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¿Es normal preferir a uno de tus hijos?

Cecilia Jan

Durante mi segundo embarazo, uno de mis temores era si querría a la pequeña tanto como al mayor. En pleno enamoramiento de mi entonces único pequeñín, David, me agobiaba pensando cómo me iba a repartir, no ya solo en tiempo y manos, sino en amor, cuando naciera Natalia. Recuerdo que una vecina me comentó algo así: "Es increíble la capacidad que tenemos, cómo cuando nace el segundo, el amor se multiplica". Efectivamente, al poco de nacer mi pequeña, me encontraba ya enamorada no de uno, sino de dos bebés. Ahora, esperando a la tercera, y viendo el manicomio diario de casa, dudo de si alguien podrá cogerla en brazos o hacerle caso, pero no dudo en absoluto de que la querré.

Pero, ¿los querré a todos por igual? La pregunta no es gratuita. Hay padres que quieren más a un hijo que a otro, como reconoció, con una honestidad apabullante y quizá peligrosa, la bloguera estadounidense Kate Tietje en un polémico artículo en la web de crianza Babble. De hecho, años antes de leerlo, no recuerdo si ya había nacido David (3 años y medio), mi amiga psicóloga, Blanca Ramírez, me hizo un comentario que me dejó impactada: según algunas teorías, lo normal es preferir a uno de tus hijos. No se refieren a adolescentes o cuando ya son adultos, donde quizá sea normal sentir más afinidad con uno que con otro, sino a niños pequeños. Desde entonces, no he dejado de darle vueltas, más ahora que tengo dos. A veces me planteo la pregunta ¿qué haría si hubiera una situación de vida o muerte y solo pudiera salvar a uno? Pero no tengo el valor de seguir el hilo mental hasta el final, así que no sé la respuesta.

Tras leer el artículo de Kate Tietje en Babble, llamo a mi amiga psicóloga para que me amplíe la teoría. Hay una explicación evolutiva: es una estratagema que llevamos impresa en nuestros genes para sobrevivir. Cuando nuestros antepasados no podían mantener a todos sus descendientes, establecían una escala de preferencias, de forma puramente instintiva, privilegiando al que creían que tenía más probabilidades de salir adelante. En principio, se tendería a preferir a los varones, al tener más posibilidad de esparcir su semilla, pero hay otros factores, como la fortaleza, la habilidad, la inteligencia...

"Es instintivo, no se razona, pero se tiende a preferir a uno sobre otro". En la práctica, en una sociedad industrializada como la nuestra, con pocos hijos por pareja y la posibilidad de criar a todos con calidad, "desechamos ese instinto, como hacemos con muchos otros, porque ahora no nos viene bien", me explica Ramírez. Pero no hace falta irse a una situación de hambruna o de guerra: dar estudios universitarios al hijo que vemos más preparado, cuando no hay dinero para todos; o impedir que una de las hijas forme su propia familia para que cuide de sus hermanos, dando prioridad a sacar adelante a los hijos de la pareja que a posibles nietos, que comparten una carga genética menor, son casos no tan lejanos en los que sale a relucir esa escala de preferencias.

Incluso, como en mi pregunta nunca resuelta, estos instintos harán que "automáticamente, aunque no se quiera, se priorice a uno de los hijos en casos extremos, como que se estuvieran ahogando los dos", me dice Ramírez. Esas preferencias no son inmutables: puede que haya épocas en las que se cuide más del pequeño, porque lo necesita, y se deje al mayor, que ya puede apañarse solo.

Sin embargo, ambas coincidimos en que preferencia no equivale a amor. "Que tengas preferencia por la supervivencia de uno no significa que lo trates con más cariño". Así, hay personas que son más rígidas y disciplinadas con el favorito. O que se vuelcan con un niño discapacitado, aunque, según la teoría evolutiva pura y dura, tiene menos posibilidades de tener descendencia.

¿Qué hacer cuando crees que prefieres, o quieres más a uno de tus hijos, como le sucede a Kate Tietje? "Culpabilizar a los padres no sirve de nada", opina mi amiga psicóloga. "Lo mejor es buscar lo positivo, lo bueno de cada hijo, no fijarte solo en lo que está fallando". Y "observar las características del niño como persona independiente" -por ejemplo, si es tenaz, hábil, sociable, etcétera- y no solo desde el punto de vista de la relación con los padres -si nos llevamos bien, nos hace caso, compartimos pensamientos...-.

Kate Tietje, en una foto de su blog El artículo de Tietje se titula Confesión de una mamá: creo que quiero a mi hijo un poquito más. La autora tiene dos niños, la mayor, de 3 años, y el pequeño, de 2, y está embarazada. Resumiendo, esta madre cuenta que tuvo problemas para establecer el vínculo con la mayor, por una mala experiencia hospitalaria y una enfermedad en los primeros meses tras su nacimiento. Con el segundo, sin embargo, fue como la seda. Y el carácter de cada uno de ellos hace que la mayor, mucho más independiente, desafiante y contestona, sea más difícil de llevar que el pequeño, un mimoso "niño de mamá". Arranca así:

De acuerdo. Este post es serio. Es algo en lo que he estado pensando durante mucho tiempo, pero he tenido demasiado miedo para decirlo. Aunque no puedo ser la única que se siente así. Porque las madres no son perfectas. (...) Así que he inspirado fuerte, y voy a compartirlo.

Creo que quiero a mi hijo solo un poquito más que a mi hija".

El texto es desgarrador por la honestidad de la madre, su sentimiento de culpa y su miedo a que sea demasiado tarde para reparar la relación con su hija. Una de las críticas expresadas por los lectores en los comentarios, que comparto, es sobre la conveniencia de sincerarse en un foro tan público como es Internet sobre estos sentimientos tan íntimos y duros. No por la madre, que parece haberlo escrito con una intención de catarsis, sino por la pequeña. ¿Cómo se sentirá la niña cuando crezca y lea el texto de su madre? Pero también, entre los comentarios, hay varios lectores que se ven reflejados en lo que cuenta Tietje y le agradecen haber tratado de un tema que parece tabú.

Os traduzco algunos párrafos del artículo:

Hay momentos -en mis pensamientos tipo La decisión de Sophie- en que me pregunto a cuál de los niños sería realmente peor perder... si me obligaran a elegir. Inmediatamente me siento horrible y quiero ir y abrazarlos a los dos y no dejarlos marchar (...).

Entonces me siento fatal y avergonzada por haber pensado algo así, porque realmente quiero a mi hija y nunca querría perderla. Cuando no es desafiante, es una pequeña niña adorable que me hace reír y maravillarme de todas las historias que cuenta y las cosas que sabe hacer (...).

La cosa es que, en el día a día, encuentro más fácil gravitar hacia mi hijo. Soy más paciente con él. Es menos probable que me enfade con él (aunque lo hago, si hace algo que no debe). Es más probable que le coja y le achuche, o que le dé algo que pida más rápidamente. Soy menos paciente con mi hija, es más probable que pelee con ella o que le niegue algo sin una buena razón(...). Esto en mis días peores... En los mejores, en los normales, hago un esfuerzo mayor para intentar ser justa con los dos (...).

Sé que si no hago algo, e intento superar mis extraños rechazos y ser realmente una madre, crecerá para acusarme de estas cosas: "¿Por qué fuiste tan dura conmigo? ¿Por qué fuiste tan impaciente? ¿Por qué no me abrazaste y me quisiste como hiciste con él? Y podría responderla de mil formas... porque él quería que le abrazara más, porque él es más sensible, porque él es más pequeño... porque él me necesitaba más...

No es suficiente. Porque ella tendría razón, y yo no tendría nada que decir. Acepto completamente que lo peor de su comportamiento es totalmente culpa mía. Es culpa mía por preferir silenciosamente a su hermano, por ignorar sus necesidades, por darle de lado y exigirle demasiado.

Tengo la secreta esperanza de que el nuevo bebé sea una niña. Quiero empezar de nuevo con una pequeña niña ahora que tengo salud y soy una madre con experiencia. Quiero amarla y apreciarla como se merece. Y quizá... pueda aprender a amar y criar una niña de la forma adecuada, y pueda usarlo para cambiar y criar mejor a mi hija mayor. Quizá pueda salvarnos a todos antes de que sea demasiado tarde. Solo espero que pueda ser una madre mejor. Que no lo haya estropeado ya. Porque no es justo querer más a mi hijo... porque mi hija es quien es y necesita mi amor, respeto y aprecio tanto como él. Quizá más ya que es tan independiente y deseosa de apartar a la gente. Espero que pueda dárselo, que pueda ser la madre que ella -y todos mis futuros hijos- merecen".

