"Las mujeres curamos a los curas"

Señas de identidad: "Me gusta moverme, / me gusta bailar, / y esta noche ustedes / van a alucinar". Más identidad: Lita Claver, La Maña, rebautizada por los catalanes en el histórico Arnau, music hall del Paralelo, paraje "oscuro cual cementerio, como le digo a Maragall cada vez que viene a mi espectáculo".Pregunta. Me gustaría, Maña, ofenderla.

Respuesta. Pues dígame que mi trabajo es nulo.

P. ¿Es la cara de la cultura subterránea?

R. Intento llegar al pueblo.

P. ¿Estuvo muy buena, o está mejor hoy?

R. Ahora estoy bastante más buena; a los 20 estaba muy verde.

P. De ser suiza, ¿qué?

R. Igual me traía una vaca.

P. ¿Que es una maruja?

R. Una señora preciosa que me trae bombones.

P. ¿Hay marujos?

R. ¡Huy!, y marujitos.

P. ¿Maradona es hijo de Dios?

R. Como todos, pero él es una oveja descarriada.

P. Vamos al fondo del abismo los dos?

R. Depende de su ingenio y potencia, yo respondo de mí.

P. Un music hall 6es prostitucion descafeinada?

R. No, por Dios; eso es un pecado grande.

P. ¿Qué es una cabaretera?

R. Una pobre mujer.

P. "Dios, patria y rey". ¿Algo más?

R. Humor.

P. Si fuese obispo, ¿condenaría el aborto?

R. Abortar por abortar no lo veo claro.

P. ¿Por qué no hay curas mujeres?

R. Porque las mujeres curamos a los curas.

P. ¿El feminismo anida en sus predios?

R. Aquí, a veces, la mujer se pone encima del hombre, y viceversa.

P. ¿Vienen curas?

R. Sí, sí, y uno jovencísimo de Sabadell, el otro día, me dijo que esto no era pecado porque es dar alegría. Yo le dije: "Me gustaría pecar contigo, porque estás de bueno...".

P. ¿Sabe qué es Cela?

R. Un señor que enseÑa a decir el taco oportuno.

P. Leo ¡Hola! y Semana con pasión, ¿y usted?

R. Yo paso.

P. ¿Los Reyes la vieron?

R. No, los espero.

P. ¿Tiene más forofos usted o el Barça'?

R. El Barça, por las pelotas.

P. ¿Es normal usted?

R. Totalmente.

P. ¿Qué espectador le falta?

R. El Honorable.

P. ¿En qué difieren?

R. Yo soy muy femenina y él es muy machorrón.

P. ¿Es un catecismo?

R. Algo, porque intento enseñar al que no sabe.

P. ¿Piensa ir al infierno?

R. Si hay teatros, de cabeza.

P. ¿Alguien se equivocó de piso con usted?

R. Sí; un chico quería que lo desvirgara por mi supuesta maestría.

P. Cristo de paisano, ¿es Adolfo Suárez?

R. No, más Bertín Osborne.

P. ¿Las señoras de 70 años a qué vienen?

R. A pasarlo bien y ligar con chavales de su edad.

P. ¿Y las de 35?

R. Vienen porque les gusta ría ser como yo en escena.

P. ¿Quién es menos grosero, usted o Shakespeare?

R. Ninguno somos grosero.

P. ¿Qué es el espíritu de un hombre?

R. Los hombres piensan en dos cosas: la segunda es comer.

P. ¿Su culo al aire en escena?

R. Me lo encuentro cuando se me va el santo al cielo.

P. ¿Su talle es aconsejable?

R. Es más bonito que un armario de cintura.

P. ¿Las lentejuelas tienen alma?

R. Tienen brillo.

P. ¿Le avergonzaría algo?

R. Salir desnuda en escena.