"Cristo y Mahoma beberían coca-cola"

Pregunta. Tras OK, coca-cola es la palabra más reconocida del mundo. En Google tiene 60 millones de resultados. ¿Usted cuántas veces la dice al día?

Respuesta. Yo creo que relativamente pocas, porque cuando nos referimos a la empresa siempre hablamos de La Compañía.

P. No les exigen repetirla como un mantra.

R. No, no [ríe]. La marca la tenemos muy presente sin necesidad de verbalizarla.

P. ¿Es más secreta la fórmula de su brebaje o el contenido del bolsito de Isabel II?

R. Pues yo creo que la fórmula. Supongo que Isabel II lleva el bolso vacío, que es un ornamento, porque para cualquier cosa que necesite hay gente a su alrededor dispuesta a facilitárselo sin que abra el bolso.

P. Si dice la leyenda que la botella de su refresco está inspirada en el cuerpo de Mae West, ¿la lata quién sería, Torrente?

R. Bueno, lo de Mae West es una leyenda urbana. Y la lata no la comparo con nadie. Torrente me parece una persona absolutamente redonda. Y lo digo por las ocurrencias, no por el físico.

P. Nada menos que 55 millones les pedía Hacienda por posible fraude fiscal. Qué chorizos, ¿no?

R. Hacienda nunca nos ha pedido nada por fraude fiscal, que no lo ha habido. Lo que pasa es que algunas veces existen discrepancias sobre los criterios de aplicación de los impuestos.

P. Sí, diferencias que llegan hasta el Tribunal Supremo.

R. Y nos ha dado la razón.

P. ¿Siempre?

R. Hasta hoy, absolutamente.

P. Ha confesado que tiene "una estrujadora despalilladora con un motor monofásico". ¿Es de los inventos del TBO?

R. No. Una estrujadora despalilladora es una máquina muy común, que se utiliza para echar las uvas y que salga por un lado el escobajo y por otro la uva.

P. Porque vende coca-cola, pero lo que fabrica es vino.

R. Son cosas absolutamente distintas. Lo mío del vino es un entretenimiento, y lo de la coca-cola es otro entretenimiento, pero muchísimo mayor. El vino lo puedo hacer yo; la coca-cola me costaría mucho más.

P. Hugo Chávez declaró este refresco inconstitucional en Venezuela. ¿Qué principios fundamentales ataca, aparte de algunos estómagos?

R. Primero, no ataca ningunos estómagos. Y lo otro habría que preguntárselo a Chávez. No he tenido demasiado interés en hacerlo, pero todas estas cosas no perjudican a nuestra marca, sino que agrandan su leyenda.

P. ¿Le dieron ganas de decirle: "¿Por qué no te callas?"

R. No, no. Yo, humildemente, no digo a nadie que se calle. No soy el Rey de España.

P. Para contratar a alguien, valora en el currículum que juegue al mus. ¿Es un farol?

R. No, yo no suelo ir de farol. Es que el otro día el director del ESIC me comentó que en su centro el mus estaba prohibido. Le dije que, para la formación de un profesional, vivencias no académicas como el mus no son necesariamente malas, porque tienes que hacer pareja con alguien, y a veces jugar sin buenas cartas.

P. ¿Y usted qué lleva, dúplex?

R. Los dúplex son mi equipo. Tengo un equipo de treinta y una real.

P. Jennifer Aniston se ha tatuado el nombre de su perro. ¿Y usted?

R. No, no, yo no me tatuaría nada. Además, tengo tres perros, y si me los tatuara todos parecería de la mara guatemalteca.

P. "La coca- cola no tiene religión". ¿Es agnóstica o atea?

R. La gente trata de conferir características a los productos para amarlos u odiarlos. Yo no la veo ni agnóstica ni atea, porque esas propiedades corresponden a las personas. Yo la veo refrescante.

P. Si Jesucristo o Mahoma vivieran hoy, ¿le darían a este frasco?

R. Estoy absolutamente convencido de que Cristo y Mahoma beberían coca-cola. No se diferenciarían, como no se diferenciaron, de la gente de su época.

P. ¿Ve a Rajoy mucha chispa de la vida?

R. Hombre, me parece que tiene mucha más chispa de la que aparenta. Ahora, probablemente la chispa de la vida no sea uno de sus rasgos más característicos.

P. ¿Cuál es la chispa de su vida?

R. Soy una persona muy inquieta, muy curiosa, y todo me apasiona. Y continuamente voy descubriendo cosas. Me encanta la arqueología, estoy encantadísimo de cortar miel, hacer el vino o ir con la moto al campo.

P. ¿Usted es zero, light o sin cafeína?

R. Yo, normal. Tengo cafeína, azúcar y de todo. Soy auténtico.

P. ¿Se confirma que, en la intimidad de su alcoba, lo que bebe es Pepsi?

R. ¿Quién se lo ha dicho? No voy a comentarlo [ríe]. Eso es como hablar catalán en privado.

P. ¿Es consciente de que el que calla, otorga?

R. [Ríe].