Comentarios

Es raro, pero todos sabemos si eras el preferido o no de tus padres, y ahora nos toca a nosostros
No sé si es algo genético o fruto de una sociedad machista, pero muy a menudo veo que las madres prefieren a los hijos varones y son más tolerantes con ellos, mientras que son más intransigentes y competitivas con las hijas, sobre todo con la primogénita. Me parece que queda bien claro que es un problema de género en la frase: "Quiero empezar de nuevo con una pequeña niña ahora que tengo salud y soy una madre con experiencia". A mí no me parece normal, más bien creo que es un grave problema de nuestra sociedad...
la educación está precisamente para reconducir los instintos. Si todos siguieramos nuestros instintos tendríamos una sociedad incluso más catastrófica de lo que es.
Es raro, pero yo creo que es verdad.Podemos compararlo con las mascotas: si tenemos varias, siempre preferimos mas a una que a otra, y esto lo admitimos libremente porque son mascotas, no tus hijos.Yo siempre he notado que mi madre me ha preferido a mi antes que a mi hermana pequeña, y ahora que somos mas mayores, noto que prefiere sentarse a hablar conmigo que con ella. Yo siempre lo he achacado a que me parezco mas a mi madre: las dos somos mas tranquilas y reservadas, mientras que mi hermana era la extrovertida y la sociable. Ademas todo el mundo adoraba a mi hermana por esta razón (y porque era mas pequeña y graciosa) y creo que mi madre se ponía mas de mi parte porque no le gustaba que yo recibiera menos atenciones.Pero, ¿y que pasa con los padres? ¿Usan los mismos criterios que las madres para elegir a sus "favoritos"? Porque yo siempre he pensado que sin embargo con mi padre pasaba lo contrario: que el prefiere a mi hermana.
no me parece tan extranyo tener un sentimiento de preferencia hacia uno de tus hijos, pero si que me parece muy valiente por poner el tema sobre la mesa...
Encuentro esto absolutamente absurdo y fuera de lugar. Yo, que soy una persona práctica.. encuentro que, darle vueltas y vueltas a si los dos se estuvieran ahogando o si tuviera que salvar a uno u otro.. es "marear la perdíz"... lo normal es que nunca tengas que llegar a algo así y si tienes que llegar.. ya verás qué haces porque por mucho que te mentalices y mucho que lo pienses, en el momento de tener que tomar una decisión.. ¿cómo sabes qué vas a decidir?... las personas somos impredecibles y no todo se puede prevér.. Tengo dos hijos, total y absolutamente distintos.. LES QUIERO EXACTAMENTE IGUAL, hago muchas cosas por ambos.. igual por uno que por otro... Tenía miedo cuando estaba embarazada del mayor.. porque ¿cómo iba a poder querer tanto a otro hijo si a este ya era lo más de lo más?... bueno, pues el segundo es "tan dulce, tan maravilloso, tan buena compañía", fue un bebé guapisimo... enfin, que les quiero a los dos igual con sus diferencias. Según mi criterio, si unos padres.. con hijos "normales".. es decir, no hablamos de que un hijo sea delincuente o drogadicto... etc. o que de muchos problemas.. hijos con un comportamiento dentro de lo razonable.. no son capaces de mostrar el mismo afecto por uno que por otro.. "ALGO RARO LE PASA AL PADRE O A LA MADRE".. el problema lo tiene ella o él, no los hijos. Y, francamente, yo que insisto soy muy práctica.. encuentro una tontería darle más vueltas. Saludos. Ana desde Madrid.
Por mucho que lo intente no puedo estar ni un poquito de acuerdo con la teoría. Me parece exactamente igual de injusto que plantearle a un niño ¿A quién quieres más, a papá o a mamá? Pues va por días, contestaría él. Lo mismo con los hijos. Yo tengo dos niñas, de 3 y 1, y las adoro con la misma fuerza. Hay días en que estoy más pendiente de una y otros de otra, porque yo no soy la misma cada día ni ellas se comportan igual, pero en general y con perspectiva, sería absolutamente incapaz de elegir.
Leyendo el comentario de esa madre solo se me ocurre darle la razon en que la culpa es de ella. Si dice ser poco paciente con la hija que menos ama es normal que poco a poco siga fomentando ese sentimiento, es ella misma la que le niega a su hija el amor que si profesa al otro.y encima, espera a que venga otra hija para ver que ella no tiene el defecto sino que lo tiene su hija....Yo no lo veo normal.
Me parece fatal tomar preferencia por uno de tus hijos. El marginado o marginados lo acabará pagando y terminará siendo un drogadicto, delicuente o terrorista islamista: http://www.ingenioconsaboralaca.com/2011/04/yo-soy-apolitico-pepe.html
Creo ques humano tener preferencias por uno de tus hijos ( o más manía contra otro). Ese no es el problema. Creo que el problema es que se note demasiado. Esos sentimientos de predilección por uno de los hijos creo que un buen padre no debe hacerlos obvios.
No hay que tener preferencias.Recetas para niños:http://www.tuppermenu.com
Como psicoterapeuta de familia, le preguntaría a la madre qué significó esa primera hija cuando la tuvo. Estaba bien con su pareja? Fue buscada? Qué expectativas tenía con ella? Deseaba un niño? Cuando tuvo la enfermedad, qué relación tenía con el embarazo? Etc. Se pueden preguntar muchas cosas que le harían ver a la madre lo que significó en su momento ese "rechazo" por su hija. Pero no me quedaría con eso, le preguntaría por su origen en su propia familia. Fue una hija querida? Fue la favorita o la “segundona”? Qué importancia tienen los hombres en su familia? Conociendo su familia, ella misma podría darse cuenta de sus tendencias. Por último, volvería al aquí y ahora e intentaría que resolviera su conflicto con su hija en estos momentos. Que no esperara a hacerlo bien con la tercera hija. Pues eso sólo iba a agravar la situación. Es un artículo interesante. Gracias por contarnos estas historias.
Yo tengo clarísimo que mi padre, desde pequeños, "gravita" con más facilidad hacia mi hermana y es algo que nunca me ha supuesto un trauma, porque siempre he sabido ver los gestos que tiene conmigo y las cosas que tenemos en común. No es un drama tan grande. Por cierto, en un medio como éste se debería cuidar una miaja el uso del laísmo...
Es tristísimo lo que dice esta mujer ..., si ya cuando no son tuyos, uno se siente culpable si prefiere más a uno que a otro, no me puedo llegar a imaginar el sentimiento tan amargo que se debe tener si a quien prefieres es a un hijo sobre otro ...Solo se me ocurre una idea. Ella habla de que la niña es más independiente y más deseosa de apartar a la gente ... y por experiencia propia sé que nadie es así de un modo inherente a su propia naturaleza como ser humano. Soy consciente, o al menos esa es la impresión que he tenido a veces, de que yo misma puedo parecer independiente y autosuficiente, pero lo cierto es que necesito tanto o más amor que cualquier otro ser humano. Lo que sucede es que no es un amor cualquiera el que necesito, sino el amor que procede de la comprensión, de escuchar y respetar, de respetar ... sobre todo, respetar.Tengo la impresión de que esa madre inglesa, no es consciente de que respetando e intentando comprender a su hija en su singularidad, en su carácter y forma de ser distinta, conseguiría acercarse más a ella. Su hija le podría mostrar el camino, solo necesita acercarse a ella con humildad, queriendo comprenderla, entenderla, escucharla, estar cerca de ella ...., la niña lo percibiría y ella misma dejaría su escudo de "independiente y deseosa de apartar a la gente" y se aproximaría más a su madre, de un modo normal.La niña está deseando recibir el amor de su madre, pero ese amor, necesita llegarle a través del respeto y la comprensión.Si es como describo, no creo que el nacimiento de un nuevo bebé-niña ayude a esa madre, y siento tristeza por esa niña mayor, que está pidiendo a gritos el amor de su madre, pero le pasa como a los que somos como ella, nuestros gritos no se oyen, porque parecen rechazo.
Al final creo que lo que más escandaliza no es que tanto lo que prefiera o sienta la madre como que lo cuente en público... Esta madre se sincera sobre sentimientos y situaciones que a todos nos pueden pasar, pero que preferimos acallar y mantener en nuestro interior, porque cuando se materializan, y más en público, se convierten en poco menos que herejía (una madre que elije entre sus hijos, padres que sienten rechazo o que incluso no quieren a sus hijos...).
Yo creo que es lógico y normal tener alguna preferencia por un hijo...por ser el primero, o por cualquier otra razón , lo que no veo bien es que de esa preferencia, se entere nadie, y sobre todo los hijos.Creo que ocurre lo mismo con los padres....creo que siempre hay alguna predilección por alguno aunque no se diga.Creo que debe quedarse como un sentimiento intimo y no exteriorizarlo nunca.
En primer lugar no veo que esto sea un tema tabú. Hablamos de que somos una especie que a diferencia del resto tiene capacidad de raciocinio y sentimientos mucho más complejos que el resto de las especies. Curiosamente, son los más salvajes...Dicho esto, no se puede tratar livianamente el tema. Porque en la relación con los hijos puede ocurrir lo mismo que con los hermanos o con los padres. Hay una relación de sangre. Hay algo que me sorprende: la socidad industrializada tiene menos hijos porque la posibilidad de sobrevivencia es mayor que hace 50 años porque los riesgos de la maternidad se han reducido gracias a la ciencia. Las mujeres hace 50 años amaban igual a sus hijos, y nuestras abueltas, cuántas han perdido a sus bebés y lo su sufren aún hoy cuando tienen más de 80 años.Si tomo la decisión consciente de ser padre y comprometerme con esa función responsablemente, todo esto se diluye.Y algo más: por qué omitís aquí al padre. Entiendo que dentro de poco ser hombre en España será un delito, pero la paternidad sigue siendo algo de dos, no de uno.Soy padre y aunque puedo tener mejor identificación con uno de mis tres hijos, no quiere decir que lo prefiera, porque por cualquiera de los tres daré mi vida, mis órganos, mi tiempo, mi trabajo y mi carrera. No tener a alguno de los tres sería motivo suficiente para no querer vivir más, porque jamás podria cubrir su ausencia con nada del mundo. Y así será hasta el día que me muera. Podrán equivocarse, podrán decirme un día que soy un viejo molesto, pero estaré ahí para lo que necesiten.Y esa es mi decisión personal, mi amor por ellos, mi entrega por haber soñado tener una familia. Me comunico mejor con mi hijo mayor que con mi hija, con ella me peleo más, pero no prefiero a uno u otro o al más pequeño. Soy consciente de mi responsabilidad, por eso, la teoria es rebatible.
Yo creo que esta señora debería ver a un psicoanalista, a ver qué le dice. Encuentro muy feo que "secretamente" desee tener otra nena para así arreglar y no cometer los mismos errores que con la primera. Qué se ha creído esta? que como este me sale mal, tengo otro a ver si me sale mejor?? terapia 5 veces por semana es lo que tendría que hacer esta mamá. Y el padre de esa pobre criatura, dónde esta? Siendo madre, preferir a un varón no es ninguna novedad, yo lo he vivido con mis hermanos. Mi madre siempre machaca con bueno, paciente, santo varón que es mi hermano. Mientras que yo me entiendo mejor con mi padre. Soy "su nena" como él dice, porque los otros dos (hombres) están pegados a sus madres respectivas. Hoy yo soy madre de dos nenas, de 8 y 5, y las quiero por lo diferentes que son cada una. Las dos son extrovertidas y cariñosas, pero una es la graciosa, la otra es "la que piensa", una es dulce y suave, la otra un huracán de frescura......Y tambien tienen sus defectos, vaya que si los tienen....y hay dias en los que me siento más cercana a una que a otra. Porque somos HUMANOS. Incluso ellas en gral. son mucho más expresivas con su padre que conmigo...pero es normal, creo que es lo que hay entre madre-hijo padre-hija. Pero de ahí a tener un tercero porque la primera me ha salido torcida.....En fin.
Soy Teté de nuevo.Por los comentarios que estoy viendo compruebo que, efectivamente es un tema tabú. ¿Por que no se puede hablar de estos temas con normalidad?¿Y por que tenemos que tachar a la madre de "rara" (que es lo mas suave que le han llamado)? También he leído en un comentario que esta marginando a su hija mayor. Creo que no es así, y que lo ha especificado: quiere a los dos. Sentir preferencia por uno no significa que al otro le margines o le rechaces.Antes he comentado que siento que mi madre tiene preferencia hacia mi, pero no dudo en ningún momento que quiere mucho, muchísimo a mi hermana.Estamos sacando las cosas de quicio.
Yo tengo una niña de 19 meses y estoy embarazada de 3 meses del/la segundo/a. Me he preguntado muchas veces como va a ser cuando l@s tenga a l@s dos conmigo. La ilusión de mi vida era ser madre y con la primera lo cumpli. Nunca pense que se pudiera querer tanto a una personita. Incluso este segundo embarazo está siendo totalmente distinto ya que tengo que estar pendiente de la peque y apenas tengo tiempo de pensar en mi estado. Yo estoy segura de que querre a l@s dos por igual, pero lo de la preferencia es lo que me da miedo, ya que además mi hija es muy independiente y poco dada a los mimos.
Yo creo que está claro en el artículo que no es una cuestión de amor. Cuando estaba embarazada de mi segundo hijo tenía miedo de no poder quererlo a él tanto como a su hermana, mi primogènita. Mi niña fue perfecta y aún mejor de lo que siempre soñé desde que nació, muy a pesar de que criarla ha sido una empinada cuesta hacia arriba, ya que por alguna inexplicable razón la relación entre ambas ha sido díficil desde que nació. Ella prefiere a su papá por sobre todas las cosas y desde muy muy pequeñita. Esto no es un secreto para nadie, es demasiado obvio. Con mi segundo bebé, un niño, las cosas han sido tambièn más sencillas, pero no creo que sea una cuestión de sexo o de preferencias. Simplemente él tiene otra personalidad y yo no lo veo o etiqueto como una cuestión de preferencias. Es as bien un asunto de relaciones humanas. Hay gente con quien uno se entiende mejor, con quien se tiene una química mejor. Por qué no podría ocurrir esto también con nuestros hijos? Esto no tiene nada que ver con el amor desde mi punto de vista.Ahora hacer ejercicios mentales de a quien salvaría en una catástrofe me parece tonto. Nuestra reacción en un evento como éste nunca será programada...y dependería de las circunstancias que espero nunca tener que vivir.Criticarla y cuestionarla me parece un ejercicio tan simplista. El solo hecho de atreverse a escribir algo así, a sincerarse de esa manera refleja su real inquietud y el profundo amor que siente por ambos hijos. Solo que a veces culpabilizamos y esto no nos permite ver con claridad. Si de verdad ella no quisiera a su hija... simplemente no tendría nada que decir al respecto. Lo contrario al amor, no es el odio sino la indiferencia. Y el escribir algo así solo refleja cuanto le preocupa el no llevarse bien con alguien a quien ama tanto. Solo que tal vez no logra definir bien el problema y se va por el lado de las "preferencias", el más simplista y "etiquetista".
"Es instintivo, no se razona, pero se tiende a preferir a uno sobre otro"... ignorar que históricamente se ha preferido al varón sobre la mujer o al hermano mayor sobre el menor por razones sociales arraigadas en el imaginario colectivo (la genética aquí pinta poco) es hacer una interpretación del comportamiento humano bastante sesgada.
No me parece que sea un tema tan absolutamente tremendo. Yo soy hija unica y quizas por eso he podido ver las relaciones a mi alrededor con mas perspectiva que la gente implicada en ella. Mi abuela siempre sintió mas afinidad por mi tia que por mi madre, y eso es indudable y normal, dado que ambas parecen calcos. Del mismo modo, siempre he pensado que mi madre habría querido mas a otro tipo de hija, mas parecida a ella. Se que me adora y se que mi madre moriría por mí, pero aún así soy consciente de que mi forma de ser choca con la de ella y no ahora que soy mayor, sino desde siempre. Si mi madre hubiera tenido otra hija, mas parecida a ella en forma de ser, es indudable que se habria sentido mas unida a ella.
