonta.
Gran labor de investigación, este artículo, no me cabe duda
Mis tres hijos, uno a uno han dormido siempre con nosotros - toda la noche hasta que dejaron de mamar y después, se venían sobre las 3 de la mañana. El segundo le tomó el relevo al primero y la tercera al segundo - que tiene ya 6 años y todas las mañanas me la encuentro acurrucada a mi lado. Mis hijos no son nada consentidos ni inseguros ni caprichosos; son niños muy seguros, educados, generosos, y sociables, pero mimados en absoluto! Se sienten queridos y punto. Todos disfrutamos de los achuchones y del contacto - entonces, por qué narices debemos renunciar a ello, cuando no perjudica a nadie y nos gusta tanto?? Que son esas consecuencias tan graves de las que hablan los expertos - tonterías! Tenemos mucho que aprender de los animales.
Mi marido trabaja en otra ciudad y duerme en casa de viernes a domingo. Tengo cuatro hijos de 12 a 8 anos. Cada día, de lunes a jueves, duerme uno conmigo. Son muy estrictos con el turno y no hay problemas.Mis hijos son estupendos, independientes, inteligentes y no tienen problemas de relación con nadie. Yo no tengo que dormir sola y ellos tampoco. Además estoy segura de que dentro de diez anos ninguno querrá dormir conmigo. Buaaaa!!!
Es que la sociedad ha cambiado. Entre guarderías, colegios, trabajo de ambos padres y demás, es normal que los hijos y los padres quieran pasar más tiempo juntos, por lo menos, durmiendo.
Lo preocupante, sería lo contrario.
Mi hijo tiene ahora 7 años. Hasta los 3 durmió con nosotros. En ese momento fuimos con él a comprar su camita y desde ese día no quiso volver a nuestra cama. Es un niño cariñoso, maduro y responsanble. Y lo que no le ha faltado nunca es el afecto de sus padres día y noche, ni cuando el colecho ni ahora que duerme solo. Eso es lo importante, se practique o no. En cuanto a la intimidad de los padres, hay más sitios que la cama (sofá del salón, por ejemplo) para pasar un buen rato cuando los peques se han quedado dormidos.
la generación actual, dice uno de vosotros, es consentida, caprichosa e inmadura. Tienes razón, pero no es culpa de ellos, ni de que durante un par de años de su vida se pasen a la cama de sus padres a medianoche. Te cuento, este fin de semana estaba enferma, con fiebre, me quedé en casa, no podía leer, asi que me puse la caja tonta para distraerme, zapeo, vale, la sexta, todos conocemos la líneas editorial del canal, programa de ricas estúpidas, horteras, y superficiales, que sólo cuentan que estupideces, continuo, otro programa de unas niñas tan estúpidas como las anteriores, malcriadas, vacías y jilipollas, que celebran su cumpleaños, creo que 15 años, zapeo, famosos en telecinco tirándose al degüello de los entrevistadores y viceversa, zapeo, otro programita en la sexta, de un superarquitecto estirado y cursi, que hace unas mansiones superenormes para gente superica, y todo superestupendo, con 8 personas de servicio, y tan normal. Eso, y más cosas que no voy a detallar pq os aburriría, son las que deforman a los niños. Resumen, no puedes ponerte enfermo, y cuando los pequeños se queden en casa, desconectar la antena y ponerles películas que enseñen algo positivo.
"No os detengáis ahí, darles la teta hasta los treinta"... está demostrado que no dormir con los padres provoca faltas de ortografía en la edad adulta. Se dice "dadles". También está comprobado que no afecta a las tildes, que las has puesto muy bien. Sigue así, campeón.
A mi hija de seis añ☺s le encanta dormir en nuestra cama. Ella dice que nosotros estamos juntos y ella sola en su cama, que la nuestra es más acogedora; se siente segura . Intentamos hacerle ver que no puede dormir con nosotros, que es mayor....a veces lo conseguimos y otras no. Cuando duerme en su cuarto al día siguiente la felicitamos y ella se siente orgullosa. Pero no funciona siempre.
He de reconocer, entre nosotros y no muy alto, que tener a nuestra hija cerca y ver como se duerme es una sensación maravillosa.
Muy bonita la entrada, sin juzgar a nadie...nosotros la hemos puesto hace poco en otra habitación, pero me parce fantástico aquellos que quieren dormir con sus niños...que cada una haga lo que le parezca (http://fentdemama.blogspot.com)
Si todo el mundo esta a gusto, ?por que no? Mi experiencia personal es que los Supernenes han dormido en mi cuarto los dias que han querido hasta que han querido. Cuando ya eran muy grandes para la cama, les pasabamos dormidos a la suya (y no se han despertado por ello). Ahora duermen juntos en un cuarto y solo se pasan al nuestro cuando se sienten malitos o alguna cosa asi... Se hacen mayores :D
Un supersaludo
Para las madres que duermen con niños mayores de 6 años cuando su padre no están: ya me contareis que tal les va a vuestros hijos en la adolescencia. Pronostico que van a tener un rebote fino con vosotras.
A partir de los 6 tienen que desarrollar su autonomía y aprender que la cama de sus papás es de ellos y el tiene que ciertos límites. Se puede ser cariñosos con los niños sin necesidad de pasar las noches juntos.
Y creo que una mujer adulta debería de ser capaz de dormir sola.
Soy hija, no madre, tengo 28 años, he dormido en la cunita de bebé, he dormido en la cama-cuna de mas mayor, y he dormido en mi cama, mi mejor recuerdo, cuando me despertaba de noche y me metia en la cama de mis padres, ellos me hacian un hueco y dormia tan tranquilamente, creo que lo hice hasta los 10+/-, soy ingeniera, hablo 5 idiomas, tengo afecto de mis padres, y ellos el mio, creo que cada uno tiene que educar y hacer los que quiera con sus hijos, al fin y al cabo quien los aguanta son ellos, nadie mas...
Los padres con hijos que duermen con ellos no soportarían que sus hijos "los rechazaran" durmiendo en otro lado. Nunca le dirían la verdad: no es lo mismo dos adultos durmiendo juntos que dormir con los hijos. Creen que el amor de los hijos se mide en la incapacidad de dormir solos. Necesidad y cariño son tomados por la misma moneda. Por otra parte, es claro que un miedo, una enfermedad e incluso de vez en cuando las ganas de cercanía, nos hacen tenerlos en nuestra cama. Por qué no? si solo es a veces.Lo bueno es que cada cual haga lo que quiera y esto es un asunto privado, aunque cada cuál tenga su opinión.
Bueno... yo creo básicamente que hasta cierta edad es normal que los niños quieran dormir con los padres. Os hablo de mi experiencia en el ámbito de la pediatria, con lo cual he visto muchos y variados casos. A partir de los 2-3 años los niños manipulan a los padres para que ellos les consientan o accedan a sus deseos. El tema del sueño es uno de ellos. Los niños no se sienten más seguros durmiendo con sus padres, ni desarrollan la capacidad afectiva, ni tampoco lo hacen por pasar más tiempo con nosotros (estamos todos durmiendo....). Son los padres los que quieren y fomentan esta conducta, conducta de que son niños... como son niños cualquier cosa vale... luego no querrán dormir conmigo.... LOS NIÑOS TIENEN QUE SER INDEPENDIENTES, y los padres los hacemos dependientes de nosotros justificando que lo hacemos por ellos, cuando en realidad, es por nosotros mismo. Egoísmo en estado puro. Un saludo
De verdad, el argumento de "somos animales" para lo que nos conviene, es un poco cansino.
Los niños salvo ocasiones excepcionales deben dormir en su cama. Por su bien, deben aprender a soportar y a disfrutar la soledad y por el bien de sus padres que necesitan su intimidad de pareja y un descanso de calidad.
