"A la crisis le subiría las tetas"

Pregunta. Su lista de espera es de seis meses. ¿Y si mientras tanto se nos caen las estanterías?

Respuesta. Bueno, ha sido de seis meses y de más. Ahora ya no. Ahora, quien me quiere ver, me ve.

P. ¿Tanta espera la solucionó la crisis?

R. Pues sí. El primer año no se notó nada, el segundo se fue notando más, y ya, poco a poco, se ha normalizado.

P. Con la que está cayendo, ¿el personal se retrae en quitarse y ponerse?

R. Yo creo que sí. La gente es más selectiva y sabe lo que quiere, o vienen de otros colegas porque no han quedado bien.

P. Qué lengüecilla: ¿a usted le toca deshacer entuertos?

R. Yo deshago entuertos, sí.

P. Pues en algún foro de Internet he leído que también le dan cera. ¿Se le quejan mucho?

R. Se quejan bastante, sí. Es normal. La gente no tiene mucha paciencia, y algunos posoperatorios son duros, porque no ves el resultado hasta que pasa un mínimo de 15 días.

P. Yo me refería a seguirle a paraguazos por alguna avería importante.

R. De esos casos he tenido poquísimos. La cirugía plástica hecha con cabeza tiene muy buenos resultados.

P. ¿Son más pesados los hombres o las mujeres?

R. Las mujeres, aunque no todas. Solo el 90%.

P. Pasos para obtener una nariz tipo Rossy de Palma.

R. Es una nariz un poco torcida, con caballete... Pues básicamente, nacer con ella; luego, ponerte muy de acuerdo con la persona, y después, probablemente decir que no puedes.

P. A Alaska, además de retocarla, ¿le recomienda también el maquillaje?

R. Nooo. Alaska es una mujer de una personalidad fantástica y que sabe muy bien lo que quiere. Y de maquillaje, para qué le cuento. En cirugía, ella quiere más de lo que yo le doy. Pero es que la vida es larga.

P. ¿Qué materia prima tengo que traerle para que me deje como a Elsa Pataky?

R. Básicamente, hay que tener una piel y eso, materia prima. Es muy difícil ser como Elsa Pataky. ¿Usted no se gusta así? ¿Se cambiaría por ella?

P. Si nos decidimos, ¿cuántos kilos de juventud y lozanía puede garantizarnos? ¿Los 15 años que dice que quita?

R. Por kilos, solo si hablamos de liposucciones. Con un lifting te puedes quitar 10 o 15 años, sí.

P. ¿Cuál es el mayor milagrito acaecido en su quirófano?

R. Milagrito, ninguno. No son milagros, sino técnica. Hay gente fea que pasa a ser guapa: le cambias la nariz, le aumentas el mentón, le quitas papada.

P. ¿A qué político le haría un completo?

R. ¿De la cabeza o del físico?

P. Pongamos una intervención de urgencia a Rubalcaba.

R. Descaradamente, la piel del párpado superior, que lo tiene muy caído.Tendría que tener una foto de él aquí. ¿Usted qué opina?

P. ¿Y lo de Rajoy tendría remedio?

R. Lo que él tiene es un defecto de dicción, ¿no? Pero eso... Seguro que cuello y bolsas.

P. Igual podrían venir juntos. Si le entran a pares, como Laura Valenzuela y su hija, ¿les hace un precio?

R. Por supuesto.

P. ¿Prefiere la sonrisa irreversible que le quedó a la duquesa de Franco o la boquita de piñón de Esther Cañadas?

R. ¿Solo puedo elegir entre las dos? La sonrisa de la duquesa de Franco.

P. ¿Cree que si la marmita de Obélix contuviera silicona como pócima mágica estaría de gente hasta el borde?

R. No.

P. ¿Y Tita Cervera no viene directamente de la aldea gala?

R. ¿Cuántos años tiene Tita? ¿Setenta? Está bastante bien. A mí me gusta.

P. ¿Usted se opera ante el espejo?

R. Yo no estoy operado, pero me quiero hacer el cuello. A mí mismo, no. Algún amigo, con el que compartiría exactamente qué íbamos a hacer.

P. Hay quien niega haber pasado por sus manos y dice que lo que hace es ayurveda. Si me meto a taichi, ¿perderé 12 años y me subirán los pómulos?

R. Difícil. Muy difícil. Arreglarse la cara con ayurveda es muy difícil.

P. ¿De qué operaría a la crisis?

R. Por ejemplo, le subiría las tetas. Y le haría una liposucción, para quitarle unos cuantos políticos y banqueros.

P. ¿Cree que Rajoy hará un lifting a España o se decidirá por el ayurveda?

R. Me imagino que no podrá hacer nada especial. Da la sensación de que esto es global. ¿Que si dará la cara o no? Bueno, pues, como político que es, dirá de todo para confundirnos.

P. ¿Opera más con el capote o con la muleta?

R. Capote y muleta. Faena completa.

P. ¿Y entra a matar con el estoque o con la espada?

R. A matar, ni hablar. Toco madera. [Va, y la toca].