Entiendo perfectamente a esta señora, ya que a mi me pasa exactamente igual. Tengo una niña de 6 años y un niño de 4 que es mucho más cariñoso conmigo. Ella es más independiente, quizás porque es mayor, pero, aunque de pequeña era cariñosa, nunca lo fué tanto como su hermano. Una vez me dijo: mamá, porqué coges tanto al hermano y a mí no. Se me hizo un nudo en la garganta y se me saltaron las lágrimas,entonces le dije que era más pequeño y que ella era tan mayor que no podía con ella. Comprendí que de alguna manera, sin yo quererlo, le daba un poco de lado y aunque a veces le muestro todo mi amor a mi hijo, inmediatamente la integro en ese amor y la abrazo y la beso para que entienda que sin ella no podría vivir. Me ha encantado este artículo y me ha confortado, muchas gracias.
Como dicen en comentarios anteriores, habría que ver las preferencias de los padres y no solo de las madres. De siempre es sabido por la sabiduría popular que las niñas son de los padres y los niños de las madres. Y la americana lo corrobora. Si tienes 2 hijos y los 2 son del mismo sexo es mas normal que no tengas preferencia por ninguno de los 2, pero si son distintos hay un elemento importante a tener en cuenta. Luego con la edad me imagino que el tema preferencias cambia y entran otros factores mas de adultos. Tampoco hay que olvidar cuando uno es un hijo buscado de cuando ha llegado de casualidad. Todo son factores que influyen.
No entiendo a los que se escandalizan y hablan de esa madre como si fuera culpa suya, como si ella hubiera elegido querer mas a uno. Me recuerda a los curas que pretenden que ser homosexual o ateo es un acto elegido y culpable.En mi casa somos tres hermanos, yo soy el favorito de mi madre y el mediano lo es el de mi padre, los tres lo sabemos de toda la vida, lo tomamos como algo natural y no nos crea ningun trauma. Y mi hermano pequeño es el mas mimado de los tres con diferencia.
A quién quieres más a Papá ó a Mamá.??? El huevo ó el fuero. La imagen final cinematográfica de "El buen Hijo", es tan irrelevante, tan marginal, tan exotérica que es totalmente coherente que nadie haya entrado al trapo. El eterno conflicto psicológico femenino, castrador y lastrante. Pero qué poquito maduramos a pesar de la enorme información y medios que disponemos.
Este blog se parece cada vez más a Atalaya y Despertad, las revistas de los testigos de Jehová. Empezáis a dar miedo.
Estoy totalmente de acuerdo con Teté y con Maie. Aunque también dudo de la conveniencia de hacerla pública en la red, de cara a que la niña en cuestión pudiera llegar a leerlo, me parece una declaración muy valiente sobre un tema que, vista la controversia creada, sí que es tabú. Lo que también me ha dado por plantearme es que, en los temas relacionados con la crianza tendemos a sentirnos muy atacados por las opiniones contrarias a nuestra manera de hacer o de pensar. Supongo que será por la propia inseguridad de estar haciendo lo correcto con nuestr@s hij@s. Al menos yo lo siento así. Y eso que aún me quedan 6 meses para debutar! Un saludo.
Yo creo que es un tema complicado, pero creo que en vez de centrarnos en la madre, nos deberíamos centrar en esa hija. Por experiencia personal os digo que mi madre siempre ha preferido a mi hermano, él era el divertido, el niño gordito con cara simpática y al que había que seguir adonde fuera y apoyar en lo que hiciera. Tenemos unos 30 años y sigue siendo igual. Eso evidentemente no significa que mi madre no me quiera, pero te puedo asegurar que es muy frustrante para una hija darte cuenta de que hagas lo que hagas nunca es suficiente y de que aunqeu tu hermano haga la mitad, siempre será mucho mejor recibido. Me explico: Tengo un hermano muy independiente, que ha hecho toda la vida lo que le ha dado la gana, todo el dia por ahí con amigotes, novietas desde muy joven, fuma, deja trabajos cuando se cansa de ellos, se organiza mal con el dinero y ahí está siempre mi madre con la postura de "pobrecito el niño". Sin embargo, yo soy una chica que con 22 años me puse a trabajar, nunca me ha faltado el trabajo, ni he dado un disgusto en casa, sin embargo la vision al respecto de mi vida es simplemente "es tu obligación". Os puedo aseugrar que entiendo las preferencias, pero creo que los padres deberían tener un poco más de cuidado antes de mostrarlas tan claramente. Esa hija qué va a pensar cuando tenga uso de razon y lea el artículo de su madre? Me veo bastante reflejada en la situación, y os puedo asegurar que no es nada agradable.
Hitler y Aznar también fueron niños. No todo el mundo merece que se les quiera por muy hijos nuestros que sean. Tengo tres y aunque me dé una gran vergüenza decirlo confieso que la pequeña es profundamente detestable y aún no ha llegado al máximo de su potencial. De verdad digo que si pudiera la devolvería.
Con padres y madres como los de este blog, los psicólogos tienen trabajo garantizado de por vida...
¿Darla? ¿Exigirla? Un saludo. Vicent
en las familias que somos más de uno lo sabe todo el mundo, pero no todo el mundo lo reconoce.Esta sra. podía haber dicho lo mismo desde el anonimato, sobre todo por su hija
Hola. todavía no soy madre pero creo que la mama de blog esta cegada por su sentimiento de culpa. Creo que en todo momento nos está diciendo implicitamente que quiere y mucho a su hija. lo unico que le ocurre es que esa hija es menos cariñosa que su hujo y más desafiante. Evidentemente este comportamiento puede generar mucha frustación hacia ese hijo. yo creo que el amor de un hijo, es muy puro y que se les quiere igual o por lomenos yo en mi casa no me siento menos querida qwue mi hermano. Sin embargo, otra cosa es que el carácter de cada hijo y la afinidades influyen en la relación con nuestro hijos. Como futura mamá que voy a ser solo espero ser justa con mis jijos y no evidenciar preferencias. y muy imporante intentar fomentar la relacion entre hermanos. Así creo que será mñas fácil no hacer prefrencias.
Hola. todavía no soy madre pero creo que la mama de blog esta cegada por su sentimiento de culpa. Creo que en todo momento nos está diciendo implicitamente que quiere y mucho a su hija. lo unico que le ocurre es que esa hija es menos cariñosa que su hujo y más desafiante. Evidentemente este comportamiento puede generar mucha frustación hacia ese hijo. yo creo que el amor de un hijo, es muy puro y que se les quiere igual o por lomenos yo en mi casa no me siento menos querida qwue mi hermano. Sin embargo, otra cosa es que el carácter de cada hijo y la afinidades influyen en la relación con nuestro hijos. Como futura mamá que voy a ser solo espero ser justa con mis jijos y no evidenciar preferencias. y muy imporante intentar fomentar la relacion entre hermanos. Así creo que será mñas fácil no hacer prefrencias.
Hola. todavía no soy madre pero creo que la mama de blog esta cegada por su sentimiento de culpa. Creo que en todo momento nos está diciendo implicitamente que quiere y mucho a su hija. lo unico que le ocurre es que esa hija es menos cariñosa que su hujo y más desafiante. Evidentemente este comportamiento puede generar mucha frustación hacia ese hijo. yo creo que el amor de un hijo, es muy puro y que se les quiere igual o por lomenos yo en mi casa no me siento menos querida qwue mi hermano. Sin embargo, otra cosa es que el carácter de cada hijo y la afinidades influyen en la relación con nuestro hijos. Como futura mamá que voy a ser solo espero ser justa con mis jijos y no evidenciar preferencias. y muy imporante intentar fomentar la relacion entre hermanos. Así creo que será mñas fácil no hacer prefrencias.
A mi me preocupa dejar de querer el mayor ... somos unos bichos raros...
se les quiere por igual pero a cada uno le das lo que más necesita: cariño,comprensión,apoyo etc....
Culpabilizar, je, je. "Mu bueno". Debe de ser jerga de psicólogo. A mí el del Tarot me ha dicho algo diferente y, quizá, más razonado y creíble. En concreto que habría que rentabilizar el proceso, inicializar un estudio, contabilizar los casos y publicitar los resultados. Menos mal que los psicólogos están para buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados que si no...
en mi familia siempre ha habido predilecciones. Y es muy duro cuando te niegan cosas y favores que a tus hermanos no les negaron. No se puede evitar tener preferencias pero a los hijos incluso a los 40 años les sigue doliendo
Es lógico poder querer un poquito más a uno que al otro. Lo que NO es lógico es publicarlo en un artículo para que la niña cuando crezca sienta ese rechazo. Ser mala madre no es querer a uno más que al otro, ser mala madre si que es publicar un artículo que en futuro hará mucho daño a su hija, en serio, ¿no podía haberselo ahorrado?
No encuentro la prueba feaciente de que es instintivo. Teoricamente el decante existe y la eleccion es multivariada pero condicionada ya por condicionamiento emocional o fisico durante el embarazo, circunstancias socioeconomicas, edad de la gestante o madurez fisica, emocional e intelectual, de la madre o padre, y un largo eccetera.. La pregunta es si hay razon biologica que de resultados segregacionales o preferenciales por alguno de los hijos?Tengo un tema sobre mi mesa: que sucede con el hijo odiado, si alguien sabe de alguien o algo asi asi en mortiz75@hotmail.com deseo saberlo.
Los argumentos evolucionistas están muy de moda pero yo prefiero a Freud: por la cuestión edípica es muy probable que la madre tenga una mayor inclinación por el hijo varón. Claro que no explica por qué prefiere a alguna si tiene sólo mujeres. Conviene no "culpabilizarse" y tampoco "negar" que exista la preferencia y tratar siempre de equilibrar el sentimiento y no hacer diferencias en el trato. Y si hay mucha necesidad de proclamar la verdad es mejor buscar ayuda profesional. Es verdad que la catarsis por internet es gratis...
A María: Sí lo que más rabia da es la ceguera de la madres frente a las faltas "del nene". "la nena", en cambio, tiene que ser perfecta.
Porsupuesto que se quiere mas a unos que a otros y quien no lo admite miente. Tengo 3 hijos, a la mayor por ser la primera ( y el primer embarazo es una experiencia unica) la quiero mas. Mi madre tambien preferia a mi hermano mayor, hay que ser tonto para no darse cuenta de que es asi. Siempre hay uno que por el motivo X le quieres mas y ya esta. Claro que una madre jamas se lo confesara a sus hijos! pero es totalmente real. Intento que no se den demasiado cuenta y lucho internamente para repartir mi atencion equitativamente, les quiero a todos, pero a ella mas.
Síííííí, Cecilia, es normal preferir a uno de los hijos, sobre todo cuando el segundo aparece antes de que el primero esté criadito, fallo garrafal que la mayoría de los padres cometen. Y más los actuales, que tienen hijos a los 40 y después el tiempo apremia y la prisa por tener dos o tres seguidos también. Así que no te preocupes, no eres ninguna bruja piruja.
JAJAJAJAJA... Soraya, ya sé que no tiene ni p. gracia, pero me he reído con tu comentario...
Me ha gustado mucho el artículo. Lo cierto es que siempre me he sentido la hija menos querida y pensar que es algo instintivo me aliviaría. Supongo que yo crecí pensando que en parte es culpa mía porque no era lo suficientemente buena y el hecho de que mis padres negasen su preferencia por mi hermano pequeño me hacía sentir peor, como si además fuesen celos injustificados (y hoy, con 26 años, os aseguro que no lo eran). Si no es problema de amor ni de que un hijo sea peor que otro a mi no me molestaría que mi madre fuese autora de un artículo como el citado.
Yo soy la hija menos preferida de mi madre, por decirlo de alguna manera suave (ya con 40 años, y como dice otro comentario "sigue doliendo") y encuentro el artículo de Tietje absolutamente conmovedor. Si mi madre hubiera escrito o dicho algo así, con tanta honestidad, yo me habría sentido reconfortada, e incluso tan querida como mi hermano menor, aunque de una forma distinta. Pero no lo ha dicho, ni siquiera lo reconoce, y eso me confirma mi triste certeza.
Lo normal también es que los hijos preferidos no se ocupen de sus padres cuando son, ahí es donde podemos devolverles el favor de despreciarnos y humillarnos.
mi caso es muy particular, mi madre se fue con otro hombre y me dejo con mi hermana al cuidado de mi padre, con los años el formo pareja que no era de nuestra ciudad, como eramos curiosos, leiamos sus cartas de amor, en una de ellas, leemos que su futura esposa le recriminaba que porque el preferia a un hijo mas que al otro, NUNCA SUPIMOS cual de los dos fue el preferido, porque mi hermana y yo nos sentiamos igualmente amados y tratados, paso el tiempo, mi padre ya no vive, y aun pienso cual pudo haber sido el preferido, pero aunque pensara que fuera mi hermana, A MI NO ME CAUSA NINGUNA ANGUSTIA NI CELOS , porque ahora ya maduro, y siendo padre de familia, COMPRENDO LOS ERRORES DE MIS PADRES, porque recien me di cuenta QUE SON HUMANOS y no dioses
pues mi caso es que soy la primogénita y única niña de cuatro hermanos y cuando yo era pequeña parecía ser la favorita de mi madre, pero cuando empecé a ser adolescente se reviró contra mí y he sido la más machacada por ella era como si yo ya no le gustase, por no ser lo que esperaba ni demasiado bonita. Ahora soy cuarentona, y hace tiempo que equilibré nuestra relación poniéndome en situación de poca vulnerabilidad en mi trato con ella. Pero decirles ahora con distancia que la quiero, que ella también a mí y que todos nuestros problemas me han hecho ser más dura de roer y eso ha sido bueno para mí
se cree que las relaciones entre madre e hijos deben ser perfectas y eso es falaz. Y perseguirlo también frustrante. Han de ser lo mejor que se pueda pero no olvidando que somos humanos que cometemos errores y que no todo puede ser bonito todo el tiempo.
miguel, me ha gustado tu comentario. Revela madurez por tu parte y aceptación de las cosas como son
Valiente y sincero texto que refleja una preocupación permanente de los padres. Y sobre la cual hay que poner una atención eterna y especial. Tomaré nota por si me resulta con el segundo...Saludos http://www.papaenrodaje.cl
Hola, me siento identificado con este post, me llevo mejor con mi hija pequeña, no se porque no me molesta que grite, que tire el agua, que me llame 50000 veces....sin embargo la mayor me irrita mucho mas. Es una sensacion bastante incomoda pero es real asi que tampoco voy a negarlo. Lo que tampoco es muy creible es pensar que a todos se les quiere exactamente lo mismo. Me imagino que la mayoria de niños/as tambien sentiran mas cariño por alguno de sus padres, no les querran a los dos igual. Creo que es una cosa natural, aunque incomoda. Saludos.
De todos modos muchas chicas os sentis menos queridas que vuestros hermanos, creo que confundimos los privilegios de cada uno con el cariño a cada uno.
Yo veo que todo son sentimientos de culpa, de padres que se miran al espejo y no ven lo que culturalmente tendrían que ver e hijos que culpan a sus padres por quererles menos. Claro que existen favoritismos!!!, y afinidades, mis padres se sienten más cómodos con mi hermano, prefieren su conversación a la mia, le han consentido y mimado, y en muchos casos eso me ha perjudicado, pero no creo que eso sea culpa de nadie, y con mis 30 añitos veo que es normal, que lo hacemos todos en todos los ámbitos de nuestra vida y que es imposible no hacerlo en casa con quien convives, todos los días ves defectos y virtudes,empatizas más con unos que con otros. Me parece estupendo que mis padres sean más afines a mi hermano, yo también soy más afin a un progenitor que a otro, y no me siento ni mucho menos culpable. no debería ser lo mismo para los 2?