Curiosamente hoy ha sido la primera noche que mi hijo ha dormido solo en su habitación después de dos años!! El primer día todo ha ido muy bien, mañana dios dirá. Soy de la opinión que cada familia toma sus decisiones y comparte lo que quiere.Porque lo he sacado ahora de la cama? Viene un herman@ en camino y 4 es multitud!!
Yo creo que cuanto más cariño tienen los niños más independientes son. Es la carencia la que crea la dependencia y no al revés. En cuanto a lo de dormir, en mi caso personal, mi hija ha estado durmiendo en la cama con nosotros, luego sin ningún problema llegó un momento que quiso dormir en la suya. Alguna vez todavía se pasa a la nuestra, supongo que lo necesitará. Creo que las normas fijas no funcionan, cada familia debe hacer lo que más le convenga, sin dogmas.
Me parece estupendo estos padres que se rasgan las vestiduras para que los niños naturalmente hagan lo que les venga en gana y se metan en cama con ellos. Bueno, y qué pasa con la intimidad de la pareja? Porque alguien puede ser madre o padre, esa es una faceta de tu vida, no la única. Tendrás que cuidar tu relación de pareja, no? NIÑOS EN LA CAMA NO. No van a salir con taras por que duerman en su camita leyendoles un cuento y diciéndoles lo mucho que los quieres!!!!!
Curioso como existe esta mentalidad de que si un niño termina haciendo 2 carreras y sabiendo 8 idiomas es que ya es un ser pleno y completo. Sin duda uno puede tener una brillante trayectoria académica y tener otra serie de conflictos.
Dormir con los padres hasta edades más allá de los 7 años indica una importante dependencia a nivel emocional, e infantiliza al niño.
Probablemente esto pueda llevar a problemas en las interrelaciones afectivas, emocionales y sexuales en la edad aldulta.
Mi hija pasó a dormir en su habitación con 6 meses, pero cuando estaba malita dormía con nosotros en la cama; al pasar a dormir en su cama, cuando se despertaba de madrugada venía de puntillas con nosotros..cuando le decías "ten cuidado que te puedes golpear con algo al ir a oscuras" te contestaba que se sabía de memoria el camino. Al quedarme embarazada pensamos que empeoraría la cosa con la llegada del bebé, pero no fue así; mi hijo nació este verano y tras comprobar la primera noche que lloraba cada dos horas, ella decidió que no la dejaba dormir y estaba más ancha en su cama. Fin del problema, ahora viene por las mañanas, media horita antes de levantarnos para el cole y nos encanta..El que no parece querer abandonar nuestra cama es el peque, que con la lactancia se ha acostumbrado a dormir calentito en medio...en fin, creo que cada uno debe encontrar su camino y no hay reglas universales, pero las cosas se arreglan siempre si se hacen con cariño y flexibilidad!
Soy psicóloga infantil y puedo decir que desaconsejo esta práctica. Sobretodo cuando hablamos de niños en edad escolar. Los padres deben de ponerles ciertos límites a sus hijos, y los niños deben de aprender a respetar estos limites. La intimidad de sus padres es un limite muy importante.
Un niño que se despierta en medio de la noche y que necesita irse a la cama de sus padres, refleja dificultades en el desarrollo de su propia autonomía. Hay momentos a lo largo de todo el dia para mostras cariños y darle mimos a sus hijos, pero la hora de dormir debe de respetarse.
Para Delia, querida, mis hijas con tres años ya dormían cada una en su cama. Todo tiene un inicio y un fin. Conflictos? qué adulto no los tiene, dos carreras y tres idiomas? no supone nada, solo que son capaces de sacrificarse para alcanzar una meta, en lo demás únicamente la independencia económica al poder acceder a empleos remunerados y quitarse uno de los problemas de la vida que atraen a otros, libradas de problemas? no, ninguno lo estamos
ADMITAMOSLO, A NADIE LE GUSTA DORMIR SOLO, NI A LOS ADULTOS NOS GUSTA CUANDO NUESTRA PAREJA SE VA DE VIAJE ETC... COMO PODEMOS PEDIRLES ESA MADUREZ A LOS NIÑOS? YO DE NIÑA DORMÍ SIEMPRE SOLA, CON MUY BUENA DISCIPLINA POR PARTE DE MIS PADRES, NI SIQUIERA ME LEVANTABA PARA IR A SU CAMA, Y PASABA MUCHO MIEDO Y ME AGUANTABA, AHORA SOY MIEDOSA E INSEGURA...NECESITO MUCHO AFECTO Y NO ME GUSTA DORMIR SOLA, ESO SI, TENGO 35 AÑOS Y SOY INGENIERO CON EXITO ETC...ASI QUE ESA FANTASTICA DISCIPLINA NO SIRVIÓ DE NADA... QUIZÁ SI HUBIERA DORMIDO CON MIS PADRES NO HUBIERA CULTIVADO EL MIEDO DURANTE TANTAS NOCHES.
Pero quién es nadie para decidir lo que tengo que hacer con mi familia? Saben muchos de los que tanto se escandalízan que sus padres y abuelos es muy posible que hayan estado durmiendo juntos? Y no eran independientes? Piensenlo. Cada persona es un mundo. No dogmaticen con tanta facilidad por favor
no soy un experto ni mucho menos pero perdón por mi atrevimiento, durante cuantos siglos o milenios ha dormido la familia junta en una cueva o algo parecido? Desde cuando duermen los niños en habitaciones o aposentos? Siglo XVIII o XIX?
No pensais que el cerebro del hombre no está hecho para eso llamado habitación para niños?
Gracias y perdón de nuevo por mi atrevimiento
Yo también ando hasta el gorro de que opinen los expertos de todo, ahora también hasta de cómo dormimos. Bueno, en mi caso nuestros hijos duermen como y donde les place, no les voy a imponer yo cómo dormir, si boca abajo, boca arriba, de izquierda, de derecha.... o en su cama o en la mía. Ellos se sienten bien y nosotros también. A mí me preocuparía mucho más que no quisieran venir a la cama con sus padres, más calentitos, más seguros, más protegidos, más acompañados, y que no se sintieran bien al hacerlo. Ojalá mis padres hubieran hecho lo mismo conmigo, me habría ahorrado muchas noches aterrada en la oscuridad de mi cuarto! Hoy en día, de hecho, sigo sin poder dormir sola, soy incapaz de dormirme sintiéndome vulnerable.
En Japón. donde vivo, es habitual que los niños duerman con los padres, muchas veces hasta edades alrededor de los diez e incluso doce años. Y oye, tampoco les va demasiado mal. ¿No será que nos la cojemos con papel de fumar? ¿En base a qué estudios amplios y contrastados se basan estas noticias?
Sandorm:
No digo que dormir separado de los padres garantice una vida sin problemas. Simplemente es un paso como tantos otros que dan los niños para desarrollarse como personas autonomas y dejar atrás poco a poco el vínculo dependiente que todo humano posee en un primer momento con sus padres.
En tu caso además, las niñas parecen haber dejado el habito más o menos a los 3, lo cual es una edad razonable. A mi lo que me preocupa es que la gente opine que un niño de 10 años que duerma con su madre está bien y que cada uno haga lo que quiera. Yo creo que un niño que a los 10 años duerme con sus madre, a esa edad, le daría verguenza admitirlo. Por algo será.
a nadie le parece super heavy lo que dice Gonzalo Pin????? Me parece horrible eso que dice...obligar a permanecer en su habitación????? Dios mío, y si el niño/a quiere salir, que hacemos, le ponemos una reja para que no escape??????
María, entonces para que todos nos entendamos, la insegura eres tú, no?
