El guión censurado a Tip y Coll

El pasado domingo 21, Televisión Española no emitía el espacio de los humoristas Tip y Coll en el programa 625 líneas, que dirige José Antonio Plaza sin mediar explicación alguna. Al día siguiente el director del programa explicaba que la suspensión del espacio se había debido a problemas de calidad del mismo. Los diálogos que a continuación se transcriben integran el guión literario del espacio censurado por Televisión Española.

Tip y Coll rebuscan entre las cartas

Los dos. Señores españoles, muy buenas tardes.

Tip. El motivo que hoy les trae a ustedes ante sus pantallas es el que a continuación vamos a exponer:

Suena el teléfono varias veces

Coll. (Señala el teléfono.) Este, este es el motivo.

Tip. No, este es el teléfono.

Coll. Pues por eso. Este es el motivo.

(En ese instante vuelve a sonar. Y al ir a descolgarlo, el teléfono asciende y sale de cuadro, por arriba.)

La subida del teléfono. (A Tip.) Tú que eres más alto, bájalo.

(Tip baja el teléfono y permanece con la mano apoyada encima de él.)

Pero quita la mano de ahí.

Tip. Es que en cuanto nos descuidemos lo vuelven a subir.

Suena el teléfono

Coll. ¿Diga? Aquí el consultorio de Garrigues Walker y Abril Martorell.

Tip. ¿Por qué dices eso?

Coll. (Tapando el auricular con la mano.) Para que se crean que somos más graciosos todavía.

Voz off señora. ¿Me oyen?

Coll. Sí, dígasenos.

Voz en off femenina. Soy la del domingo pasado. Que me casé el lunes y me he vuelto a quedar viuda.

Tip. ¿Quién es, Pepito?

Coll. Es tu mujer, que se acaba de quedar viuda otra vez.

Tip. Si pregunta por mí, dile que no estoy. (Risas en off de la mujer.)

Coll. Es la viuda alegre. Dígame, señora viuda.

Voz en off. Verán, al quedarme huérfana de marido, sólo dispongo de una humilde joyería con doscientos o trescientos empleados. Pero con la última subida del teléfono, no me llega ni para pagar la nómina. ¿Qué puedo hacer?

Tip. ¿Qué ha dicho?

Coll. ¿Pero no lo has oído?

Tip. Sí, pero como no tengo nada que hacer... Parece que estoy en Las Cortes.

Coll. Señora, señora viuda. Lo mejor que puede hacer es buscarse una buena recomendación y que le quiten el teléfono.

Voz en off mujer. ¡Pero si ya he hablado hasta con ministros!

Coll. Eso es lo peor que ha podido usted hacer, porque no son nada recomendables. (Cuelga.)

Voz en off mujer. Muchas gracias.

Coll. No sé por qué me da las gracias, si ya he colgado.

Tip. Aquí tenemos una carta que apenas se entiende y llena de faltas de ortografía. (A Coll.) Ha puesto Valencia con uve. Y dice: «Como no tengo teléfono me dirijo a ustedes por carta. Dentro de unos días es el cumpleaños de mi mujer. Toda su ilusión es que le regale un abrigo de visón o que nos pongan el teléfono. ¿Qué me aconsejan? Suyo afectísimo, el director general de..., etcétera.

Coll. Ni lo dude. Cómprele el abrigo de visón.

Teléfono

Tip. Dígasenos, don Hernesto.

Coll. Que has dicho Hernesto con h.

Tip. Perdón. Díganos, don Ernesto sin h.

Voz en off hombre. Señores Tip y Coll: me acaban de pasar el recibo del teléfono, ¿qué debo hacer?

Tip. Vaya usted al Juzgado de Guardia...

Coll. No, que están en huelga.

Tip. Bueno, pues vaya usted a la Comisaría...

Coll. Sí, como que allí se van a ocupar de eso.

Tip. Bueno, pues vaya usted al Supremo.

Coll. Sí, como que Dios está para esas cosas...

Tip. Bueno, pues vaya al teléfono de la esperanza.

Coll. Esperanza está de vacaciones.

Tip. Bueno, pues vaya usted a la Zarzuela...

Coll. A lo mejor no le gusta el género chico.

Tip. Bueno, pues vaya usted a ver a Lerroux...

Coll. ¿Les rus son los rojos?

Tip. O vaya usted a ver a don Emilio Castelar.

Coll. Ese creo que ha dimitido.

Tip. Pues vaya usted a ver a don Vicente Blasco Ibáñez Menta, y pregunte por Batiste.

Coll. No, que se le ha muerto el caballo.

Tip. Bueno, pues vaya usted a la Casa de Socorro.

Coll. Es que Socorro ya no vive allí.

Tip. Bueno, pues vaya usted a hacer..., hacer... otra gestión.

Voz en off hombre. Pues muchas gracias. No saben el bien que me han hecho. (Cuelga.)

Coll. (A cámara.) ¿Ven ustedes? Si todo tiene solución.

Tip. Por cierto, tengo que llamar a casa... (Hace intención de coger el teléfono.)

Coll. (Lo ataja.) ¡Estás loco! ¿Quieres gastarte en la llamada el jornal de esta tarde? (Cantando.) ... vi llover, vi gente correr, y no estabas tú...

Tip. Estaría comunicando. (Cantando.) Comunicando, comunicando, comunicando.

Coll. ¿Con quién podrías estar hablando?

Tip. Chico, ni me acuerdo. Y aquí hay otra carta.... que, por cierto, viene de la Moncloa.

Coll. No la abras, no la abras. Las cartas sospechosas, que las abra el secretario. Ya sabes lo que dice el manual de la autodefensa.

Tip. ¿Y si le pasa algo al secretario?

Coll. Al fin y al cabo, para lo que gana, no tiene nada que perder.

Tip. Esta otra carta dice así: «Soy accionista de la Telefónica, y no es por darme importancia. Mi mujer es de Avila...

Coll. Hombre. Como..., como.... Santa Teresa Suárez.

Tip. (Leyendo.) ... y nuestro hijo el mayor quiere meterse monja teresiana. Como somos de Ávila.... ¿qué me aconsejan?»

Coll. Su caso es bien sencillo. Ya que es usted accionista de esa compañía, en vez de meterse a teresiana, que se meta a «terefónicas».

Tip. ¿Comprenden el juego de palabras?

Coll. ¿Ven ustedes cómo todo tiene solución?

Tip. De momento, eso es todo. Pasemos ahora, para terminar, con nuestro invento semanal. ¿Sabes cuál es?

Coll. Lo iñoro.

Tip. Esta semana hemos inventado el RELOJ DE OREJA O BOLI-RELOJ.

(Explican el invento, que termina con las campanadas de un gran carillón.)

Coll. Y este BOLI-RELOJ O RELOJ DE OREJA se lo dedicamos al ministro de... Industria.

Tip. No, al de Asuntos Exteriores.

Coll. ¿Para qué? Si siempre está fuera. Y no se entera de nada.

Tip. De nada de lo que pasa aquí.

Coll. Aquí, en nuestro programa...

Tip. Así que, señores españoles, seguiremos con ustedes presidiendo este programa otros 107 años.

Coll. Bueno, bueno. Eso de 107 años...

Los dos. Ya veremos, ya veremos... mos...