Uno de los grandes mitos de nuestra sociedad es que una madre quiere a todos los hijos igual, y una de las mayores fuentes de sufrimiento para los hijos es que les nieguen sus sentimientos (porque los niños lo captan, lo saben y el tiempo lo confirma), porque les añade un complejo de culpabilidad por "sentirse" menos querido, les niega y cohíbe su desarrollo emocional y determina incluso su rol social y por supuesto familiar. Los sentimientos no son ni buenos ni malos, lo malo es el autoengaño o la mala gestión de los mismos.
"¿Qué dedo no duele?" contestó un día mi bisabuela cuando alguien le preguntó a quién de todos sus bisnietos quería más...
Yo tengo las dos visiones. Soy hermana mayor, y desde siempre hubo cierta preferencia de mi madre por mi hermano, pero siempre lo asumi con diplomacia, el es mas tranquilo, mejor estudiante... Yo fui mas peleona, mas rebelde... Asi que es normal, no? Se que mis padres me quieren mucho, darian cualquier cosa por mi, pero mi hermano es mas facil de llevar, simplemente. A mi me dieron lo que pudieron, y a el tambien. Por ser el ultimo pudo permitirse más cosas que yo, por ejemplo, se fue a estudiar al extranjero, Cuando yo ya estaba independizada y mis padres solo lo tenían a él al cargo. Claro que me hubiese encantado tener esa oportunidad, pero la vida es asi, cuestion de circunstancias. Ahora acabo de ser mama por segunda vez y a veces tengo que forzarne para hacerle caso a la mayor cuando lo que quiero es acunar al bebé. Pero creo que es normal, siempre me gustaron los bebés más que los niños, simplemente tengo que aprender a repartirme. Y cuando ambas sean mayores, supongo que tambien tendre mas afinidad por una que por otra, cuestion de caracteres. Considero esas preferencias normales, sobre todo cuando uno de los niños está en una etapa complicada, o simplemente, porque siempre hay niños "difíciles de llevar", y creo que lo mejor es asumirlo e intentar que ellos no lo noten porque pueden no entenderlo. Estos conflictos hay que asumirlos con naturalidad!.
Vamos, no seamos tan "politicamente correctos", o sea, tan hipócritas. Los que tienen hermanos lo saben en carne propia, y los hijos únicos lo constatan en las familias con varios hijos que les rodean. Es muy, muy raro un caso en que no hay un hijo favorito. Y no suele tener mucho que ver con que uno necesite más protección o es más cariñoso. A veces es justo lo contrario. Pero es así tanto lo padres como los abuelos
Los lazos entre los hijos y los padres se forjan desde el segundo uno de vida de los pequeños. Muchas técnicas y consejos podrían darse al respecto, pero la verdad es que si pierdes esos primeros vínculos, es dificilísimo recuperarlos.¿Quien puede dudar de que el contacto de un simple masaje a tu bebé es la mejor manera de unirte a él?
Gracias por este artículo tan interesante. Creo que no es querer mas o menos, si no de una forma diferente como cada uno de ellos necesitaUn abrazo
No, no se quiere a todos los hijos igual. Lo que no quiere decir que a todos ellos no se les quiera mucho. El cariño no se puede medir ni pesar, luego no son comparables los sentimientos que despierten en nosotros cada uno de nuestros hijos, para mí el mayor es la pasión de madre y el segundo la ternura y la complicidad y estoy segura que de haber un tercero también hubiese despertado en miinterior un sentimiento único y muy especial. Luego ocurre que cada uno llega en un momento diferente de nuestra vida cuando acumulamos distinto bagaje de experiencias, tienen temperamentos dispares...luego la manera en que los tratamos tampoco es idéntica, sin que esto quiera decir que queremos más a uno que a otros. Lo que ellos tienen que percibir es que somos incondicionales suyos, que siempre van a poder contar con nosotros, aunque esto incluya el hecho de que cuando estén haciendo algo mal , seamos los padres los primeros que estamos ahí para reprenderles y ayudarles a reflexionar. Si nosotros aceptamos todo esto sin demasiadas comeduras de tarro, con normalidad, los críos , que son más listos de los que pensamos, también lo harán.
Os dejo un poema wisława szymborska Posibilidades Prefiero el cine. Prefiero los gatos. Prefiero los robles a orillas del Warta. Prefiero Dickens a Dostoievski. Prefiero que me guste la gente a amar a la humanidad. Prefiero tener a la mano hilo y aguja. Prefiero no afirmar que la razón es la culpable de todo. Prefiero las excepciones. Prefiero salir antes. Prefiero hablar de otra cosa con los médicos. Prefiero las viejas ilustraciones a rayas. Prefiero lo ridículo de escribir poemas a lo ridículo de no escribirlos. Prefiero en el amor los aniversarios no exactos que se celebran todos los días. Prefiero a los moralistas que no me prometen nada. Prefiero la bondad astuta que la demasiado crédula. Prefiero la tierra vestida de civil. Prefiero los países conquistados a los conquistadores. Prefiero tener reservas. Prefiero el infierno del caos al infierno del orden. Prefiero los cuentos de Grimm a las primeras planas del periódico. Prefiero las hojas sin flores a la flor sin hojas. Prefiero los perros con la cola sin cortar. Prefiero los ojos claros porque los tengo oscuros. Prefiero los cajones. Prefiero muchas cosas que aquí no he mencionado a muchas otras tampoco mencionadas. Prefiero el cero solo al que hace cola en una cifra. Prefiero el tiempo insectil al estelar. Prefiero tocar madera. Prefiero no preguntar cuánto me queda y cuándo. Prefiero tomar en cuenta incluso la posibilidad de que el ser tiene su razón.
No he leído todos los comentarios pero creo que el inmediatamente anterior, de Emilia, ha dado en el clavo. El amor ni se mide ni se pesa. Curiosamente, yo describiría mis sentimientos hacia mis dos hijos de forma muy similar a ella. Se habla mucho de que ser el hijo mayor, mediano o pequeño marca el carácter y la forma de relacionarse, al menos a grades rasgos. Supongo que algo de eso puede haber...
Tengo 3 hijos a los tres los quiero igual ni a uno mas ni a uno menos, he de decir que en cualquiera de los casos y por experiencia propia, soy la menor de 13 hijos, los padres suelen querer a los más débiles por que creen que lo necesitan, dejando a un lado los que se pueden valer por sí mismos, no sin amor, simplemente a un lado para que se forjen y conviertan en alguien mas duro y puedan resistir las vicisitudes de la vida, vi como mi padre siempre quiso a sus hijos mas locos y cascarrabias temiendo sobre protegiéndolos, algo muy malo, pues los dejo vulnerables, fui la mas chica y la que tuvo mas falta de ....todo, creo, pero me siento fortalecida, ahora con mis hijos es loco pero si tengo solo dos brazos con una pierna abrazo al otro y si solo hay poco dinero solo compro para ellos de manera uniforme y si solo tengo poca energía es el 33.33 por ciento para cada uno de ellos, los tres son hombres y soy ahora todo para ellos, es extraño amar a uno mas que al otr.
Quiero decir con el poema anterior que preferir una cosa, una persona, o un animal entre varios, es verdad y es real, precisamente por eso, porque hay varias cosas, personas y animales. Cuando me han dicho que os queremos a todos los hijos e hijas por igual, he notado que era una frase muy útil para quedar bien. Para la persona que afirma aquello le sería muy interesante pensar qué hace con cada cual, cómo siente con cada cual, o como míra a cada cual. Rápidamente caerá en la cuenta de que no es igual con todos ni con todas. En mi concepto, es inevitable, es verdad; y no es ni positivo ni negativo. Si es raro y feo escucharselo decir a los padres, pero no por ello es falso.
Estupendo artículo y también muy buenos comentarios. Yo soy hija única, así que nunca me había ni siquiera planteado el amor preferencial. Y estoy en proceso de ser madre, con lo que tampoco he experimentado aún el querer mas a uno que a otro. En cualquier caso me parece un acierto el hablar abiertamente sobre el tema. También me parece que Tietje es una madre valiente que adora a su hija mas de lo que ella misma cree. Y respecto a si decirlo o no en un blog ......... es cierto, ella puede llegar a leerlo, pero como decía una "no favorita" en uno de sus comentarios, probablemente sea bueno que lo lea y luego lo hablen.http://euglenaocasional.blogspot.com/
Yo soy, de cinco, la menos querida. Cuando ha llegado la hora de ocuparse de mis padres tampoco me he sentido tan obligada, no me nacía ni me sentía mal por no estar tan implicada, lo mismo que otro hermano. Los "favoritos" se sienten en el deber... Sin acritud. Yo, por mi parte, tengo una sola hija a la que adoro, es mi pasión, la alegría de mi vida. Siempre he sospechado que no sería capaz de querer tanto a otro hijo.
por supuesto que se quiere a uno mas que a otro¡¡¡¡¡¡¡¡ yo lo se por experiencia¡¡¡¡ mi madre quiere mucho mas a mi hermana¡¡¡¡¡¡ a mi casi que no me conoce¡¡¡¡¡¡ ha llegado a decir que se le moria su unica hija al estar muy enferma mi hermana¡¡¡¡¡¡¡¡
hay palabras que no admiten ser acompañadas por otras como "mucho", "poco", "más " o "menos". Es como estar embarazada: o estás o no estás embarazada, pero no estás "un poco embarazada", o tampoco se está "menos muerto" o "muy muerto".Con el verbo "amar" pasa lo mismo. Se ama, o no se ama a alguien, y el amor tiene muchas formas, pero no se puede cuantificar.Creo que hacerlo denota inmadurez con respecto a sentimientos encontrados, complejos, que a lo mejor no se sabe verbalizar de otra manera que mediante esa simplificación.
Soy la mas pequeña de los tre hermanos y la no preferida, en mi caso mi madre me lo confeso a mi personalmente, su fundamento fue, que como yo era mas organizada, independiente y mas fuerte de caracter, ella no me protegia ni me queria como mis hermanos, y yo me pregunto que tendra que ver eso con el amor de madres y padres que necesitamos todo, que yo tenga un caracter diferente no quiere decir que no necesite cariño, ni amor, en fin es muy desagradable saberlo y oirlo por la propia boca de tu madre, te cambia mucha la visión del amor en la vida, a veces pienso si mi madre no me quiere quien me va a querer y es muy triste sentirse así.
A todos los hijos no se les quiere igual,yo soy la segunda de tres hermanas,la mayor por complicidad con mi madre, la pequeña porque, era la pequeña yo un cero a la izquierda era la pequeña,hace 10 años que murio mi madre,aun me duele y mucho,tanto que yo solo tuve una hija,la quiero tanto ,que tenia miedo
A ver, en mi opinión, una cosa es llevarse bien con alguien, tener afinidad o más complicidad, por cosas que van más allá de la relación que una a esas dos personas, y otra es eso de querer más o menos y sobre todo querer bien, que eso ya es más complicado. Hablar en genérico es fácil, hacerlo de lo propio me parece una temeridad. Y se podrá hablar sobre ello pero siempre habrá algo que queda sin solucionar y será bastante esencial. De todas maneras, supongo que la niña de esta señora ya lo siente, porque ella no dice que la quiere menos, viene a decir que le molesta: "extraños rechazos", dice. Creo que por su bien y por el de su hija, debería hacérselo mirar porque hay cosas que nunca vuelven. Ese reconocimiento puede ser el principio de ver que hay algo más que revisar, que hay una libertad para ambas y es posible. Verdaderamente, en mi opinión, el amor es único, como únicos somos quienes lo damos y quienes lo recibimos.
Lo curioso de los que comentan es, que dicen "ES VERDAD MIS PADRES PREFIEREN A MI HERMANO" rematan con yo quiero a mi "UNICA HIJA" O sea, si existen las diferencias de amor cuando YO soy el no querido...Soy la mayor de 3 hermanos y os aseguro que nunca tuvo ninguno privilegios sobre los otros... Mi hermana menor se ha pasado su vida diciendo a mi madre ¿A quien quieres más? Y siempre obtuvo la misma rta... a los 3 por igual... Lo de tipificar los tipos de amor... No se... por ahora solo tengo un bb de 13 meses y estoy convencida de que el próximo multiplicara el amor que hoy siento.
Es una realidad, los padres tienen preferencias. En mi caso, el preferido fue siempre mi hermano menor, el nene al que "todo se le perdona" tanto por parte de mi mama como de mi abuela (mi papa fallecio cuando yo era muy peque). Si bien ahora que soy una mujer adulta, no me lo tomo tan a la tremenda, cuando era chica, fue bastante complicado aceptar esta realidad. Los niños no entienden el punto de vista de los grandes! De todas formas, de alguna manera influyo en mi, porque siempre tuve la certeza de que solo iba a tener un/a hijo/a, solo uno, para no cometer el mismo error que cometieron conmigo. Y si, tengo solo una hija de dos años, y ni pienso tener otro/a
Es cierto, es desgarrador: leerlo y evocar
¿Qué es verdad y real; que hay preferencias o que no las hay? He contado rápidamente y gana el que las hay, pero no es apreciable la diferencia. Me parece que estamos divididos al 50 %. ¿Entonces qué es la verdad? No se sabe. Lo que está claro es que cada cual, nos contamos una historia CONTRARIA a la que se cuenta la otra persona de al lado. Unas lo vivimos como que las hay y otras lo viven como que no las hay. Luego ¿Las habrá o no las habrá realmente? Pero entonces ¿Cómo averiguarlo? Parece sensato el que cada cual saque la calculadora y cuente hechos a favor y en contra, y después decidir con más tieno si las había o no, con objetividad. Y esto con la dificultad que conlleva juzgar un hecho o sentimiento propio, como objetivamente positivo u objetivamente negativo. Los besos podrían contar como 0.5. Los abrazos que conllevan más energía como 1.0. Las caricias que conllevan más amor como 1.5 Los regalos buscados como 0.1 Los regaslos de compromiso como - 0.5 ..... Quiere decirse que si de 80 individuos que hemos estado aquí, 40 dicen que si y 40 dicen que no, es que es un asunto que no se puede decidir a la ligera sin habérselo pensado y medido un pequeño rato. No se trata de decidir tal que así. Yo prefiero que SI las haya porque siento el gusto de haberme sentido excluido/a o mal querido/a. O, yo prefiero que NO las haya porque me gusta pensar que hay amor en el mundo y entre todas las personas de una famila. Este tipo de tópicos y otros, dificultan el pensar y por lo tanto dificultan una medida objetiva del afecto. No se puede apreciar bien así la cosa. ¿O si no, cómo sabe uno con verdadera certeza lo que le ha ocurrido, mucho más allá de fantasear el gusto personal de sentirse preferido/a o no preferido/a? Este post, es absurdo, pero: 40 personas que si y 40 que no, dice claramente que no se sabe cuál sea la verdad objetiva del asunto.
Si es normal, a mi me paso en la niñez hasta que un dia ahora en mi adultez le pregunte ami padre, por que siempre le dmostraba mas cariño a mi hermano mayor.mi padre me respondio, tenia derecho a tener un preferido, pero que eso no significaba necesariamente quererlo mas.bueno lo malo de tener un padre filosofo.
Gracias por estos comentarios. Durante toda mi vida, no solo he sentido la preferencia, sino que me la ha confirmado mi padre en una conversación de adultos. Y la culpabilidad que sentía porque parecía solo yo verlo, con estos comentarios hace que empiece a desaparecer y a, por lo menos, llevarlo mejor. Si creo que el gran mito de que los padres nos quieren por igual: ESTA MAS QUE ERRADO!!!
Yo quiero muchisimo a mis dos hijos, pero tengo cierta preferencia por el mayor. La justificación que me he dado siempre es totalmente opuesta al de la autora del blog. En mi caso también con el primero fue todo mucho más difícil: un parto larguísimo, problemas para dar el pecho, el bebe con ictericia, todos los miedos de la madre primeriza,... Mientras que con el segundo todo fue como la seda. Así que yo había llegado a la conclusión de que le prefiero porque siempre se aprecia más (o por lo menos yo) aquello por lo que has tenido que luchar.