Caray Delia y Netty, yo he dormido puntualmente hasta de adolescente en la cama de mis padres cuando mi padre no estaba (y no he dormido mas veces porque era la mayor y comprendia que a mis hermanos pequeños les hacia mas ilusion que a mi) y vivo a 2000 km de mis padres y me fui de casa con 25 años y soy una persona normal, de lo mas normal... vamos, que me parece tan traido por los pelos decir que el permitir a los niños dormir en tu cama va a hacerlos seguros como lo contrario... la independencia me parece que tiene poco o nada que ver con el tema, mucha falsa moralina intentando disfrazarse de juicio cientifico.
Un supersaludo
Soy psicólogo y creo que hay que considerar varios puntos. Como dispongamos la comida, el dormir, la higiene, la diversión, afectarán a nuestros hijos de por vida. Pero hay algo muy importante. Las fantasías sexuales y la práctica sexual. Una pareja donde el niño irrumpe, altera su sexualidad. Y el niño puede percibir y manipular esta realidad. Y además, si pensamos que la teoría psicoanalítica tenga algún valor, podemos exacerbar fantasías que no hagan muy saludable el futuro emocional del niño. El contacto corporal con los padres, tan lindo, debe tener límites que los padres deben enseñar. Y en cada etapa del desarrollo hay límites que aprender, que no nos gusta hacerlo, a niños y adultos. El sueño de ser omnipotente y millonario ya no es para todo el mundo, y la juventud está destinada a envejecer, si bien le va.
Esta es una lucha que tengo con mi pareja, me ayudó mucho este artículo: http://bit.ly/biwRsx
Mi hijo con casi 5 años se queda dormido con nosotros en la cama, al cabo de un rato le llevo a la suya y duerme tan pancho. Hace bastante que no se levanta con ninguna pesadilla ni nada parecido e incluso si se despierta se queda en su habitacion. Entiendo que para el quedarse dormido con nosotros le hace mas feliz, nada mas, no le busco explicaciones raras.Luego en las relaciones con sus compañeros de colegio y amigos son normales, no es mas inseguro que otro niño de su edad, por tanto creo que este asunto depende del niño y depende de los padres.
Y lo de los "psicologos" que atribuyen todos los traumas a la infancia me encanta... sobre todo cuando en los ultimos años se viene demostrando a base de estudios contrastados que muchas de nuestras "cualidades" tienen una base genetica y no aprendida... Vamos, que en realidad, lo que se puede atribuir como comportamientos "influidos" por nuestra familia o nuestros padres no llega ni al 10% (el 50% o mas es genetico, como se ha demostrado repetidamente estudiando a gemelos identicos separados al nacer y casi un 25% se puede atribuir a la influencia del grupo que nos rodea en la adolescencia, para hacernos una idea de los dos factores que mas influyen en el comportamiento).
Y ya lo de la "irrupcion" del niño en la vida sexual me ha dejado plana... Señores, hay vida sexual fuera del catre (y yo que pensaba que era demasiado tradicional en ese tema, va a ser que no).
Un supersaludo
Soy madre de dos niños de 5 y 3 años que duermen cada uno en su camita desde que nacieron, más felices que regalices. Creo que los niños ya nos "dominan" bastante durante el día para que también nos dominen durante la noche. Mi vida y la de mi pareja gira en torno a ellos, y creo que todos nos merecemos nuestros momentos de intimidad.
Dormimos juntas, mi hija -3 años- y yo...nos encanta!!!! Contamos cuentos, toma teta, nos abrazamos y, voilá, al día siguiente amanecemos con besos, "te quieros" y risas...no lo cambiaría por nada del mundo. Cuando más dependientes, o sea, más necesidades cubrimos en la infancia, más independientes, libres y felices - menos traumas- serán en un futuro.
¿Los abrazos, mimitos... tener cercanía y contacto físico con los hijos sólo puede hacerse durante el día? Creo que en todos los comentarios se entiende que es normal que nuestros hijos se nos sienten encima si estamos jugando, o que nos cojan de la mano si vamos andando por la calle, pero muchos hacen pensar que , al dormir con nosotros en la misma cama, les vamos a crear un trauma de por vida, que les va a incapacitar para tener una vida independiente y satisfactoria afectivamente. Los que desaconsejan el colecho, sea habitual o esporádico ¿ no deberían también limitar el número de besos y abrazos diarios que les damos a los niños, o vigilar que no se les diga te quiero más de una vez a la semana? Tal vez tanto cariño diurno también sea contraproducente para el futuro desarrollo de los peques... Por cierto, la intimidad de una pareja no está en la cama en la que duermen, sino en la relación que tienen entre ellos.
Por si alguien tiene curiosidad, no practico el colecho diario con mis dos hijos, pero por supuesto que jamás les negaré que vengan a dormir a mi cama, o yo a la suya, cada vez que les apetezca
Mi hijo de 2 años lleva durmiendo solo en su cuna desde los 5 meses, costó mucho trabajo al principio, estabamos con el hasta que se quedaba dormido, luego ibamos saliendo de la habitación cada pocos minutos y si lloraba lo dejamos llorando un par de minutos y volviamos a tranquilizarlo (es mucho trabajo), pero desde los siete meses le dejamos en su cuna le decimos hasta mañana y el solo se duerme.
Durante miles de años los niños han dormido con sus padres, eso es lo natural, que inventemos cunas para que duerman separados de nosotros no cambia nada. En mi caso mi hijo estuvo 15 dias durmiendo en su cuna hasta que cambió el chip y no había manera de dejarlo en ella, así que después de muchos intentos empezó a dormir con nosotros. Igual que lo de no acudir cuando lloran... eso es perfecto para enseñarles que recién nacidos como están ya no pueden esperar nada de nosotros...
Superwoman: pero ¿acaso no sabías que se manipulan,falsean e inventan los datos en un 80% de los estudios estadísticos?
Estivill será reconocido dentro de unos años como el gran creador de traumas de toda una generación.De niños sin afectuosidad de sus padres están llenas las calles.... en las manifestaciones violentas, botellones, gamberradas, centro de drogadictos, etc.
cucurrucu: eso es lo que enseña Estevill en su libro. Nosotros lo intentamos cuando nuestra hija tenía menos de un año. Ella lloraba en su cuna y nosotros como tu dices entrabamos a decirlo: mira mamá y papá estan cerca, tu tienes que dormir en tu cunita....y nos ibamos, y así distanciando las entradas y salidas como predica el Dr, ella no paró de llorar un solo segundo en la media hora que duró el ejercicio. Bien pues en uno de esos momentos, oímos a nuestra hija llorar pero como muy cerca de la habitación donde estabamos: pues bien, la niña no se como se tiró de la cuna y estaba en el pasillo llorando desconsoladamente, menos mal que no se abrió la cabeza.
Hola a todos!Para empezar el colecho ha desaparecido de los principales países occidentales, pero se practica en casi todo el resto del mundo.Ya había estudios sobre los beneficios del colecho, ayuda a los niños a dormir mejor, está relacionado con un menor índice de muerte súbita...Hay estudios recientes en Inglaterra que indican que los niños deberían practicar colecho hasta los 5 años... se ha comprobado que los niños se sienten más protegidos, por lo que sufren de menor número de pesadillas y terrores nocturnos. Eduardo Punset ha hecho varios programas/ entrevistas sobre este tema. Los he encontrado muy interesantes, merece la pena verlos y después valorarlos. Nosotros practicamos colecho con nuestra hija de un año, hemos comprado una cama mayor a la que teníamos para que ella tenga espacio y hemos puesto todas las medidas de seguridad en nuestra mano para que duerma bien y no se pueda caer de la cama...Como comentaban otros, hay muchos sitios donde se puede encontrar intimidad con la pareja, además de la cama... además, todo tiempo pasa y nosotros nos habremos quedado con la conciencia tranquila pensando que hicimos (como todos los padres, me imagino) lo que consideramos mejor para ellos (no ciegamente, sino con toda la documentación e información que teníamos en ese momento).Un saludo,Maria
Ya claro Delia, y las conclusiones de las teorias psicologicas son al 100% correctas y no estan para nada manipuladas (al menos, los que hacemos numeros mostramos algun tipo de resultado, "manipulado o no"... todavia estoy esperando algo parecido de una teoria freudiana). Y para eso esta la prensa especializada en estos casos: para rebatirlo... pero no se ha podido. Por algo sera.
