"Yo, por lo menos, ya soy santo"

No hay espacio para presentarlo. Ni falta que hace.Pregunta. Usted es actualidad porque está de Vacaciones en Valencia. ¿Podemos decirlo tranquilamente?

Respuesta. Estoy nómada.

P. ¿Por qué su número de teléfono, tiene cuatro sietes?

R. Porque el siete es cabalístico y los cuatro suman 28. Pura lógica.

P. ¿Tiene en su cabeza el chorizo nacional número dos?

R. En mi cabeza no cabrían tantos chorizos; cogería una indigestión cerebral.

P. ¿Qué pasaría si todos los hombres de España se dieran a la homosexualidad radical?

R. ¡Qué mal gusto, habiendo tantas mujeres fermosas!

P. ¿Usa con placer el diccionario de la Real Academia?

R. Cuando es menester, sí.

P. ¿Qué otro diccionario usa con placer?

R. El de la calle.

P. ¿Qué piensa de su bigote?

R. Es como un hijo.

P. ¿Le interrogo sobre el bigote de Aznar?

R. Me da igual.

P. Pues le interrogo: ¿sabe en cuánto lo tiene asegurado?

R. Ni idea; no creo que haya casas que aseguren un bigote que no sea el mío.

P. ¿Nunca pensó en robar por todo lo alto?

R. Eso es caca, nene, me decían mis papás.

P. ¿Cree en la reactivación económica?

R. Todos los días, al levantarme, le digo a mi mujer: ¡Amparo, hoy creo en la reactivacion más que ayer, pero menos que mañana!

P. ¿Cree en los amaneceres campestres?

R. Todas las mañanas voy al campo a ver amanecer en la playa.

P. ¿Cree que habría que beatificar no sólo a los humanos, mujeres y hombres?

R. Sólo los humanos podemos llegar a santos. Yo, por lo menos, ya soy santo.

P. ¿Cree en las autopistas?

R. En lo que no creo es en el ministro del ramo.

P. ¿Cree en Rafaelde Paula?

R. No entiendo, pero, según tengo entendido, en el tendido de sol se ve muy bien.

P. ¿Cree en el futuro del ser?

R. Cada mañana le digo a Amparo: estoy convencido del futuro del ser.

P. ¿Cree, en el ex número tres del PSOE, Txiqui Benegas?

R. No.

P. ¿Cree en la cerveza sin alcohol?

R. Tampoco.

P. ¿Celebró la nulidad del matrimonio Jurado-Carrasco?.

R. Pues no lo sabía; si no, a estas horas aún lo celebraría. Es noticia que merece la pierna.

P. ¿Por qué la prensa seria no informó del hecho en primera página?

R. Eso es lo que me molesta de la prensa seria, porque estas cosas son más serias que las separaciones de otros.

P. Si pudiera cambiar sus apellidos, ¿se apellidaría Roldán, Franco, González o X?

R. Por nada cambio yo mis apellidos.

P. ¿Es bueno el camino de la construcción europea?

R. Perfecto. Ya era hora de que se hiciera un buen camino.

P. En el título del filme Todos a la cárcel, ¿está usted?

R. De momento, no.

P. Si oye "¡La Faraona!", ¿qué responde?

R. ¡Viva La Faraona!

P. Si le nombran a Carmen Alborch, ¿qué susurra?

R. Profidén, Profidén, Profidén, Profidén...

P. ¿Usted es de derecha, izquierda, extrema derecha, extrema izquierda, centro, centro-derecha, centro-izquierda, socialista, socialista real, socialista demócrata, guerrista, renovador, integrista, del clan de Chamartín, barón o de varios?

R. De derecha; es más corto.

P. ¿La sociedad española es neofascista?

R. No.

P. ¿Por qué no lleva pendiente en la oreja?

R. Porque se me puede subir el loro.

P. ¿Está orgulloso de este latrocinio nacional que ha convertido a España en una grande y libre?

R. ¡Cómo voy a estar orgulloso de esta porquería!

P. ¿Seguimos o ponemos etcétera?

R. Ponga amén.