Yo soy la "preferida" de mis tres hermanos, sobre todo por mi padre. Confesado por ambos progenitores. Soy la mayor. No sé si es por ser la mayor o por tener un carácter más dócil y ser más vulnerable que mis hermanos (un chico y una chica). Pero yo también tengo mi "preferido", estoy más unida a mi padre que a mi madre, con ella choco bastante. Tengo dos hijos: niño y niña. A día de hoy me siento más vinculada al niño que a la niña, por lo que se podría decir que es mi preferido. Adoro a la niña, estoy más pendiente de ella que de él para compensar ese vínculo especial que tengo con él, juego más con ella, la beso más a ella. A él lo quiero con las tripas, el amor que siento por ella no es tan irracional.
No creo en que se pueda querer a dos por igual, ya que ni son iguales ni dan lo mismo. Creo en el intento por quererlos por igual e intentar que no se noten las diferencias. Os recomiendo mi blog de ayuda para padres: http://panparapapas.blogspot.com/
Hola, solo quería decir que me parece más honesto el artículo de Kate Tietje que el tuyo. Buscar excusas evolutivas o de selección natural o instintivas me parece una forma de lavarse las manos, una manera de no asumir nuestros fallos. No creo que al hijo le ayuden estas teorías.
Me parecen unos artículos muy buenos y acertados, soy madre de 3 hijos y la verdad es que se ama a todos los hijos, pero de distinta manera, y le pides cosas distintas a cada uno en función de su carácter; por eso a veces nos equivocamos, porque tendemos a exigir demasiado a los pequeños que parecen muy "maduros" y olvidamos su edad real. Si es cierto que se prefiere a un hijo sobre los otros, soy la tercera de cuatro hermanos y lo he vivido en mis carnes; por eso es importante conocer todas las motivaciones, sean biológicas o emocionales sobre estas preferencias, porque esto te ayuda a mejorar, a intentar darle "más" a cada uno y, sobre todo a no dejar traslucir tus preferencias, porque los niños deben crecer sintiéndose seguros de que son únicos, especiales y cuentan con el amor incondicional de sus padres.
Excelente noticia!! Thx x la informacion facilitada, y seguir asi ya que es una pagina estupenda y gracias a ella estamos al dia.pd:No dejeis que os estafen!! Ofertas ADSL Vodafone,salu2.
De 3 hermanos, yo soy la mayor. De mi madre he sido siempre la "oveja negra". Mi madre siempre dice que nos quiere a los 3 por igual, pero era muy evidente que tiraba más por el pequeño, y hoy en día, me alegro de que fuera así. Mi hermano tenía "mamitis", estaba sobreprotegido, y nunca le obligaron a hacer ninguna tarea. Es más, si no le gustaba alguna comida, le hacían otra (a mi hermana y a mí siempre nos obligaban a comer lo que fuera). Hoy no sabe valerse por sí mismo, come de pena, y a la vista salta que no le ha hecho ningún bien.No se les hace ningún favor al hijo "favorito", más bien creo que es al contrario, y encima con el resentimiento de los otros hijos de verlo claramente.
Yo soy padre y si he notado cierta preferencia. Pero creo que en mi caso es más sencillo, creo que es simplemente cuestión de "afinidad". Como con el resto de personas que habitan este mundo, tenemos más afinidad con unas que con otras simplemente por cuestión de caracteres. También los hijos tienen sus preferencias. Lo que hay que evitar es que esta afinidad te haga actuar injustamente y hacer "de menos" al otro.
Para los que no la hayan visto, recomiendo la película 'Camino a la perdición'. Leyendo los comentarios de todos, me parece bastante adiente.Creo que aunque uno sea tu preferido (y esto puede ser un tema de afinidad) por todos haríamos lo mismo.
En mi caso nunca detecté en mi infancia una preferencia entre mi hermano y yo, ni la tengo en la actualidad con mis dos hijos. La mayor, es una cria muy segura de si misma que se come el mundo sola ya con 7 años y apenas nos necesita. Pero es mi niña, y aunque como mujeres ambas de carácter a veces chocamos, tenemos ese "algo" especial que se establece entre madre e hija. Y mi peque, pues que decir, mucho más vulnerable, inseguro,....hace que nuestra atención hacia él se duplique. Me come a besos y a mi se me cae literalmente la baba. Pero seria incapaz de nombrar a uno de ellos mi preferido. Y no es por decir, ya que encuentro chulísimos algunos comentarios en los que si os decantáis....
Estoy completamente de acuerdo con el planteamiento de Kate Tiejte pero lo interpreto como una diferencia en la afinidad de caracteres. Por eso no comprendo porque haces la distincion entre hijos adolescentes y adultos e hijos pequeños. Es normal sentir mas afinidad de caracteres por uno que por otro y no creo que tenga nada que ver con el cariño. Y gracias a Zeus, no nos vemos frecuentemente en una decision tan dramatica como tener que decidir quien de nuestros hijos sobrevive.Un supersaludo
Claro que hay preferencias, como las hay con los primos, los tios, las abuelas (quien tuviera dos) y los amigos. Es mas facil "querer" a quien no nos da problemas, a quien nos consiente. Y con los niños es mas facil "querer" a quien no nos desafia, porque en el fondo "soy la madre y se hace lo que yo digo". pero ¿no será por eso que nos desafian? porque aunque nos esforcemos, la preferencia la notan. tienen un septimo sentido y terminan por obtener una atención negativa que al fin y al cabo es una atencion. Pero somos los adultos, los que tenemos experiencia y los que tenemos que tener la cabeza fria para que riga nuestro corazón y no dejarnos llevar. se trata de futuros seres adultos, que van a aprender de nosotros y lo que les enseñamos es que es mas comodo dejarte llevar por tus sentimientos aunque estos nos parezcan mal si al final hacemos acto de contricción, lo publicamos y nos arrepentimos: pero seguimos haciendolo. yo tengo dos niñas, la noche y el dia, y por rachas he tenido "mis preferencias" pero en cuanto me doy cuenta de ello he cogido a "la menos preferida" la he sentado en mis rodillas y le he pedido perdon, porque mamá se equivoca tambien, porque mamá a veces no sabe, y esta cansada y no aguanta a los compañeros del trabajo o a la vecina, pero ella no tiene la culpa. y mi trabajo es hacerle llegar que aunque tengo menos mecha con ella, mamá tambien se equivoca. y luego hemos hecho algo juntas, las dos, y la "mas preferida" no interviene. Porque es lista, porque con solo cuatro años ya sabe decir "me quiere mas a mi"
Me parece una barbaridad lo de esa mujer, poner esas cosas sobre su hija en la web. Luego la niña ira al colegio y quien sabe si algun niño le dira: tu madre quiere mas a tu hermano. Luego tendra un trabajo y si cae mal a alguien, diran a sus espaldas: si a esa no la aguanta ni su madre!Desde luego esa mujer no sabe lo que es internet.
Hola, yo tengo dos niñas y ya exprese en un comentario anterior que tengo cierta "preferencia" por la pequeña, mi mujer la tiene por la mayor. La pequeña no me irrita nunca y la mayor si. Al reves pasa lo mismo, la pequeña tira por mi y la mayor por su madre. La verdad es que leer muchos de estos comentarios no me ha tranquilizado en absoluto. Veo que adultos que se han sentido "no favoritos" recuerdan perfectamente como se sentian en su momento y algunos de ellos parecen ( con perdon )bastante traumados. La conclusion que saco es que hay que tratar el tema con delicadeza y que si vemos que para nuestros hijos/as no es tan natural entender que uno puede tener preferencias mejor disimularlas, y desde luego mejor no alimentarlas. Me voy a leer un cuento a la mayor. Saludos.
Todo esto me confirma en lo que yo siempre he pensado: hay gente que no debería tener hijos. Es natural una cierta predilección por un hijo sobre otro por afinidad pero, en ocasiones, ésta puede ser tan manifiesta y discriminatoria que puede llegar a condicionar negativamente la vida del no escogido. Esta mamá estadounidense "supersincera" ha antepuesto su afán de protagonismo y notoriedad a su hija. Seguramente, esta niña cuando crezca odiará a su madre por haberle destrozado la vida. Por dios, que no siga teniendo hijos que es una psicópata de los sentimientos!!!
A la traductora del texto: cuidado con el laísmo
... yo creo, a riesgo de equivocarme, pues no soy madre, que a los hijos NO HAY QUE QUERERLOS POR IGUAL...hay que querer a cada uno como es...
A la niña no le hará falta leer a su madre para saber lo que dijo. Lo ha notado toda su vida, y lo notará. Mi madre nunca lo ha reconocido, pero está enamorada de su hijo, y lo ha estado siempre. Ahora me río porque él solo quiere su dinero, no cuenta con ella ni la llama, se fue a otra ciudad y ni se molesta en disimular. Y yo creo que lo tiene merecido, por hipócrita, injusta y machista, y porque siempre ha dicho que las otras hermanas tenemos pelusa JA! Ni la carrera privada y escogida que a nosotras nos negó, ni los regalos y los mimos que para nosotras no tenía, ni el cariño de madre que dio a quien hizo poco por merecerlo le han garantizado un futuro. Tiene cuarenta años y no tiene pareja, ni carrera profesional, se ha metido todas las drogas del mundo y no ha hecho nada en su vida que merezca la pena.
Hay que prestar mas atención a las reglas gramaticales. Cuidado con el laísmo.
Tengo dos hijas y en camino una tercera. Cuando estaba embarazada de la segunda estaba convencida de que no iba a poder quererla tanto como a la primera. Luego me di cuenta, y así se lo cuento a ellas cuando preguntan, que cuando nació la pequeña no tuve que dividirme el corazón... me salió otro entero sólo para ella. Y se que me saldrá otro enterito el mes que viene. Eso no quita para que haya dias (o más bien épocas) en que por caracter, momento del desarrollo o el dolor de cabeza que te dan "aguantes" a una más que a otra... Pero no tiene nada que ver con el amor.
David Fonseca VacaEn algunas ocaciones es verdad pero para no tener ningun conflico te invito a que tomes fotografías en familia para evidenciar la armonia con todos los miembros de su hogarLos saluda su amigo David Fonseca Vaca
Jose Antonio Fonseca Vacadebemos de prestar mas atención con todos nuestros hijosLos saluda José Antonio Fonseca Vaca
David Fonseca VacaOpino que debes tener cuidado con las actitudes hacia tu pequeña que puede afectar su integración a la sociedad Los saluda David Fonseca Vaca
Yo lo he vivido en mis carnes toda la vida y duele. Es desgarrador, He hecho lo posible por dejar atrás esa sensación de ahogo y soledad cuando rememoro o acontece esa realidad (pues sigue sucediendo). El caso es que yo soy muy feliz en mi vida, mi pareja y yo tenemos una relación de amor y amistad donde prima la generosidad que ya quisieran mi madre o mi hermano (el mimado), mi madre es una infeliz que se alimenta de mentiras y del baboseo cursi de mi hermano y su pareja. Sin embargo, no puedo evitar que cada vez que visito a mis padres o viceversa, sufra ansiedad durante días, además no me gusta hablar con ella por teléfono (me pone mal cuerpo). A veces me gustaría decirle cuatro verdades y no volver a verla nunca más. Cuando era pequeño recuerdo que solo era feliz cuando no estaba ella, por ejemplo, era un crio muy timido al que le costaba relacionarse, cuando iba a campamentos lo cierto es que me marginaban un poco y acababa en el grupito de los 4 o 5 marginadillos, aún así era más feliz que en casa y los monitores me reñían por no llamar a casa nunca. Otra cosa que me sucedía a menudo era cuando iba a casas de amigos y veía la relación con sus padres fantaseaba con que eran los mios, lo deseaba con todas mis fuerzas.Me gustaría poder superarlo pero tengo la sensación de que es algo tan arraigado dentro de mí, algo me lleva haciendo daño tanto tiempo que no creo que haya cura posible que no pase por romper del todo con ella.
es doloroso saber que hay madres que quieren mas a unos hijos que otros eso es lo peor que puede hacer uno como madre.
Se que mi madre me quiere,pero ella tiene un amor mas grande por mi hermano,el es un año mayor y tiene problemas de aprendizaje y siempre le a tenido mas consideraciones incluso aveces todo lo que hace asi este mal es justificado. Al igual que la hija de la señora me volvi independiente, desafiante y contestona,pero soy buena chica,tranquila, pero simplemente en ocaciones me siento mal por esta situación y le digo lo que siento en sarcasmo al igual que a mi padre. Siempre tengo que ser la madura,la que razona,como si fuera una adulta y al mismo tiempo me impiden hacer cosas como si fuera una niña.(tengo 18) Incluso no quiero casarme,ni tener hijos para no cometer los errores de mis padres.
mi testimonio es el siguiente fuimos dos hermanas a la cual mi mama,cuidaba mas a una que a otra,me hubiece gustado tener una madre de carater,que levantara la voz como lo hace con mi hermana,en mis problemas no se metia porque yo era lo suficente madura y fuerte para superarlo y resolverlo,yo soy de convicciones fuertes pero a mi mama le paso que mi abuela siempre hizo diferencia con el hijo varon,ella volvio a cometer los mismos errores,espero no ser igual,no tengo hijos,pero me pasa que quiero mas a un perro que a otro.espero superarlo.cuando me encuentre con este tipo de situaciones.
La verdad yo no he tenido que pasar por este tipos de problemas gracias a Dios quiza cuando era nino y mi hermano naio me senti celosa pero numva mas pense que mi mama no me queria o que preferia al uno que al otro. Sin embargo, estoy yiendo atravez de una situacion que me molesta mucho. me case hace menos de un anio y mi suegra es muy despota con mi esposo quien es el hijo menor pero sin embargo con el hijo mayo quien tiene una nina de 2 anios se derrite lo trata con mas carino le dice que lo quiere mas veces que a mi esposo eso me duele mucho y me siento mal porque yo siempre he pensado que la mama esta para querer a sus hijos y ver eso me dan ganas de mandarla a volar. el problema es que nosotros vivimos en su casa y ella a mi no me ha hecho nada al contrario se a portado muy bien pero cuando eso pasa no puedo evitar en poner una cara de desprecio y de enojo en su delante no se que hacer no se si eso es normal y mi esposo es diabetico me da mas pena aun porque quisiera que ella lo valorara mas. para mi es una situacion muy dificl y personalmente pienso que la madre esta ahi para querer, valorar a sus hijos de la misma manera
es desgarradora esa confesion pero admirable su valor para decir la verdad, igual nos pasa a mis dos hermanos y a mi somos 4 y mi mamá tiene preferencias por el segundo hijo y también por su esposa los defiende y todo el dinero que le damos a ella se lo da a ellos y ellos se aprovechan de eso, es bastante triste sentir ese sentimiento o resentimiento hacia una madre por no saber disimularlo por lo menos, deseo no hacerle sentir eso a un hijo mío por que duele mucho, lo se y uno de mis hermanos lo capto antes que yo y creo que por eso es alcohólico y me parece injusto que estas cosas pasen ojala mi madre pudiera entender eso pero ella no lo entiende y lo peor es que esa preferencia la esta llevando a hacerlo hasta con sus nietos puesto que ya demuestra más interés por la hija de su hijo preferido que por sus otros nietos al punto que sale a recibirla efusiva-mente y cuando ve que no es su nieta sino sus otros nietos cambia la cara y lo expresa diciendo hay yo creía que era la gorda...
Muy buenoooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