Un (cientifico) supersaludo
Como norma general, los padres que conozco que permiten a sus hijos dormir en su cama son aquellos que no imponen ningún tipo de disciplina y que, por comodidad, prefieren meter al niño a la cama cuando llora que educarlo para que duerma en la suya. Cuando tienes sueño es lo más cómodo. Y no confundamos disciplina con cariño.
Lo que más llama la atención es que el señor Carlos González habla de "algunos estudios" (pero no cita ninguno), y el señor Estivill cita numerosas publicaciones y estudios científicos. Yo me decanto por el que viene con ese aval, y no el que se justifica sin explicar de dónde le viene la razón.
Yo tengo 5 hijos. Cuando tuvimos el cuatro ya no cabiamos todos en la cama, así que hicimos un colchón de encargo que ocupa toda la habitación. Dormimos todos juntitos y los lazos afectivos son cada vez mayores, hasta el punto de no molestarlos en absoluto los pies de los unos y los otros. Nuestra preocupacion es el sexto, que esta de camino, no va a caber y tampoco tenemos sitio para un colchón mas grande, así que me voy a tener que ir a casa de mis padres y dejare a mi mujer con los retoños. Quien sino deberia abandonar el lecho para evitar traumas mayores?
He leído un comentario defendiendo el colecho, que la intimidad de los padres puede encontrarse en otros sitios que no sean la cama. Uffff, para qué hacerlo simple pudiendo complicarse la vida, jajaja tenéis razón. La casa está invadida de juguetes, tus horarios están regidos por los críos, y el único espacio que tienes soberanamente tuyo, cédelo también!!! Yo de pequeña tenía mucho miedo en mi cama, porque siendo pequeña ignoras muchas cosas, y temes lo que ignoras. No creo que eso haya causado ningún problema. Pero sí sé de parejas que están a punto de divorciarse porque se ven secuestrados por el rol de padres 24/7
¿Que el 'doctor Estivill' tiene referencias en sus libros pero el doctor Gonzalez no? Si dices esto, es porque no has abierto un solo libro ni de uno ni de otro. Gonzalez avala siempre, y digo siempre todas y cada una de sus afirmaciones con un montón de información adicional. La cuestión es que quieras o no consultarla. Parece que no es tu caso.
Sinceramente creo que los que practicais el colecho lo haceis por no complicaros la vida, es una opción, no la comparto, pero es una opción. Casualmente casi todos los que practicais el colecho lo defendeis diciendo que así le dais a los hijos más amor. Os explicaré mi caso, yo a mi hijo le dedico mucha atención y tiempo durante el día ya que afortunadamente (toquemos madera) duerme bien de noche y me deja dormir.
Para Hanna: tu hija se puede tirar de la cuna en cualquier momento, no tiene porque ser cuando se está durmiendo, puede hacerlo al despertarse o cuando la dejas un momento en ella porque tienes que hacer algo, ten cuidado, yo puse suelo de goma alrededor de la cuna y lo sigo teniendo, aunque duerme en una cuna de viaje de las que resulta más dificil salir.
Por último: No sé lo que dice exactamente el método Estivill, sé lo que he hecho yo, estar al lado de la cuna durante más de una hora acariciando a tu bebé todas las noches durante semanas e ir paulatinamente reduciendo ese tiempo, no es fácil. Por cierto la música ayuda mucho (no necesariamente música clásica o de bebé) al mio le encanta Fito y Macaco.
A mí me gusta dormir sola. Así que para que mi hija se durmiera, cuando era pequeña, me tiraba en la cama a su lado, le pasaba la mano por la espalda y le cantaba hasta que se quedara dormida. Y después yo me iba a mi cuarto. Así que ni una cosa ni la otra, ni dejar que se desgañite llorando y se sienta sola, ni soportar sus patadas toda la noche. No hay recetas para todo el mundo, cada padre y cada hijo son diferentes, y seguro que si tuviera otro hijo lo haría de manera distinta, a la medida de las necesidades tanto suyas como mías. No se para que ponerse extremistas en estas cosas...
Por que siempre que se habla de educación de niños siempre sale alguien diciendo que los padres hacen tal o cual mal y que son culpables de lo quesea???Por que?Lo importante es hacer las cosas como uno crea que sea la mas adecuada utilitzando el sentido comun. Sobre el tema de dormir en la cama de los padres o no, puedo decir que tengo 3 hijos y en los tres casos el tema ha ido diferente y no creo que tenga que haber ningun problema al respecto ni para unos ni para otros.Joder somos personas todos iguales todos diferentes no me vengais con un estudio de que si es mejor esto o lo otro este estudio se ha realizado en ninguno de mis hijos y no tengo claro que sean la norma o la excepción.Por tanto dejadme educar a mis hijos como mi señora y un servidor creemos que es la mas adecuada sin juzgarnos por actuar de la mejor manera que creemos posible.
Pues mis hijos han dormido en nuestra cama y en la suya. Unas veces dormian con nosotros porque tenian ganas de sentir nuestra cercania y otras por que nosotros los queriamos sentir a ellos. Me encantaba verlos dormir como angelitos!!!
Ahora tienen 12 y 14 años y ya no tienen ganas de dormir con nosotros (la cama estrecha y ellos grandes, quieren su intimidad, leer hasta las tantas cuando piensan que nadie los ve ......) pero de vez en cuando todavia vienen a nuestra cama cuando quieren hablar de algo o tuvieron un mal dia en la escuela... Mis hijos tienen muchos limites y soy bastante estricta con ellos pero a todos nos encanta de vez en cuando pasar ese ratito juntos como cuando eran pequeños. Hay algo que solo se puede transmitir a traves de los besos, los abrazos, las caricias y la cercania.
Tengo dos hijos. Mi segunda hija duerme cuando le apetece en mi cama. Nunca nadie le dijo ven o vete. Cuando tiene ganas viene y me cuenta cosas, es como un entorno libre, tranquilo, cómodo para ella. Siento que ella se siente segura. Mi hija es independiente, lista, toma iniciativas... Es una persona feliz. He leido al Dr. Estivill en su día, cuando mi primer hijo era niño y, aunque nunca me hubiera atrevido a hacer lo que aconseja, tengo que confesar que en aquella época todos vivíamos influenciados por esas prácticas. Me arrepiento de no haber sido igual de tolerante con el primero.
A mi me encantaria decir que mi niña duerme sola, pero se despierta por las noches y quiere agua, o me llama para hacer pis, o se despierta por los mocos y la tos... no hay problema... pero si yo me tengo que levantar, o me despierto porque la escucho ya no me vuelvo a dormir...me cuesta mucho conciliar el sueño. Sin embargo desde que duermo con ella, me siento mas tranquila, y casi siempre consigo volver a dormirme... en mi caso soy yo la que duerme con ella... Y la nena encantada...
Personalmente veo más práctico acostumbrar a los niños a dormir en su cama desde pequeñitos. Fundamentalmente porque al hacerlo desde bebés se acostumbran a ello y luego no hay ansiedad de separación, y también porque el ritmo de pareja y ratos de intimidad (escasos cuando se tienen niños y el cansancio hace mella) se puede seguir respetando.Lo resumiría en que no veo necesario que los niños duerman con los padres. Es crearles una necesidad de dependencia sin tener por qué. No creo que los niños que duerman en sus habitaciones se sientan desamparados porque duerman en su cama.Aun con todo, creo que la familia debe tener una opinion formada sobre como dormir y si todos estan de acuerdo, ser consecuentes con la decisión y asumir lo bueno y lo malo de la decision acatada (porque ambas opciones tienen sus cosas positivas y negativas)http://myhappywindow.blogspot.com/
Sólo se necesita sentido común.