me parece que el post de esta chica no es para nada criticable ya qe hay muchas madres que hacen eso mismo y ni si quiera tienen ese sentimiento de culpabiilidad o de reconocimiento,se lo niegan todo a si mismas y a los demás y no son capaces de reconocer este hecho. Yo lo digo porque soy una de esas hijas solo que no tengo una madre que lo reconozca de esa manera y solo reconociendo es cuando se da el cambio de actitud, y ojo, que mi madre no es mala madre para nada ni esta chica lo es solo que esa actitud que ella hace referencia como ser menos paciente menos cariñosa y menos intransijente se nota muchisimo y puede dañar la personalidad de el afectado en mi caso la mía, cuando oyes cosas de tu madre dolorosas y que tu madre es incapaz de reconocer. Doy las gracias a esta madre ya que ME HAS HECHO VER QUE NO ESTOY TAN EQUIVOCADA CON MI JUICIO Y QUE ESTO REALMENTE PASA YA QUE ES NATURAL QUE PASE, gracias y mil gracias y a las madres que les pasen decirles q con solo una disculpa y con mucho cariño y de verdad una sinceridad con tu hija/o lo cura todo, sobre todo si este hijo/a ya se dio cuenta de la situación y te lo hecha en cara creenme que lo más sencillo es negarselo y ocultarlo pero creanme que es lo mas inútil que pueden hacer. Gracias otra vezz por el post:)
yo tengo 2 hermanas mayores que yo una que tiene 13 y l otra que tiene 15 bueno tengo mas grandes pero esa no viven en mi casa y tengo otras hermanos mas chicos que yo pero lo que me estoy dando cuenta que mi madre le compra todo lo que quieren a ellla y yo le pido algo y no me lo compra aparte de eso mi madre ami me habla mal y a mis hermanas no yo tengo 12 años compra chocolatada o yogur y le da solo a ellas ¿y ami y a mis hermanos no por que nos lo da a nosotros ? ellas no tienen coronita espero que me comprendan ajo todo para que me quiera pero ella no me quiere espero que me comprendan ¡¡¡¡¡¡
comenten
Lo peor de haber sido la hija no elegida es que ese comportamiento se contagia hacia el resto del grupo familiar. Si el ejemplo de los padres es discriminar amorosamente a uno de los hijos el resto de sus hijos también lo hará. Cuando era pequenha y no entendia el porqué de esas preferencias preguntaba angustiada "porque a mi no?" y comenzaba a sentir un deseo de justicia y de ser tenida en cuenta que me llevaban a enojarme y por lo tanto a ser castigada por mi comportamiento "egoísta" de no dejar a mis hermanos disfrutar de su buena suerte. Fué tanto así que mis hermanos comenzaron a diagnosticar que los problemas los causaba yo, ya que siempre estaba enojada y mi madre me castigaba. Ellos no compartían nada conmigo. La mayor me ignoraba completamente y el varón me pegaba por cualquier cosa y me insultaba y hasta me decía que nadie me quería, que mi vida era triste... Así pasé toda mi vida. Hasta que llegó un día en que mi revelación llegó a su fin. Pregunté a mi madre porque su marido no me quería... que ella tenía que defenderme, que yo merecía su respeto al igual que al resto... Pero mi madre me respondió la verdad mas cruda que alguien pudo decirme en la vida: "no podés obligar a que alguien te quiera". Simplemente ese día dejé de luchar por su amor. Dejé de exigir algo. Eso no mudó para nada mi angustia y tristesa, ni mis traumas, ni mi personalidad baja en autoestima y con complejo de inferioridad. Pero nunca más esperé recibir algo. Comencé a aceptar que las cosas nunca iban a cambiar y que tenía que aprender a vivir con eso.Una tarde mientras mi hermano disfrutaba de su casa quinta, auto, estudios pagos y buen pasar que mi madre le habia ofrecido un amigo en común le dice en tono de broma: "sos millonario! como quisiera tener unos padres así!" inmediatamente nuestro amigo me mira y pregunta: "y a vos porque no?" y yo sin pensar mucho respondí: "yo también quisiera tener los mismos padres que mi hermano..."Mi hermano ya un adulto reía por estas cosas. La familia estaba en orden porque todos aceptaban el lugar que cada uno tenía. No hay día a mis 30 anhos que no piense en el danho que me causó haber sido la no elegida. Siempre sigo pensando en que algún día me querran. Aveces cuando algo bueno viene de mi madre pienso que es a cambio de otra cosa o es por otro motivo, mas nunca el motivo soy yo. Me gustaría saber cuando fuí un motivo de amor o felicidad en su vida y admito que de adolescente fuí una revelde con hasta personalidad suicida. He escrito muchas cartas a mi madre pidiendo perdón porque siempre terminé sintiendo culpa. Pero ella nunca sumió esas preferencias. El día a día tengo hasta comportamientos de inferioridad que trato de superar como pedir permiso demasiadas veces, o estar siempre agradeciendo todo. Incluso en la primer cena con la familia de mi novio me levanté para buscar la sal que estaba del otro lado de la mesa y mi suegro protestó diciendo: no puede pedir que se la pasen? ... La verdad que no, todas esas cosas me cuestan porque vivi en una casa en donde yo nunca tuve ningún derecho de nada. Nunca fuí digna de nada. Y fué tanto el danho que hasta no logré jamás superar las frustraciones. Entrar en algún empleo y equivocarme en algo o simplemente por autoridad que mi jefe me reprenda me hacía volver a casa llorando, aveces no volvia al trabajo. Solo pensaba y repetía todo lo que me dijeron en casa "no sirvo para nada" "que triste es mi vida" "nadie me quiere".No creo que algún día mi madre entienda el danho que ocasionó... ni siquiera le echo la culpa. Aveces pienso que ni ella lo sabía. Porque ella fué y es una excelente madre. claro, no conmigo... pero si con mis dos hermanos, sbretodo con el varón. Entonces como pudo enojarme con ella. Solo me enojo con el destino. Pienso que la vida no tendría que haberle dado mas de dos hijos.
Yo soy la de enmedio..y siento q mi mama prefiere mas a mi hermana menor puesto q siempre q tengo un enfrentamiento con mi hermana se pone de su lado siempre me porte bn de peque amaba a mi hermana como si fuera mi hija y cada vez q mi madre la abrazaba me alegraba :D luego al pasar de los años me di cuenta q el cariño q le daba a ella nunca me lo dio a mi, incluso cuando yo me portaba mal ella iba por mi hermana y la abrazaba diciendole "menos mal q no eres como tu hermana" todas esa actitudes me hicieron cambiar . tonces deje de ser la niña q era sentia q si mi mama no me queria nadie mas lo haria me volvi insegura y rebelde con un rencor grande ps mi mama dejo q me pasaran cosas horribles no me defendio cuando mi padre me golpeaba encambio a ella sii.. me toco defenderme con actitudes de rabia ante todos ahora soy la oveja negra yo no miento yo no me meto con nadie SOLO ME DEFIENDO ! pero ellos no lo ven asi ahora siempre q mi hermana me quita algo pa venderlo osea me roba mis cosas mi mama la regaña y nada mas con palabras muy suaves y yo me defiendo pq simplemente estoy cansada y lo unico q me dice mi mama es q no sea vengativa -.- ESTOY CANSADAY solo tengo 18 años y mi hermana 16
he hablado con mi madre de porque siempre prefirio a mi hermana menor, porq la protegio a ella y no a las dos y ella solo me mira y me abraza & en sus ojos veo ese remordimiento pero de todos modos no hace nada por cambiar esa actitud
Tambien es mi caso. Solo somos 2 hermanos (yo el menor) y desde pequeño he notado un trato bestial de preferencia hacia mi hermano. Ahora que somos adultos la cosa sigue igual. Mi hermano ha tenido un hijo, y que decir que mis padres estan locos con el como lo estan por mi hemano. El trato de favor es a todos los niveles (afectivo, sentimental, economico, etc). Cuando mi hermano se compro su casa, la mitad se la dieron mis padres. Gana mas en su trabajo que yo (y eso que trabajamos en la empresa familiar, jeje) y aun asi siguen pagandole todo. Yo me voy a meter en una casa con mi pareja y la ayuda es cero. Y asi mil cosas mas.Hasta amigos de mis padres me han reconocido que esto siempre ha sido asi; Ni que decir tiene que cualquier interpelacion que les he hecho al respecto lo han negado y dicen que son celos e imaginaciones mias.Como bien ha dicho un comentario anterior, creo que estas personas NUNCA deberian tener hijos (o tener solo uno). Personalmente estoy muy afectado. Nadie se merece esto. Porque la unica via de escape que ves es quitarte del medio, no relacionarte con tu familia por temor a que te sigan dañando, y eso es muy triste y duro.Creo que lo unico que me ha servido todo esto es para tener claro que JAMAS pondre a un hijo por delante del otro, ni medio centimetro.Gracias a toso y me consuela, al menos, ver que no solo a mi me ocurre esto.
Mi yo interior me pide odiarlos a todos, porque no puedo mas con esta situacion. Pero luego soy buena persona y me digo a mi mismo que no puedo odiar a mi familia. ¿Veis? ¿Que necesidad hay a que tanta gente nos sintamos asi por haber tenido una birria de padres egoistas? Sinceramente, no puedo aceptarlo. Lo he intentado, pero no veo la forma. Creo que refugiarnos en el rencor y no verlos con tanta asiduidad es lo unico que me da fuerzas para afrontar esta situacion. Porque dentro de mi tengo la imperiosa necesidad de que a mis padres tengo que hacerselo pagar de algun modo. Lo necesito. Desde luego en la vida que no esperen nada de mi, que esperen de mi hermano que es el unico que ha recibido algo de ellos.
todos los padres siempre tienen un hijo favorito, por eso la familia debe dejarse a un lado, entre menos cerca estes de ellos mejor, que el hijo favorito los visite y los otros que consigan una nueva familia (que no tengan lazos de consanguinidad) y cuando veas como disfrutas paseando y compartiendo con otros se dan cuenta de cuanto vales. Suele pasar que el hijo favorito es el que menos los visita, por eso haz lo mismo y dales su merecido.
Hola, en mi experiencia personal lo viví en carne propia. Mi madre siempre tuvo preferencia por uno de mis hermanos. En el trato diario, siempre que hay una pelea, ella se pone de su lado y hasta deja de hablarme por una semana por sólo haber peleado con él. Él, claro está, siempre va y le cuenta porque sabe que ella se pone de su lado. Siempre cuenta anécdotas de mi infancia que me averguenzan, pero de él sólo cuenta historias que lo hacen quedar bien, cuenta como su inteligencia era superior al resto de los chicos, y cosas por el estilo. Cuando el terminó la facultad, a él le regalaron un viaje a Europa por casi un mes, cuando yo terminé la facultad me invitaron una semana a la playa. De chicos él tenía la pieza más grande, y yo dormía en un cuarto del tamaño de una caja de zapatos. Se cansa de decir que ella a sus hijos los quiere por igual, pero que con mi hermano tiene una conexión especial. Ahora soy adulta y lo tengo asumido, pero haciendo una mirada retrospectiva tengo que reconocer que crecí siendo muy tímida, insegura y retraída. A mi madre la trato con respeto, pero no le tengo cariño. Siempre juré jamás hacer esas diferencias con mis hijos. Hoy tengo 2 pequeños, y la verdad es que el mayor es mi locura. Lucho todos los días porque mi preferencia no llegue a ser percibida por ellos, y le pido a Dios que no me deje destruir a mi pequeña como mi madre lo hizo conmigo
ODIO A LOS PADRES HAGAN ESO YO SOY MADRE Y AMIS DOS HIJOS LOS AMO XQ? XQ SI DECIDI TENERLOS FUE PARA DARLE AMOR Y QUNI DEL OTRO SE HICIERAN COMPAÑIA... XQ TENER PREFERNCIAS? NO TENGAS MAS Y SIGAN DISFRUTANDO DEL 1ro Y UNICO... XQ NO PIENSAN Q PRESTANDOLE MAS ATENCION AL PRIMERO AFECTAS A LO DEMAS ...NO COMPARTO ESOO MI HIJO TIENE 12 AÑOS Y VIVE ESO ES EDL PRIMER HIJO DE SU PAPA Y EL NUNCAAAA FUE AMOROSO NI NADA CON EL YA MI HIJO CRECIO Y SE DA CUENTA PERO EL DICE Q A EL NO LE IMPORTA ...XQ EL SABE QUE A EL QUIEN LO AMA SOY YO SU MADRE Y SU ABUELA....
Yo soy la mayor, lo cierto es que llevo toda mi vida auto-convenciéndome de que en verdad en mi casa no existían diferencias entre mi hermano y yo. Siempre fui una especie de segunda madre para mi hermano por nuestra diferencia de edad y creo que eso hizo que nuestros padres diferenciaran entre ambos porque yo siempre era mas independiente. Siempre pensé que yo tenía más afinidad con mi padre, pero no podría decir que quisiera más a ninguno de ellos. A mis 30 años reconozco, que mis padres sienten cierta preferencia por mi hermano y eso lo demuestran en el día a día y en determinados comportamientos absurdos, mas ahora que ya somos adultos. Son comportamientos que jamás van a ser capaces de reconocer, pero también son comportamientos que hacen mucho daño. Considero que mis padres no han sido malos padres y nos han dado lo que han podido, pero yo si he percibido diferencias en trato, en cariño, en exigencias desproporcionadas...que me han hecho sentir la causante de todos y cada uno de los problemas que se han podido ocasionar en casa. Hoy día me pregunto si me haría sentir mejor o no el que mis padres reconocieran ese error, supongo que nunca lo sabré. Lo único que me da pena es lo desmejorada que se encuentra en la actualidad la relación con mi hermano, lo digo porque he pasado de ser su heroína a una verdadera extraña(Si no lo busco me podría pasar meses sin saber de él). Mi inconsciente le echa la culpa a mis padres por haberle permitido tantas y tantas cosas, por haberle justificado lo injustificable y por haberle concedido la medalla de honor en mi casa. No soy madre y no sé si tendré hijos a pesar del instinto maternal que tengo, porque no quiero convertirme en la verduga de un ser inocente.
asi pasa amigos dejemos de juzgarnos unos a otros y aceptemos la realidad yo siento igual con mi hija mayor siento q fue debido a q paso mucho tiempo en el hospital y no tube mucho contacto con ella cuando era una bebe. algunos pocos tenemos el valor de confesar algo tan duro y triste como es esto pero somos seres humanos. espero encontrar ayuda para aprender a valorar a mi niña mas y mas cada dia
Gracias a esta madre por su confesión, porque gracias a esto, mis sospechas toman más fuerza despues de 30 años que llevo viendo diferencias entre el trato que le dan mis padres a mi hermano y el que me dan a mí. Siempre he pensado que lo querían más, que a mi me exigian más y nunca era suficiente, que a mi me ponían más trabas para todo e incluso he llegado a pensar que era una envidiosa, una egoista y me sentía como que estaba siendo mala persona con mi hermano. Pero no, esto confirma lo que yo siempre he sentido, no estoy loca, ni soy envidiosa como mi madre siempre me ha hecho ver, esta es la estrategia que seguia ella para lavar su concienda. En realidad lo que siento hacia mi madre es pena, pena de no haber sabido controlar sus sentimientos y plasmarlos en cada cosa que ha pasado con nosotros, favoreciendole siempre a el. Mis padres nunca reconoceran esto y problamente a raiz de un episodio bastante desagradable no vuelva a verlos ni a ellos, ni a mi hermano y en consecuencia a mi familia, pero esto me servira para no hacer diferencias entre mis hijos cuando los tenga, y para empezar de nuevo, sí con 30 años y con unos padres que no te quieren, pero así evitaré seguir siendo infeliz toda mi vida.
yo tengo 2 hermanas, una de 30 y otra de 19 y del medio con 26 me sentía como dejado de lado ya que He logrado por mis propios medios tener casa, vehículo y un buen trabajo, y mis hermanas siempre necesitaron ayuda de mis padres y siempre les dieron más que a mi. Pero en cierta forma me consuela pensar que ellos confiaban en que podía lograr lo que sea yo mismo sin su ayuda.
Esa madre del blog es una completa estúpida al colgar eso en su blog, algún día esa niña crecerá y leerá esto, entonces hará bien en odiar al monstruo de madre irresponsable y estúpida que tiene. Además, qué estúpida esa mujer al pensar en reparar las cosas con otro futuro hijo en lugar de hacerlo con la hija que ya tiene y a la que ya ha hecho sufrir bastante.Escrito por una hija que ha vivido con que su madre prefiera a su hermano. Madres así no deberían haber parido.
Mi madre quiso y quiere más a mi hermana que a mi, y su intima relación me ha hecho muchísimo daño y ha minado mi autoestima, incluso hoy me encuentro afectada. ¿cómo puede alguien escribir en público algo tan monstruoso e hiriente? No me lo explico, mi apoyo a la niña. Si la madre no cambia lo pasará fatal.
Me parece de un dramatismo ridículo. En fin, cada cual tiene sus preferencias como en todo, ¿ acaso queremos a nuestros padres igual? Esta madre me parece una inepta de tomo y lomo.
Se exactamente por lo que pasan muchos hijos q no son los preferidos de ambos padres como fue mi caso. Recuerdo claramente cuando a los 5 años mi mama me decía que me odiaba padre decía que sí el debía escoger entre mi hermana menor y yo, la escogería a ella sin pensarlo dos veces . Yo era la sirvienta de la casa aún cuando entraba en crisis de asma, ellos me ponían un tapabocas y me mandaban a limpiar. A veces la comida no alcanzaba para mi y ni hablar de la ropa. Nunca nada de lo que hacia era suficiente, siempre los demás eran mejores que yo. A los 25 a punto de casarme descubrí que estaba embarazada y ellos querían que abortara. No lo hice fue la mejor decisión que he tomado en mi vida , a los padres les digo que cada acto, palabra marca a nuestros hijos para siempre
Hoy en día soy la que más cuenta se da de ellos, trato de no reprocharles nada, aunque a veces no puedo, mi papa solo queda callado y mi mama dice que soy acomplejada, allí respiró profundo y pienso en dios quien fue mi único papa y mama porque nunca me abandono. Hay días en los que lloró a más no poder, pienso en lo importante que es brindarle seguridad a nuestros hijos en etapa de crecimiento para fortalecer su autoestima. Lo que viví y en ocasiones aún vivo no se supera totalmente, pero dios me ayuda día a dia
COJUDA PERO ADMIRABLE, MADRE DE MIERDA, TU SINCERIDAD NO TE SALVA DE RUN AMIERDA. A MI ME PASA PARECIDO A TI, TENGO 2 HIJOS EL MAYOR TAMBIEN TUVO PROBLEMAS AL NACER ES REBERLDE DESAFIANTE MIENTRAS QUE LA SEGUNA ES MAS NOBLE, DE VERDAD POR EL CARACTER DEL MAYOR MUCHAS VECES PIERDO LA PACIENCIA Y LO REGAÑO A MENUDO PERO EN MI CORAZON ESTÁN LOS DOS, YO NO PUEDO ELEGIR A UNO A LOOS 2 LOS ADORO SON MI VIDA Y DECIR QUE UNA MADRE PUEDE QUERER A SUS HIJOS IGUAL YO PUEDO DECIR QUE SI LOS AMO A LOS 2, SOY RENEGONA Y SE QUE HAGO MAL EN REÑIR A MI HIJO ES ALGO DE LO CUAL ME SIENTO MAL Y TENGO MIEDO QUE CUANDO CREZCA ME LO SAQUE EN CARA, PERO HAGO LOS ESFUERZOS PARA CORREGIRME PERO NO POR ESO QUIERO MAS A MI HIJA POR SER MAS NOBLE, ES QUE LOS DOS SON TAN DISTINTOS, PERO LO ADORO IGUAL Y ESO ES ALGO QUE SE LO HE DICHO MUVHAS VECES A MI HIJO MI ADORADO HIJO Y A MI ADORADA HIJA. YO SE LO QUE ES QUE UNA MADRE NO TE QUIERA IGUAL QUE A SUS OTRO HOJO, QUE TE QUIERA Sí, PERO NO CON ESA ABNEGACION QUE SE LA TIENE ASUS OTROS HIJOS Y AHORA QUE SOY ADRE NO PUEDO ENTEDER A LAS MADRES QUE NO QUIEREN ASUS HIJOS POR IGUAL POR QUE YO LOS ADORO A ELLOS POR IGUAL Y NO PODRIA VIVIR FELIZ SI ALGUNO DE ELLOS ME FALTA.
a mi me hicieron lo que ella le hace a su hija...mama siempre prefirio a mi hermano. en todo hasta en la comida el tenia lo mejor.las salidas los permisos.las peleas siempre el era mejor que yo mama lo concentia en todo. han pasado años y hasta sus hijos los quiere mas que a los mios. hoy tengo 33 años y aun me duele y sufro el recordar que mama me quizo menos que a mi hermano menor...por ello yo amo a mis hijos por igual sufro por ambos los dos son mi vida ...espero que cambies mujer ya que le acabas de arruinar la vida a tu hija la confesar eso tan fuerte y tan macabro.
Les quiero contar mi historia ojala la incluyan en libros y quisas estara en los mio haha. pues nada yo nqci despues de mi.hermano mi hermano se parece a mi mamá y yo a mi papá(descanze en paz) aun aasi mi hermano tubo la malicoa de hacerme enemiga de mi papá me hacia ver mal ante el me acusaba de cosas que no hize hasta que mi papá me demostro odio cuando yo era niña aun asi creci lloraba cuando me hacia sentir mal mi padre me daban ganas de suicidarme me.dio hipoteirodismo (porque deben saber que las enfermedades son causas emocionales) ya de 15 años mi papá era buena onda conmigo me.llebaba a clases de modelaje a conciertos etc.. pero aun asi me dejo traumada porque se caso mi hermano se caso y yobya me sentia la.reina de la primavera por fin feloz con mi mamá y papá porfin me iban a querer pero no ue haci como dos semanas de que se caso revreso a vivir a la.casa con la mujer bueno mis pqpas me sacaron de mi cuarto porque era el mas grande mi papa me.comenzo a odiar de nuevo mi mamá me lebantaba de la.silla en la mesa para que la.pareja se sentaran juntos mebdolia cada vez que lo hacia mi papá mantenia a mi.hermano y su esposa cuando yo le.pedia dinero no me daba o.le.decia a mi mamá que yo no me lo merecia y yo escuchaba... cuando nacio el.hijo de mi hermano me fastidiaban que me saliera del.otro cuarto mi propia madre iba a hablar conmigo para que me saliera de mi cuarto para el hijo y todas las.ordenes las daba mi hermano hasta que porfin me sali a un cuartito al patio tube que cargar mis cosas sola y cage un aparato demaciado pesado por las escaleras me lastime la columna por esoestube ocho
aca la continuacion estube con dolor que me hacia llorar por oho meses mi mamá me llebaba a urgencias a veces le.pedia que no uera a trabajar un ia porque sentia horrible ir sola al medico y nunca quiso yo necesitaba rayos x y mi papa no quiso pagarlos en ese mismo tiempo mi hermano le pidio dinero miles de pesos para reparar el carro y a el si se los dio( por si te lo preguntas no soy adoptada enserio) cuando tenia habre queria agarrar pan o algo y mi papá se enojaba y me decia que era comoda para otro dia pero mi hermano llegaba y pedia lo mismo y se lo daban yqvsoy adulta paao de los 30 mi papa se enfermo por los corajes que le causaba mi hermano ya que como les.dije mi papa tenia que pavar todo tod todooo lo de mi hermano y la familia de mi hermano llego mi papá al punto de usar dialisis a vecrs mi hermano le cobrabra por hacer ela porke perdia horas de trabajo(chofer) el su ultimo cumpleaños de mi papá mi hermano no le regalo nada yo sin falta aunque fuera le daba un playera del super aunke me tratase mal digo porque mi papá murio aun asi me trauama vuando recuerdo como me humillaba mi papá por darle.preferencia a mi sobrino me hizo muchas cosas feas y lo.peor de todo es que ahora la que me trata asi es mi mamá sige manteniendo a la.familoa de mi hermano la tiene hipnotozada les hace el queacer les lleba la comida al cuarto le quitaron su aginaldo ase un par de meces mi mamá tuvo un accidente muy feo yo estive con ella casicuatro semanas en el hospital vi cosas horribles que no vio mi hermano porque el imbecil nunca quiso qudarse. me quedaba en la sala de espera sola con hombres toda la noche nunca quiso quedarse conmigo ya que paso mi mama a piso me quedaba con ella en el cuarto ue horrible
tercera parte.. Dios salvo a mi madre muchas veces y yo tamboen la salve logre sacarla del hospital ya que se puso bien estaba conciente de que mi hermano no demostro amor aun asi cua.do regrsamos a la casa la.puso apedir dinero osea mi hermano a mi mamá a personas conocidas para pagar las deudas de el y aunque paso lo del avcidente aun los mantiene y les hace todo y me desprecia a mi a mi si me.pide dinero a mi me.loniegw despues de todo lo que hize por ella por eso llege a este articulo porque queria saber porque no me quiere mas a mi.
Yo tuve la suerte que en mi casa se tratase a mi y a mi hermanos menor por igual. Pero me da ASCO porque conozco a familias así y me causa dolor... si me llega a ocurrir a mí vamos... :- un hermano menor le pegaba a sh hermano mayor de mala leche y encima dl niñato lloraba que le había pegado el mayor... el crimen perfecto, u la madre tan vortita que se lo creía e inflaba a golpes al mayor.. el nińo sólo con gritar y llorar vonseguía que su hermano obtuviera una paliza... a día de hoy el hermano menor se ríe sin darle importancia y es un chulito inmaduro que va de señor maduro...- otr niña que jodia a su hermana acusandole de que la mayorle había pegado.. esa niña tenía una cara de malicia qus daban ganas de saltarle los dientes... esa niña se creee DiosPero lo peor es cilpa de los padres, como el niño es ldaueño o es un chiqiitin pues hale.. pero levanta el vulo y castigsle que luego nos tenemos aue soportar el criajo k criaja los demas!! Los padres sólo saben sonreír h decir que nod calmemos, es que para vomitar... vagos asquerosos, antes esto no pasaba...la educacion y respeto ha muerto.
Cual es el proposito de que sus hijos se enteren que prefieres o quieres a unos mas que otros. Aunque sea un poquitito mas puede destruir la autoestima de sus hijos!! Yo tengo dos hijos y no puedo ver en mi corazon querer a uno un poquitito mas que a el otro. Los amo a los dos como son y por lo que son! Si no hay para uno tampoco pata el otro y viceversa! Yo creci entre yna madre que no escondias las distinciones con su hija de ojos azules y a mi me llamaba prieta y siempre queria que yo hiziera todo lo que hacia mi hermana!! Era la perfecta y mejor Eso destruyo la relacion con mi hermana y mi madre!! Pero ya de asulta me di cuenta que no era la culpa de mi hermana sino de mu madre!!! Asi que solo lograran la inseguridad de sus hijos!!!
es muy natural y muy normal, PERO NO ES LO QUE MEJOR SE PUEDA HACER
Creo que para no volver a cometer el mismo error y tratar de reparar los ya cometidos deberia remitirse a su propia historia y analizar los roles en su familia de origen y lo que hicieron con ella porque todo parte de ahi.
Esta confesión la debería haber guardado para el psiquiatra, no beneficia a nadie. La hija verá lo que ha dicho y esas palabras le harán mucho daño. Que grandísima valiente poniendo su catarsis a la vista de todos, sin medir las consecuencias. Lo digo porque tuve una amiga que era la no -favorita y se suicidó. Tuvo que soportar cosas muy graves. Qué bien habla de ella la familia cuando está muerta, cuando en vida fueron unos hijos de la gran p.... A los padres: si demostráis estas preferencias y machacáis a los hijos, poneros antes condones. No justifico para nada la preferencia entre hijos (ni por causas de supervivencia, ni psicológicas, ni por "me identifico más con mi hijo que con mi hija"). Yo tengo hijos y no se me pasa por la cabeza hacer ese tipo de distinciones. Esta mujer es una imbecil. A lo mejor no piensa que ella es una quejica y tiene muchos defectos que tienen que aguantar los demás (incluída su familia).
Mi madre me olvidaba en el jardín por mirar la novela de turno. Las maestras me traian a casa y no me mando más. Al colegio fui desde los 8 años sola, subia al micro y reconocía la parada al ver a todos los padres llevando a sus hijos de la mano. Nunca asistieron a un acto, nunca me felicitaron. Volvia del colegio para hacer las compras y limpiar la casa. Mi hiegiene era muy mala y siempre llegaba tarde al colegio y la directora me regañaba. Nunca tuve una pieza para mi,siempre supe compartir con mi hermana menor. Al contrario de mis hermanos mayores, quienes tienen fotos de su paso por el jardín privado (pago). Ellos iban y volvian del colegio en una combi que los dejaba en la puerta. Ellos si tuvieron su habitación individual hasta q mis padres le cedieron su habitación mas espaciosa al mayor. Y a mi hermana mayor le regalaron la casa q estaban construyendo porque quedo embarazada a los 18 de un amigo de mi hermano. Mi padre a los 13 años se enojo y me tiro agua caliente en el cuerpo y mi madre lo defendia de mis abuelos que me llevaron al escuchar mis gritos mientras me seguia golpeando. Mi madre me llego a cortar la piel a golpes con un cable gritandome q era una puta y q nunca llegaría a ningún lugar! A los 17 empece a trabajar con la esperanza d alquilar una habitación lejos de ellos pero al no haber terminado mis estudios secundarios nunca lo logre. Tengo 23 y sigo luchando con esos horribles recuerdos. Lo q más duele es q yo les hice la torta para festejar sus cumpleaños y ahora me quieren sacar mi cama para darla a mi sobrina.
Tengo 18 actualmente, y me pasa igual, que a todos nose mi futuro pero prefiero no pensar en la basura de mis padres, ni de nadie, todo lo que espero es de mi ya que soy el unico medio entre yo y mi mente y mis suenos ''es ridiculo no tener confianza, por que? porque no trabajo para nadie mas que para mi mismo''
No se por que se critica tanto a esta mujer. Ojalá mi madre fuese capaz de reconocerlo e intentar remediarlo. No sabéis lo que duele crecer notando esas diferencias y ver que con la edad estas aumentan en vez de disminuir. Ojalá esta mujer no arruine la relación entre los dos hijos por que ahora la relación con mi hermana es inexistente. Cuanto daño se puede hacer y sin darse apenas cuenta.
No se por que se critica tanto a esta mujer. Ojalá mi madre fuese capaz de reconocerlo e intentar remediarlo. No sabéis lo que duele crecer notando esas diferencias y ver que con la edad estas aumentan en vez de disminuir. Ojalá esta mujer no arruine la relación entre los dos hijos por que ahora la relación con mi hermana es inexistente. Cuanto daño se puede hacer y sin darse apenas cuenta.
Estoy muy preocupado pues no se que hacer, resulta que mi hermano tiene 15 años más que yo. Mis padres le dieron un apartamento de regalo y yo esperaba que me ayudaran a pagar mi universidad como lo hicieron con el, aún después de que el estuvo casado. Ahora que el regresó al país mi mamá es quien hace todo lava plancha cocina para el pues el apartamento es en el mismo edificio de nosotros. Yo estuve viviendo fuera del país pero nunca tuve interés en los bienes de mis padres y ahora q estoy económicamente mal esperaba un poco de apoyo pues jamás he dado problemas. Yo siento q cuando estoy lejos es cuando ellos realmente toman interés por mi, yo no quisiera irme porque mis padres son mayores y sé q cuando pase algo mi hermano no verá por ellos.
me parece que no nos damos cuenta que somos animales , si evolucionados, pero animales, entonces, a partir de ahí que esperas, las madres protegen a su prole pero sobre todo a los fuertes y a los débiles no tanto, lo padres hacen lo posible para llevar comida pero se la dan al fuerte, para que en teoría siga su especie , es ley de vida,
Yo no tengo hijos, pero me parece una brutalidad pensar en eso.Yo tengo dos hermanas. Gemelas. Somos 3. Ellas me llevan 4 años. NUNCA me hubiera pasado por la cabeza pensar que mis padres prefieren a uno de nosotros 3. Si no tienes la capacidad de dar amor, no traigas hijos al mundo. También puede pasar que sea más posible tener más fácil la comunicación con una persona que con otra, pero eso no tiene que significar querer más a uno que a otro.
No entiendo porque mi madre me odia y prefiere a mi hermano menor cuando yo me porto mejor
Mi familia quiere mas a mi hermana mayor.
Pieso que cada persona vive, una experiencia diferente con cada hijo. Mi caso, pues tengo tres hijos y no soy la madre perfecta ni la mejor de las madre pero tuve tres experiencias distintas.. mi primer bebe es un hombrecito el cual me trajo mi primer experiencia como mama y sobre todo esa compania en momentos difíciles pero también a veces sentia que el , era la preferencia de todos. Y yo ya no al principio me sacaba de onda pero despues entendi, conforme fui madurando, que asi tenia que ser y sobre todo agradesco todo ese amor hacia mi hijo.. despues mi primer niña, todo fue diferente desde el embarazo.. pues en ese momento mi esposo y yo ya estableciamos nuestra relación y no andabamos con chiquilladas., lo cual sirvió muchísimo para disfrutar el embarazo juntos y sobre todo deseandola los tres... despues cuando yo apenas empezaba a sentir segura en la forma de atender a mis hijos y sin desear en realidad otro bebe inesperadamente me doy cuenta que estoy embarazada. Con un embarazo de 5 meses sin esperarlo, sin desearlo sin estar preparada psicológicamente y sin darme el tiempo de asimilarlo al mes nace mi tercer bebe, con un emvsrazo de riesgo apunto de morir llega una niña a la cual ame con todo mi corazon por ser una luchadora por no darme el tiempo ni siquiera de pensar solo ganarme el corazon. Ganarme el tiempo . Ganarme en todo.. pero eso si siempre diciéndole a mi hombrecito que estaba orgullosa de que el fuera el mayor porque sabia que seria el hermano perfecto. Y a mi princesa que ya tendria con quien jugar a las muñeca ya que yo no soy muy paciente y su papa y su hermano pues son mas toscos.y ala chiquita que ya tiene dos años y es muy pero muy mandona le hago saber que no es prioridad ante sus hermanos por que todos deben ganarse el lugar como quieran ser atendidos desde a la hora de banarlos el que me traiga la toalla primero el que se siente a la mesa primero etc.. porque mi madre siempre creyo ser igual con sus hijos somos dos el mayor un baron y si es verdad me aa apoyado en muchisimas cosas y ha sido una madre extraordinaria si se trata de haber luchado por sus hijos y trabajar sin parar para darle lo mejor pero en cariño en chequeos y caricias siempre estuvo el antes que yo... aunque a veces la trato de justificar que fue asi por mi forma de ser mas independiente pero a veces creo que no debió ser. Asi.. por eso yo trato alagar al que se mas independiente es por eso que creo que los tres compiten por serlo.......esa es mi humilde opinion y un poco de mi vida