Mis hijos duermen en sus camitas tan tranquilos. Si se despiertan por la noche y quieren hacer pipi van solos y algunas noches sigilosamente se meten en nuestra cama. No nos importa.
Lo único que tienen que saber es que cada uno tiene su espacio, pero tambien nos gusta compartirlo y que se sientan queridos.
No sé si el estudio de los especialistas en trastorno del sueño han tenido en cuenta esto, pero en mi caso si yo me iba a dormir a la cama de mi madre era porque no podía dormir, ende YA TENÍA un problema del trastorno del sueño. ¿Por lo tanto el trastorno del sueño es causa o problema?
Cuando nacio mi hijo y lo llevamos a casa lloraba claro y "el comite de expertos"nos decia no lo cojais que se acostumbra y luego se aprovechara ,pero claro yo no hacia ni caso y lo cojia en brazos siempre que lloraba.Y decia :yo quiero disfrutar de mi hijo ahora porque dentro de unos años ira creciendo y no lo podre tener en brazos.Lo que os quiero decir es que se actue con sentido comun.Ahora tiene 4 años y duerme con nosotros y no vemos que sea un niño con carencias ya tendra tiempo de dormir en su habitacion.Porque llegara un dia que ya no querra dormir con nosotros, ni jugar con nosotros ,ni ver peliculas con nosotros,y entonces nos arrepentiremos de haber hecho caso a los expertos.Totalmente de acuerdo con el comentario de campeon.
Se trata de un delito que se llama COLECHO y especialmernte para las niñitas ocasiona dramaticos trauma psicologicos en la adultez.
Tanto a los defensores de un método como los del otro defienden dos cosas clave: duermen más y tendŕan más autoconfianza. Parece contradictorio y es porque el problema es que los estudios que hay no son concluyentes. Así que lo mejor es leer a Carlos González y a Estivill para comparar los argumentos.
Yo no he dormido con mis padres y no tengo ningún trauma, ni siento que me han tratado con poco cariño ni ninguna de esas chorradas.
Es cierto que durante miles de años padres e hijos han dormido juntos. Normalmente lo hacían porque no había más sitio. Para darse calor las familias incluso dormían con los animales.
También era habitual que en un mismo barreño con la misma agua se bañaran todos, por orden, claro está: primero el cabeza de familia, luego la madre, los hijos mayores, y con el agua ya negra bañaban a los más pequeños...
Evidentemente no se tenían tantas consideraciones con los niños, dormían todos juntos y si al padre le apetecía echar un p..., lo hacía y punto, no se iban a otro sitio....
Lo de dormir en camas separadas es un invento de occidente que ha sido posible porque la calidad de vida ha mejorado muchísimo.
Por otro lado, creo que la intimidad de la pareja también es muy importante. Hay muchas madres sobretodo que se olvidan de que también son mujeres, o ya no les apetece, y dedican al niño 24h x 365dias. Vale, está bien, pero yo creo que eso acaba pasando factura a la pareja. Tengo varias amigas que han enloquecido literalmente con los niños, están dedicadas al 200% a ellos, duermen con ellos, sólo hablan de ellos, etc.. y se han olvidado de sus respectivos, y la relación de pareja se tambalea...creo que esos niños agradecerán más el día de mañana unos padres unidos que esa dedicación tan extrema cuando eran bebes...
No me parece mal que se duerma con los hijos puntualmente, pero que sea un continuo que se alargue durante años la verdad es que me parece mala idea.
El método de Estivil es una insensatez, esta basado en el método Ferber(Richard Ferber) conocido internaciomalmente y que es básicamente lo mismo. Desde hace tiempo el método Ferber esta completamente desmitificado y superado debido a su dureza y falta de sentido com¡un y en España aún no nos hemos enterado. Dejar a vuestro hijo llorar porque haya una idea instalada que indica que es lo apropiado para su desarrollo... es de falta de cordura.
Yo creo que incluso es antihigiénico para los niños respirar el mismo aire condensado de los padres toda la noche. Mi bebe duerme solo en su cuarto desde los 4 meses y es más feliz que una perdiz, nunca se despierta con pesadillas, ha acaba de aprender a no orinarse (tiene 2 años) y después de la cena me pide que lo lleve a la "cama", a "su" cama.descansa él y descansamos los padres
Tengo una niña de casi 13 meses y hacia las 4-5 de la mañana se despierta en su cuna y "pide" hacerle un hueco en nuestra cama hasta que nos quedamos dormidas hasta por la mañana. Me encanta dormir con mi hija y mi vida sexual es plenamente satisfactoria así como mi relación de pareja, vamos que el que pone de excusa la intimidad y la relación de pareja que busque los motivos en sí mismo y no eche la culpa a sus hijos, porque mira que no tiene horas el día (y el sueño de los peques) para dar rienda suelta a la sexualidad!!
Los gatos y los perros lo saben perfectamente, siguen su instinto natural y no necesitan acudir a libros ni a sicólogos para criar a sus hijos. Separar a un bebé demasiado bruscamente de su madre es una crueldad antinatural y ahí ,en una separación y un destete mal planteados, sí que se pueden generar muchos traumas , que luego pueden derivar en miedos, inseguridades y agresividad. La separación de madre e hijo se debe hacer de manera gradual, el contacto de ambos es beneficioso para los dos, y algo muy deseado por los ambos. Ahora se tiende a separar demasiado pronto a la madre y al hijo en base a necesidades sociales mal planteadas, que priorizan motivos económicos y de trabajo antes que el bienestar al que tiene legítimo derecho nuestros niños .Los periodos de baja por crianza deberían ampliarse, no en función de un derecho de la madre trabajadora, si no en función de los derechos de los niños a que los críe su madre.Y si cuando un niño ya tiene una cierta autonomía un día le da por volver al buscar el calor y la protección de sus padres a media noche, pues tampoco pasa nada, es mejor no darle mucha importancia, disfrutar de esos momentos, que por desgracia pasan demasiado pronto y no vuelven ya y procurar que con paciencia y con cariño poco a poco, la situación vuelva a la normalidad
Cuando nació mi primer hijo, cometí el error de seguir a los "expertos", y aplicar el método del cantante Estivill al niño. ¿Resultado? Con ocho años sigue teniendo terror a la oscuridad, cuando se despierta por la noche llama a gritos para que vayamos porque no se atreve a moverse, como pase una noche mala de pesadillas nos destroza el descanso familiar, etc.
Con el pequeño lo hice mejor, sabía más, escuché a mi instinto y le dejé en mi cama, no le dejé llorar. Con tres años insiste en coger el sueño cada noche en su cama. Si durante la noche se despierta, camina a oscuras por toda la casa con toda tranquilidad para meterse en nuestra cama y acurrucarse, no le asusta nada y todo ha sido mucho más cómodo y descansado gracias a la seguridad que le proporcionó el colecho.
Para mi está clarísimo qué sistema da seguridad a los niños y descanso a los padres.
Sobre respiraciones e higiene, hay estudios muy serios que demuestran que el lugar más sano para un bebé/niño pequeño es a unos 30 centímetros de la boca de su madre, es el lugar donde se produce la combinación perfecta de aire para el pulmón del bebé. Por eso tener al niño en la habitación de los padres (siempre que no fumen y respeten las medidas básicas de seguridad) previene la muerte súbita, y sacarlos de la habitación antes del año aumenta la estadística de esas muertes.
Para mi está claro cuando hablan los prejuicios sin base científica y cuando habla la ciencia. Y lo he visto aplicado en mi familia. Si me echara a la cara al Estivill de las narices, tendría unas cuantas cosas que decirle.
cuando nació mi hija, que ahora tiene 13 años, mi horario de trabajo me hacía madrugar muchisimo...me levantaba a las 5 de la mañana.
Mi hija dormia conmigo...o yo con ella....establecí horarios, rutinas, intenté el método estivill...nada....ella se dormía si me metía con ella en la cama y a mitad de noche se trasladaba a nuestra cama.
Todo el mundo me decía que era malo...yo no lo veía así...la verdad es que no me molestaba...dormía ella y dormiamos nosotros...hasta le lancé la pregunta al pediatra que me respondió "¿tu conoces a algun adolescente que duerma con sus padres?...no te apures que ella acabará durmiendo sola.
Así fue....cuando tenía cuatro años nació su hermano y le dije "ahora casi que no cabremos todos en la cama"...y ella dijo "yo dormiré solita"....
Ahora escucho a padres y madres contando la mala noche que les ha dado su hijo y me hace gracia...mi hija jamás me dio una mala noche..no lloraba..no me pedía agua ni chupete (que no usaba porque no me gustan)...dormía placidamente a nuestro lado.
Es absolutamente independiente y no tiene ningun trastorno de ningún tipo....cuando se echa a dormir duerme como un lirón y no tiene ni pesadillas ni malos sueños ni nada...
Por cierto....con mi segundo hijo no hizo falta nada de eso...desde el principio durmió sólo y no pidió compañia ni se trasladaba a nuestra cama....tambien es absolutamente independiente, cuando se echa a dormir lo hace como un lirón, tampoco me dio malas noches, y tampoco tiene trastornos de sueños ni nada de eso.
conclusión.....cada niño, cada persona tienen unas necesidades diferentes..cada niño es un mundo...y aunque hagas lo mismo a todos tus hijos, realmente no tiene porque ser lo que ellos necesitan.
Yo creo que deberiamos dejar de leer tanto psicologo, tanto estudio y tanta tonteria y centrarnos mas en conocer las necesidades reales de nuestros retoños.
A los fans de Estevill les propondria ser coherentes y dejar a los niños en el suelo hasta que se levanten solos y entre sus cacas y pises hasta que se dejen de mear y hablen pidiendolo....Por favor, como se puede concebir tamaña insensatez, dejar a los niños llorar hasta que "aprendan" que nadie vendra a ayudarles...Asi nos va...
Pues yo reconozco abiertamente que mi habitación es una comuna Hippie. Dormimos en la cama con el peque de dos años y el de 5 en una cama al lado. Y no tenemos ningún problema. De hecho no me he tenido que levantar de la cama ni una sola noche porque los niños lloran, no lloran porque estamos ahí, y no nos desvelamos. Si nos viera el dr.Estivill se horrorizaría pero yo creo que su método es para que duerman los padres, no los hijos...
Mi esposa y yo tenemos un niño de 5 meses.Los primeros 3 meses durmió con nosotros, y desde entonces en su propia habitación. La mayoría de las noches duerme unas 8-9 hs de un tirón, antes de despertarse con hambre. Luego toma pecho y duerme un par de horas más, a veces en su habitacion, otras en la nuestra, posiblemente para comodidad nuestra.El cambio de habitación fue menos complicado de lo que hubiéramos anticipado, aunque conocemos experiencias de otros padres en los que no les ha sido igual. ¿Nuestro secreto? No tengo la menor idea. Suerte, supongo.Durante el embarazo, mi esposa y yo, siendo primerizos, intentamos estudiar éste y otros temas pediátricos. Leímos varios libros, entre los cuales, y por diversas recomendaciones, estaban los de Estivil y González. Los dos autores tienen posturas diametralmente opuestas.Ninguna de las dos posturas nos pareció acertada al 100%. Quizás ni siquiera al 50%.Decidimos tomar aquello de cada autor que nos parecía correcto, e ignorar lo que no.Cuando uno se convierte en padre, es inevitable ser blanco de consejos no solicitados. En ocasiones de parte de gente sin hijos.Hacer lo que os parezca correcto a vosotros. Nadie conoce a vuestros hijos mejor.
Mi niño de dos años duerme en su camita, en su habitación, desde que tenía cuatro meses. Jamás ha llorado porque tenga miedo de la oscuridad, de hecho está acostumbrado. Duerme del tirón y sólo algún que otro fin de semana, que se despierta a las ocho, como siempre, nos lo llevamos a la cama durante una hora, en la que está despierto y juguetea con nosotros. Pero nada de colecho. Nuestro vecino de arriba tiene a su niña durmiendo en la habitación de los padres desde que nació, hará tres años, y llora un día si y otro también. Conclusión: no hay dos niños iguales y lo que le funciona a uno puede que al otro no, así que aconsejo a los padres con bebés que prueben. Si el nene no se adapta a dormir solo que se lo lleven a la habitación con ellos, si es al revés (como le pasa a mi vecino) que se deje de tonterías y que pase a su crío a una habitación aparte.
Tengo un hijo de tres años que duerme conmigo. La pregunta de porqué es muy sencilla de contestar, a él le gusta dormir conmigo y a mi me gusta dormir con él. El que opine que este es un comportamiento anormal es que no se ha parado a reflexionar. Queremos que nuestros hijos sean independientes con 4 meses, cuando son incapaces de valerse por sí mismos o explicar lo que sienten. E único consejo que daría es seguir el instinto, nuestro hijo no nos necesitará siempre en el mismo porcentaje, poco a poco se van volviendo más autónomos, pero deben hacerlo cuando están preparados para ello, no cuando a nosotros nos da la gana o nos viene bien.
Añadir que. a mi personalmente, el métodos Estivill me parece una tontería, no existe tal método, y en caso de existir se basaría en algo así cómo: demuéstrale a tu hijo que ninguno de sus esfuerzos valdrá de nada, tu quieres dormir tranquilo y él tiene que entenderlo. Qué hay de la necesidad de qué el niño consiga ir acoplándose poco a poco a nuestros horarios. Los métodos conductistas pueden estar bien para animales pero no para niños.
Es que tener hijos, no ya dormir con ellos, altera la relación de los padres ¿o acaso alguien se mete mano con la alegría y desparpajo de antes, en cualquier lugar y momento? Sinceramente, lo del sexo mecánico y programado a tantos por semana o mes, se lo dejo a las parejas con nula posibilidad de supervivencia. Lo de las madres primerizas y sobreprotectoras (¿cómo se puede sobreproteger a un bebé? No hacer todo lo posible para atenderlo siempre y en todo momento es maltrato, con todas las letras) es una infamia que debiera ser perseguida por ley. Y lo de la comodidad de los padres... cuando mis hijas nacieron, separarme de ellas era como arrancarme a lo vivo un miembro del cuerpo, me despertaba entre la noche para oírlas respirar, y como dormían conmigo me volvía a dormir fácilmente. Mi mujer les daba la teta con mucha mayor comodidad, y lo de la ventilación... Hombre, con abrir todas las puertas de las habitaciones, tienes aire de sobra.En cuanto a Estivill y González, hay una diferencia muy clara a favor del segundo: sus libros tienen bibliografía, en tanto que los del primero, no (¿por qué será? González lo explica con pelos y señales: es un plagio).