Esa madre esta enferma, es toxica, maltratadora, vuelca sus experiencias negativas sobre su hija, esa madre no es madre, es una egoista y narcisista inmadura con algun transtorno mental. Una madre sana ama a sus hijos respetando como y quienes son
En mi opinión a los hijos/as se les debe de querer por igual. A cada uno se le debe querer por como es. Me parece muy injusto que muchos padres (madres y padres) se comporten tan mal con el hijo que "no prefieren".Haciendole de menos,intentando hacerle pensar que es un inútil,que es egoista,celoso, envidioso ,etc cuando en realidad eso no es asi, lo que pasa es que "el no preferido" se da cuenta que sus padres son injustos porque se porta igual de bien o mejor que los hermanos y sin embargo no le valoran nada de lo que hace. El comportarse asi con los hijos hace mucho daño .Además al demostrar que se tiene preferidoc provoca enfrentamientos entre hermanos, Los padres con eso lo que hacen es dar pie a que el preferido ataque siempre al que no lo es.Porque se siente superior ,con poder de mando y ve inferior al hermano "no preferido".Se ve con derecho de manipular ,organizar e incluso llegar a malmeter por seguir teniendo el puesto de preferido en la familia. Y los padres,como ese es el comportamiento que le han demostrado que debe tener pues cada vez habrá más problemas familiares.Y por supuesto casi siempre le darán la razón aunque no la tenga. Yo tengo ya 30 años pero sé de lo que hablo porque he pasado por esto y cada año se nota más que prefieren mas a unas que a otras.Somos tres hermanas Desde muy pequeñas he podido notarlo.Pongo un ejemplo: yo me esforzaba en estudiar mucho para sacar buenas notas en el cole.LLegaba a casa con las notas que eran muy buenas,eran casi siempre sobresalientes y notables,sacaba algun bien o suficiente pero muy pocas veces.En comportamiento siempre la mejor nota que se podia sacar. Le daba las notas super contenta a mi madre pensando que se alegraria, y lo unico que me decia es: es tu trabajo sacar siempre estas notas. Me insinuaba que como eso es lo que tenia que hacer que ni me felicitaba por las buenas notas. Sin embargo mis hermanas llegaban con suficientes raspados en casi todas las asignaturas y las felicitaban por sacar suficientes en todo. Desde entonces empecé a ver como cada vez más mi madre tenia a una favorita y mi padre a la otra. Y yo que soy la mediana pues de ninguno. A base de ir viendo esto fui haciendome más independiente y mas pasota.Tampoco me demostraban mucho cariño Mis hermanas ,cada vez le toca a una,cuando estan con problemas,de lo que sea, me intentan atacar a mi.Puede que crean que soy inferior a ellas y por eso malmeten a mis padres de mi,intentan discutir por tonterias para sentirse por encima siempre,Y aunque no lleven razon se la dan igual.. En mi caso llegaron incluso a convencer a un amigo mio para que malmetiera hasta que mi pareja me dejara.Ellas hicieron lo posible por separarnos a mi pareja y a mi,Mentian a mis padres sobre cosas que no eran ciertas para que le cogieran mania y no pudiese subir a casa ,ni siquiera a ver una pelicula.Le malmetian de mi a través de amistades . Y yo siempre acababa llorando y enfadada por culpa de sus tejemanejes.Mi pareja se hartó tanto de todo eso que ese fue el motivo por el que me dejó.Demasiada complicaiones para poder estar bien conmigo. Yo imprimí las conversaciones que tuvieron ellas con mi amigo para enseñar a mi madre lo que me estaban haciendo a las espaldas. Y no las dijo nada,Negaron todo y me insinuaban que me lo inventaba, Ya llorando de impotencia le dije a mi madre que esa conversacion existió y que habian estado malmetiendo a mi amigo y que si hacia falta le subia a casa para que él contase todo lo que hicieron porqué él estuvo en esa conversación.Y al menos fue él el unico en pedir perdón y decirme que no volvería a hacer caso a mis hermanas. Ya han pasado muchos años desde eso pero me han seguido machacando igual con todo lo que han podido. Y mis padres siempre las han consentido todo,nunca las han llamado la atencion ni regañado diciendolas que me dejen hacer mi vida ni nada por el estilo. Todo eso hace muchisimo daño,te crea inseguridad,te termina por hacer creer que de verdad eres inferior y que tienen derecho de manipular tu vida a su antojo porque si no cedes a sus manipulaciones eres la mala de la familia. Te crean depresion e impotencia de no poder hacer nada para hacer tu vida tranquila . Aunque me enfrente y les diga que a sus hijas las tienen consentidas,lo niegan. Podria contar muchisimas cosas injustas que han hecho por solo favorecerlas a ellas.Como buscarle trabajo a mi hermana.Irse ella de ese trabajo porque no lo aguanta despues de entrar por enchufe y buscarle otro sitio donde la metan a trabajar otra vez.Y a mi en mi cara decirme que no puede ayudarme a que entre en ningun sitio. Vaaaamoooos si eso no es favoritismo que venga Dios y lo vea.Yo los trabajos me los busco solita.Sin que me lo busquen mis padres. Mi consejo para los que dicen que tiene hijos preferidos es que quieran por igual a sus hijos,cada uno es diferente pero a todos los hijos hay que quererlos igual porque cada uno tiene algo especial.Y eso es lo que deberian de ver y valorar más. El consentir a unos y a otros no ,puede afectar al comportamiento de los hijos y crear muchos problemas familiares ,crear problemas de autoestima,etc,etc
Buenos días, yo tengo un problema llevo 15 años con mi pareja, siempre ha dicho que no quería tener hijos porque no tenemos trabajo estable, yo lo respete y hasta el 2015 no tenemos hijos;( Mi marido es de padres españoles nacido en belgica, en España solo tiene a un hermano y familia de su madre pero que no tiene contacto)El otro día le llamo su hermano le dijo que si quería ser padrino el solo me lo pregunto, pero tenía claro que lo quería ser,yo me siento mal hasta el punto que voy a dejar la relación, pues me siento engachada el no quiso tener hijos porque decía que no teníamos estabilidad económica para ello, pero si le pasara algo al hermano o familia de su esposa el si estaría de acuerdo en sacrificarse en cuidar a esa niña, me siento mal porque eso es lo que le dice el corazón, me da a entender que para su sobrina si pero a mi me concedio el deseo de tener una niña, yo he decidido que no voy a ir a ningún bautizo, porque no es justo para mi
Me siento mal porque yo creo que no quiso tener hijos conmigo porque realmente nunca me quiso, fui solo una compañera con la que convivir y nada más alquien me puede ayudar??
Ahora tengo 45 años no tengo la regla desde hace 9 meses, me siento que la vida se me escapa que no he hecho nada, que no sirvo para nada, y que yo misma he aruinado mi existencia,porque esta persona cuando era joven su propia madre le robaba dinero de su cuenta para que su gente viviera bien, sin decirle nada, mi marido siempre a estado cuidadndo de ellos por eso no quiere tener hijos porque sabe lo que es la responsabilidad, pero de su hermano si quiere ser el padrino de su hija. me parece muy fuerte
Ojala y los padres estuviésemos mas conscientes del daño que podemos ocasionar a nuestros hijos, porque el daño por no sentirse amado puede ser irreparable, aun yendo con sicologo como yo lo hice ya de adulta, asi que alli estás siendo blanco fácil de cualquier persona buscando agradar para que te quieran porque creces creyendo que es normal que te maltraten. Yo tengo mis hijos y siempre he tratado de no hacer diferencias como mi mamá las hizo conmigo abiertamente y sin consideración. Pasé mi vida buscando la manera de agradarle, ya casada siguio tratandome como siempre lo hizo, como si fuera un perro al que le puedes hablar como te de la gana y cuando quieres le truenas los dedos y el viene como si nada hubiera sucedido. Ahora mis hijos son adultos, ella sigue igual cuidando de sus biznietos los cuales son nietos de su hija preferida, misma que al igual que su hija solo le han sacado provecho en todos los aspectos que pueden. Le mando un abrazo fuerte a quien se sienta identificado con esta historia y les digo que debemos amarnos a nosotros mismos al igual que a los demas, que tenemos valor y que NADIE tiene derecho a humillarnos.
Mi madre siempre quiso más a mi hermano y yo lo noté desde que tenia unos 5 años. Con el hacía preferencias, mi hermano me lleva 6 años, lo quiero mucho, pero siempre lo envidie porque mis padres lo preferían a el y aun no se que hice mal para que eso suceda. A el lo metieron en unas actividades de verano que yo siempre le dijera a mi madre que quería ir, pero lo llevo a el y a mi no, cuando el tenia unos 16 años y yo 10 el estaba deprimido y lo llevaron a un psicólogo, ahora yo me siento abandonada y que no valgo para nada, lloro cuando estoy sola y tengo la autoestima baja (mi madre sabe la última, y creo que el resto pero se hacen los ciegos) ni siquiera ellos me animan, voy a repetir curso y tengo que estudiar en casa y yo ser mi propia profesora cuando a el lo apuntaron a muchísimas clases porque en una no conseguía estudiar. Espero que el tiempo me de respuestas. El no fue deseado y por lo que escuche yo si, no entiendo para que me dieron la vida si ahora me desprecian...
Me siento identificada con muchos de los comentarios anteriores al grado que sólo he querido tener una hijo por miedo a que yo hiciera lo mismo.He pasado tan mal mi infanciainfancia,lo he vivido tan de lleno el tema de las diferencias que hacían entre mis hermanos y yo que fui incapaz de querer tener dos hijos.
Puede ser normal preferir a uno de los hijos. Hasta en la Biblia los padres tienen preferencias y a veces los hermanos lo encuentran normal. Es posible que el carácter se complemente mejor o haya más química ¡qué sé yo! Lo que no es de recibo es tratar a los hijos de diferente manera y tener preferencias a la hora de consentirles comportamientos o pagarles cosas. En esto sí que hay que estar muy muy alerta. Hay que ser padres justos y lograr que ningún hijo se sienta preterido, ni en cariño ni en lo material. Pero para tus adentros no se puede evitar muchas veces preferir a alguno, aunque razón de más para estar alerta y evitar que los hijos lo noten.
Yo siempre he sido victima de rechazos, criticas destructivas, humillaciones, insultos y vejaciones por mi propia madre tanto que deseo a esta edad 45 años hacerme una prueba de ADN tengo medios hermanas una es muy mala persona conmigo desde que nací, soy la menor de todos los hermanos, y la unica hija hembra del tercer marido de mi madre y quien adopto legalmente a sus tres hijos anteriores , mi padre le dio amor estudios alimentacion y educacion a sus hijos ,pero el sufria porque ella siempre me rechazaba desde chica, ella tuvo tres hijos varones con mi padre y a mi, a mis hermanos siempre los amo y trato bien, pero a mi siempre con rabia humillaciones rechazos desamor mucho maltrato eso me ha traumatizado por años aun hoy en dia lo hace, no la odio Dios la perdone pero prefiero estar lejos muy lejos de ella porque su egoismo y maldad no es normal y la gente y familiares de mi padre y de ella se dan cuenta y dicen que su hija favorita siempre fue mi media hermana que en el fondo es como ella se parecen mucho en su manera de ser materialistas, egoístas, criticadoras soberbias odiosas con la gente se tapan sus maldades una a la otra yo soy mas como mi padre venebola , sensible, humanista sencilla sin soberbia doy todo a cambio nada regalo lo mio o lo comparto soy mas hogareña familiar soy la tia que todos los sobrinos buscan y respetan mi media hermana es la tia que ellos alejan un poco. tengo tres hijos varones a quienes amo con toda mi alma respeto y admiro por igual son mi vida lo unico que tengo. soy divorciada mi ex esposo me maltrataba y un dia decidi dejarlo asi como quiero alejarme de mi madre porque se que no cambiara , el amor a un hijo nace no se hace y mi error fue haber nacido ella me lo ha hecho pagar caro. felicito a todos lo que sus madres los amaron al nacer y bendigo a esas madres. yo naci por conveniencia economica de una mujer. DIOS LOS BENDIGA A TODOS Y TODAS EN SUS VIDAS Y AMEN A SUS HIJOS POR IGUAL
Yo creo que algunas tienes varios problemas psiquiátricos .... eso de la preferencia por instinto ?.... por favor ya no estamos en la prehistoria , lucha de sobrivencia , tenemos capacidad de raciocino y mejorar lo que ya esta mal. Es patético que algunas acepten el simple hecho porque es instintivo, el mundo ya de por si es una competencia que se debe respirar día a día y trabajarlo , como para que se cree un aire de competencia dentro de el hogar , generar conflictos emocionales entre hermanos y entre ellos mismos, por favor algunas vean a un psicólogo
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Cuando he leído "Quiero empezar de nuevo con una pequeña niña ahora que tengo salud y soy una madre con experiencia" lo primero que he pensado es que esta mujer ha tirado la toalla con su hija mayor, por Dios santo, que tiene 3 años!! Si la niña es contestona y rebelde es porque se dá perfecta cuenta de que su madre prefiere a su hermano y reclama atención. Increíble lo de esa mujer!!!Pues debería tener mucho cuidado en cómo educa al pequeño. En mi familia mi madre siempre ha mostrado una clara preferencia por mi hermano menor (nos llevamos 5 años) y, con 35 años que tiene ya, se ha convertido en un hombre prepotente, que piensa que se merece más que los demás y con graves problemas de límites porque de pequeños lo suyo era suyo, y lo de los demás (y lo mío) también era suyo, y ahora que es un adulto nadie le soporta mucho tiempo. Ni que decir que sigue viviendo con mis padres y jamás ha trabajado porque siempre le han dado todo lo que ha querido, jamás será capaz de formar una familia porque ninguna mujer le aguanta.En definitiva, repasando nuestra infancia y desarrollo, a pesar del dolor que me ha causado siempre saber que mi madre le prefería, la verdad es que el que ha salido mucho peor parado al final ha sido él, así que al final tanta atención sólo ha servido para destrozar su vida. Eso sí, la niña aprenderá a tolerar la frustración y saldrá mejor parada que él, eso seguro.

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Sobre la firma

Cecilia Jan
Periodista de EL PAÍS desde 2004, ahora en Planeta Futuro. Ha trabajado en Internacional, Portada, Sociedad y Edición, y escrito de literatura infantil y juvenil. Creó el blog De Mamas & De Papas (M&P) y es autora de 'Cosas que nadie te contó antes de tener hijos' (Planeta). Licenciada en Derecho y Empresariales y máster UAM/EL PAÍS.

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