No hay dos niños iguales, es es muy cierto, por ello no todos tienen las mismas necesidades. Algunos pedirán más independencia, otros más mimos. Y saber la diferencia y esucharlos y saber actuar segun el momento, pues no siempre que el niño pida más independencia sera bueno darselo, de la misma forma que no siempre que el niño pida más mamá habrá que consentirlo. La relación con los hijos esta llena de estos pequeños momentos, diferencias, decisiones. Cuál es la guia que hay que seguir? Esto tampoco es sencillo de trasmitir. Todos sabemos que también se le puede hacer daño a un hijo y asfixiarlo de atención y cuidados. He visto madres que justifican el alzarlo en brazos porque está llorando y el bebé a lo sumo ha hecho un breve gemido. Conoci una madre que para que el bebé no llorara se lo colgaba en un arnes y hacia toda la limpieza da la casa de esta forma. No dudo que esta pueda ser una solución momentánea, pero, conviene establecerlo como una regla? Hay padres que ni siquiera ven importante destinar una habitación a un hijo porque este duerme en la de los padres. El tema es que el niño para ir desarrollándose autónomamente, tiene que encontrar una motivación para ello. Si el mensaje es, aquí en casa estas mejor, aqui en brazos de papá y mamá tienes todo lo que necesitas, por qué iba a querer aventurarse al mundo, que siempre, de una u otra forma genera inquietud? Yo no estoy en contra de que los chicos duerman en la cama de los padres per se, pero si me parece que hay que privilegiar el espacio propio. Si los chicos fuermen todas las noches en la cama de papá y mamá, y los padres trabajan todo el día, y muchas veces ni se ven a lo largo del día, cuando tiene espacio para ellos como pareja? Es el siempre lo que hace daño, si el niños necesita dormir una noche con papá y mamá para sentirse seguro, no veo el problema, pero si directamente se instala en la cama de mamá y papá, el tema va a ser que los problemas que se deriven de ello, muchas veces no son perceptibles a corto plazo y muchas otras no se vinculan. Disfruten de sus hijos, pero tengan presenten que nuestro trabajo como padres es ayudarlos a ser personas autónomas, que este proceso va despacio, para algunos mas que para otros, es totalmente cierto. Sin apurarnos o perseguirnos, demosle la oportunidad a nuestros hijos de disfrutar de un espacio propio, de aprender a jugar también solo.
Mi hijo de 5 años duerme con nosotros (papá y mamá),
él es feliz y nosotros tambien..
Cuando quiera que duerma sólo.
Yo no quiero que se vaya.
Saludos.
La defensa del animalismo es una atrocidad. Somos seres humanos, vivimos en una sociedad, no en una manada. Dormir con los hijos pasados los primeros meses es un acto insano, que crea seres dependientes, incapaces de crecer. El hippismo ya mostró sus nefastas consecuencias. Además destroza la intimidad de la pareja y, en consecuencia, daña al hijo.
Mi niña de 11 meses duerme conmigo y con su padre, y estamos encantandos. Tenemos la certeza de que es lo mejor para ella y para nosotros. De esta forma será más independiente porque tendrá una base emocional fuerte. Es una niña feliz y nosotros unos padres felices. Se irá de nuestra cama cuando no necesite tenernos cerca para sentirse segura, mientras llega ese día disfrutamos de ella.
Ya no vivimos rodeados de peligros que nos acechan mientras dormimos, pero la evolución de la especie se basa en miles de años en los si era así. Y aunq nos creamos muy evolucionados somos MAMIFEROS, que además de mamar, duermen en manadas, en nuestro caso en unidad familiar.
Solo quería terminar diciendo que no hay que acostumbrar a un bebe a dormir junto a su madre, el ya viene acostumbrado de fabrica, en cambio hay que segir mil un metodos crueles para que se acostumbre a dormir sin ella.
Celia tiene 6 años, de los dos y medio a los cuatro estuvo levantándose una media de 3 veces por noche para "intentar"colarse en nuestra cama. Con paciencia y mucho sueño, la devolvía a la suya a menos q me venciera el agotamiento y no me enterara. No me parece bien que duerman conmigo, no cabemos todos en un metro cincuenta. Y la que no descansaba era yo. Pero terminó aburriéndose y ya solo se meten su hermano y ella en nuestra cama los fines de semana por la mañana para gamberrear un ratito.Ni el método Estivill es 100 % bueno, ni los defensores del co-lecho son los mejores padres del mundo. Dicen q en el término medio está la virtud.
Mi experiencia quizás les pueda venir bien a aquellos padres indecisos. Mi hijo durmió con nosotros (papá y mamá) prácticamente desde que nació (colecho). Ya tiene cuatro años y un día nos dijo que quería dormir sólo cuando le preguntamos si quería tener su propia habitación. La decoramos con el personaje de su peli favorita y le felicitamos por ser un niño mayor, estaba encantado de ser "mayor". Al principio uno de nosotros se quedó con él hasta después de dormido, luego de una semana no fue necesario. La verdad es que quizás fue mas duro para nosotros aceptar que ya no era un bebe y que no lo tendríamos directamente bajo nuestras "alas". Disfrutamos cada minuto de su crecimiento, no tanto las patadas o las pesadillas, pero todo lo demás lo compensaba. Por otra parte, y para terminar, no creo en absoluto que la relación de pareja entre mi marido y yo se halla resentido, todo lo contrario, nos obligo a buscar otros lugares y ampliar nuestra imaginación.
Primero: durante la lactancia, dormir con los hijos es una necesidad. Tomando las debidas precauciones, es la solución más natural, racional y cómoda para ambas partes; por no hablar de que la proximidad física refuerza el vínculo materno-filial. Secundo: a un niño alterado en mitad de la noche (pesadilla, necesidad de cambiar las sábanas por micción...) es mucho más fácil calmarle tumbándose junto a él, respirando pausadamente y dejando que él adapte instintivamente su respiración a la del adulto y se vaya calmando paulatinamente, hasta recuperar el sueño; por no hablar de la sensación de tranquildad que proporciona el abandonarse al sueño junto a una figura protectora. Tercero: la temperatura de un niño con fiebre también se regula si está muy próximo a un adulto sano, durmiendo junto a él por ejemplo; la sensación es como si el adulto "absorbiera" parte de la temperatura; por no hablar de la sensación reconfortante para un niño enfermo de saber que está junto a alguien a quien recurrir en cualquier momento. Cuarto y conclusión: no veo más que ventajas para el niño, y también para el adulto, si no se deja influir por los prejuicios culturales y se deja llevar por el instinto protector hacia sus crías. Porque las crías crecerán y algún día dejarán de necesitar a esa figura, y como se habrán acostumbrado a relacionar el sueño con amor, protección y bienestar, no tendrán ninguna alteración. Y hablo por experiencia propia.
Estoy hartita de que los partidarios del colecho miren por encima del hombro a los que no lo somos. No sois mejores padres, os lo digo así de claro, en todo caso sois tan buenos como lo somos los demás. Mi hija de tres años duerme solita en su cuarto desde siempre, si un día está malita me quedo con ella en su cuarto el tiempo necesario, si tiene pesadillas lo mismo, y si la cosa es crítica la paso a mi cama un ratito como excepción. Y al día siguiente vuelta a su cuarto. No es insegura, no tiene miedo a la oscuridad, es una niña feliz. Hubo una temporada que quería dormir con nosotros pero no creo que tenga un trauma porque le hayamos explicado, y haya entendido, que estando en su cuarto no se despierta cuando suena mi despertador, ni cuando me levanto al baño, si le pasa algo que me llame, estoy a dos metros. Aparte de que no me creo la mitad de las historias: cuando nacio el hermano ella sola decidio irse a su cuarto, pues debe de ser un caso único en el mundo en el que cede su sitio al lado de mamá a su hermano para irse a otra cama. En la vida me ha dado una mala noche, caray que mala suerte he debido de tener, mi bebé de 7 meses está ahora con los dientes, duerme en mi cama a veces, y se despierta las mismas veces, llora y pide el chupete, lo único que sí es cierto es que como no me tengo que levantar me "despejo" menos.
Yo tengo alguna curiosidad, les pregunto a aquellos padres que deciden dormir con sus hijos: ¿es que nunca los dejan a dormir en casa de nadie para salir al cine, por ejemplo? Y en esos casos, ¿que duermen, con los abuelos? Imagino que la respuesta de la mayoría será que no son capaces de dejarles con nadie, simplemente. Pues que sepan que no solo se lo pierden los padres, los niños también, les privan de experiencias enriquecedoras como son las relaciones con otras personas (sean adultos o niños), compartir vivencias que les van a ayudar a evolucionar como persona, teniendo visiones de la vida distintas.
Pero es que además podrá darse el caso en el que no tengas que dejarlo con "alguien" por gusto sino por necesidad, por una enfermedad, un accidente, se muere mi madre y quiero velarla toda la noche... en esos casos... que angustia para ellos no poder dormir con sus padres, que angustia para los padres saber lo que van a sufrir esos niños, que papelón para el que tenga que cuidarlos que a lo mejor "no quiere" dormir con ellos...
Me parece aun más complicado que educarles en la independencia de dormir solos (que si se hace desde bebé es muchisimo más facil de lo que parece).
Una anecdota: yo tenía 9 años y mimaba lo que podía a mi primita. Ella con sus padres desde bebe pero con casi dos años, su madre sufrío un aborto, estuvo hospitalizada varios días y su marido quiso estar con ella. La niña solo consintió dormirse conmigo y abrazada a mi cuello. La niña sufrió doble angustia, mis padres también, sus padres más de lo mismo, y yo con 9 años me sentí muy importante pero agotada tras varias noches sin dormir con la marmotilla abrazada a mi cuello cual monito. :-))
Supongo que los que defienden dormir con sus hijos solo tienen uno... yo no se cuando es el mejor momento para empezar pero si uno no sabe ni dormir solo, no puede hacer nada solo en la vida (deberes, razonar....).
Un saludo para tod@s.
Quien se pica, ajos come. Mi madre no me dio pecho casi; yo a mis hijos casi cuatro años, sumando las dos lactancias; y no me considero mejor madre que ella. Yo no dormí con mis padres de pequeña; mis dos hijos lo han hecho HASTA CUANDO HAN QUERIDO con su padre y conmigo, en la cama de 135 cm; y no consideroq ue seamos mejores padres que ellos. Ni que nadie que no siga nuestros criterios, siempre y cuando no anteponga el bienestar de sus hijos y su familai al suyo propio. No se pueden juzgar las circunstancias ajenas; el amor a los hijos puede adoptar muchas formas. Por otra parte, me parece simplista generalizar y extrapolar situaciones: a los niños que les gusta dormir con sus padres (repito, que les gusta, no que necesitan), quizás no les guste dormir con los abuelos; y si se quedan en su casa, duermen solitos en la cama tan ricamente. Y si las circunstancias impiden seguir durmiendo juntos, pues se explica y listo. Aunque mucha gente crea lo contrario, es más fácil prescindir de algo cuando has podido disfrutarlo plenamente siempre que has querido, que cuando te lo han racionado o incluso prohibido, y arrastras toda la frustración de no haberlo tenido. Y eso es aplicable tanto al dormir con los hijos (qué poco me gusta la palabra "colecho") como a otras muchas cosas de las que muchas veces se les priva "para que no se acostumbren".
Ojiplático me quedo viendo cómo se fanatiza la gente con estos temas. Como si unos cobraran del famoso Estivill y otros de los "colechistas". ¿Qué te pide tu hijo? ¿Cómo se siente? Haz lo que te pida el cuerpo. La naturaleza es sabia. Y deja a los demás que hagan lo que quieran, que a lo mejor, en sus circunstancias, tienen tanta razón como tú en las tuyas. Y recuerda: siempre habrá un científico para rebatir a otro científico. Que le pregunten a Galileo.
Una madre más: PUes no, algunos no necesitamos ir al cine, ya vemos la tele con la pareja en casa cuando los peques se han dormido. Es que "ir al cine" no entra en mis necesidades vitales, quiero decir, que puedo sobrevivir sin ello un par de años, en cambio, no podría sobrevivir sin comer, son necesidades diferentes. cuando decidí tener hijos, sabía que renunciaba a cines y cenas unos años, por eso no los tuve hasta que no tuve esto claro.
a todos los que habláis de la intimidad de la pareja, jolín, yo creyendo que era una aburrida retrógrada y carca, que no me limitaba a la cama matrimonial por la noche, sino que aprovechamos otros momentos y posturas más imaginativas, ahora me estáis dando una alegría viendo lo "modernos" que somos los que usamos más imaginación.
Más cosas: decir que me llama la atención que en todos estos debates (pues yo los considero debates, no discusiones acaloradas, sino intercambios de ideas), siempre sale el que dice "nosotros usamos el sentido común", ¿y qué pasa? ¿Que los demás no lo usamos? Porque para mí, dormir cuando tengo sueño, es de sentido común.
Y respecto a que somos comodones. Pues ya basta todo el esfuerzo que hay que hacer todo el día para trabajar, llevar la casa, los niños, la pareja, yo estoy hasta el moño de la idea esa de "las mujeres debemos ser fuertes", pues creo que también tengo derecho a estar cansada y querer dormir, y le estoy enseñando al niño que, si todos están de acuerdo en hacer una cosa y les va bien a todos y no hace daño a nadie, pues ¿por qué no íbamos a hacerlo? ¿Por qué es mejor estar todos desvelados de noche? ¿Quién gana qué? El niño no aprende nada, sólo estará hecho polvo al día siguiente y por tanto irritable, y yo también, y me arriesgaré a tener un accidente con el coche.
Tengo una hija de 5 años, duerme solita desde que era pequeña, pero algunas noches en las que mi marido tiene turno de noche, duerme conmigo y no pasa nada, pero no por rutina.....Cada uno que haga lo que quiera, no se es mejor padre ni peor padre por dormir o no dormir con nuestros hijos, si no de la educación que les damos.....
Yo tengo terror a la oscuridad, y recuerdo las noches empapada en sudor, tapado hasta el cuello, con los ojos como platos intentado mirar mas alla de los pies de mi cama. No voy a consentir que a mi hijo le pase lo mismo. Desde los 6 meses duerme (a ratos, unos mas largos que otros) con nosotros. Fue una decision tomada una noche cansada de tanto levantarme, y no nos arrepentimos! Generalmente el se duerme en su cama y a media noche se despierta y se viene con nosotros. Ahora con casi 6 anhos, hay noches que no se despierta y duerme toda la noche en su camita. Pero si quiere venirse con nosotros, es bienvenido! ah! y no tiene ningun tipo de miedo y eso que entre sus peliculas favoritas esta La momia!!
La hija de 7 años y medio de mi actual pareja (ambos somos divorciados) duerme con su madre o con su padre o abuelos desde siempre. Quiere hacerlo también conmigo (y su madre) y a mi me parece muy incómodo. Mis hijos siempre durmieron en su cama. La relación era excelente con la niña hasta la primera noche en que me quedé a dormir en la casa y literalmente "la desplacé" a SU cama. Corolario: ha dañado seriamente mi relación con su madre. No sabe compartir, no tiene límites ni respeto por mi privacidad, me siento espiado e invadido. No me gusta estar en ropa interior (o a veces desnudos) con mi mujer y que la pequeña intente meterse en medio nuestro. Es sumamente comedida y desde este desplazamiento hace berrinches desde el instante que llego a la casa. Con padres naturales puede que sea un acto amoroso, pero con parejas o familias reconstituidas (divorcios) que los niños duerman con sus padres es la semilla de conflictos gravísimos. Esta es mi experiencia.
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Sobre la firma
Redactora jefa de EL PAÍS en Barcelona y responsable de la edición en catalán del diario. Ha escrito sobre salud, gastronomía, moda y tecnología y trabajó durante una década en el suplemento tecnológico Ciberpaís. Licenciada en Humanidades, máster de EL PAÍS, PDD en la escuela de negocios Iese y profesora de periodismo en la Pompeu Fabra.
