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Cómo dar un buen "feedback"

Cómo dar un buen "feedback"

Suponte que tienes que decirle a una persona algo que no te ha gustado que ha hecho: un comentario, un gesto, un acción… Como se diría en el mundo de la empresa, quieres darle “feedback” (sí, lo siento por el término en inglés… en algunas palabras el mundo anglosajón ha conquistado el diccionario). No todos los feedback son de cosas negativas, sin embargo, qué duda cabe, estos son los más difíciles. Por ello, vamos a ver a continuación algunas claves para que sea más sencillo, útil y no se convierta en un auténtico infierno para quien lo escucha.

  1. Busca el momento adecuado. Ya sabemos que hay ciertas informaciones que apetece quitárselas de encima lo antes posible, pero puede que reducir nuestro estrés a corto plazo sea una mala recomendación en el medio plazo. Por ello, escoge el momento en el que crees que la otra persona puede estar más receptiva. Tampoco hay que esperar semanas, meses o años. Si de repente estás con alguien que te da un feedback de algo que hiciste mucho tiempo atrás, es de suponer que no te agrade demasiado.
  2. Escoge el mejor canal. No sería la primera vez que escucho que una pareja ha cortado su relación por un mensaje de whatsapp. No parece que sea el medio ideal para hacerlo, aunque a veces uno se deja llevar por sus impulsos sin gran raciocinio. El texto escrito es muchísimo más frío que una llamada y ya no digamos, que una comunicación cara a cara. Si el tema que quieres abordar es importante, queda con la otra persona para tener esa conversación mirándole a los ojos… aunque te cueste.
  3. Mensaje que sea aplicable. Ejemplo de típico error en la comunicación: “No me gusta tu manera de hablar”. Con esa frase la otra persona no tiene nada que hacer porque no sabe qué puede cambiar. Es bien distinto a decirle “tu tono de voz es muy alto y me resulta molesto”. Ya sabe que al menos puede descender algunos decibelios en sus cuerdas vocales.
  4. Sobre hechos y no sobre interpretaciones. “No te ilusionas con mis éxitos” es una frase que no aporta gran cosa. Los feedbacks que se basan en interpretaciones o en aproximaciones a la consulta a una “bola de cristal” son los que menos ayudan a la otra persona. Por ello, busca si lo que quieres decirle está basado en hechos observables e indiscutibles y no es algo que tú piensas. “No me has dicho nada cuando me han dado este proyecto y me hubiera gustado”, por ejemplo.
  5. Cuidado con las palabras prohibidas. Existen algunas palabras que deberían ser evitadas a toda costa en un buen feedback, como “siempre” o “nunca”. “Nunca sacas la basura”. “siempre te vas de compras” y así una infinidad de comentarios poco útiles. Seguro que alguna vez ha podido sacar la basura y que ha hecho otra cosa que irse de compras. Otra palabra que hay que poner en observación es “pero”. Se dice que es el gran borrador universal, ya que lo que va antes del “pero” se anula de nuestra atención. “Cuánta iniciativa tienes pero qué mal trabajas en equipo”. Seguramente la persona recordará que no colabora con el resto. Es mejor decirlo de otro modo: “Tienes mucha iniciativa y aún podrías mejorar si trabajaras más en equipo”. Se escucha de un modo diferente.
  6. Cuando tú haces esto, yo me siento… Frase para enmarcar en el barrio del error: “Es que tú siempre te estás quejando de mi amigo”. Cuando alguien comienza con ese comentario la otra persona ya ha llamado a todo el escuadrón de defensas para protegerse. Cualquier feedack que aluda a la persona en vez de a su actitud es motivo de enrocamiento. Por eso, es más efectivo decir “llegas tarde” a comentar “eres impuntual”. Con el verbo ser queda poco margen de maniobra para actuar. Si es algo que la persona hace que te moleste, es preferible afrontarlo desde una construcción más inocua y efectiva: “Cuando tú te quejas de mi amigo, me haces sentirme mal por lo que te pido que no lo hagas”. Hablas de cómo te afecta lo que dice y de lo que necesitas que haga para cambiarlo.
  7. Específico y útil, por favor: La mente humana tiene un límite en el manejo de la información. Si hay algo de alguna persona que te moleste, sé lo más concreto posible y lo más directo. No des mil y una vueltas, le llenes de datos y no le ayudes a ver qué puede hacer para resolverlo. “El otro día en la cena del grupo no paraste de ver el móvil, no participaste en las conversaciones y eché de menos que estuvieras más presente” es mucho mejor que marearle con datos sobre la cena. De este modo, además, le ayudas a saber cómo puede mejorar su siguiente encuentro.

Recetas

  1. Antes de dar el feedback, busca evidencias concretas, es decir, hechos observables y no sólo interpretaciones o comentarios. Básate en lo que has observado tú o lo que has vivido en primera persona. Haz una lista si te ayuda.
  2. Reflexiona sobre tu estado de ánimo antes de dar el feedback. Cuando hay una intención de ayuda se percibe de un modo bien distinto a cuando se trata de un reproche encubierto. Por eso, sé honesto contigo mismo. Y si te toca estar al otro lado, reconoce la valentía de quien lo da. No todo el mundo muestra interés por hacerlo.
  3. Evita los ataques directos, las palabras prohibidas, los momentos o canales menos adecuados y sé muy específico y concreto. Al final y al cabo, después de un tiempo olvidamos las palabras pero no cómo nos han hecho sentir las personas que las dijeron.

Fórmula

Dar un buen feedback ayuda a que la otra persona aprenda y se abra a otros puntos de vista.

Comentarios

En mi empresa tuvimos que decirle a uno de los trabajadores que se duchara más a menudo porque olía fatal. Menudo apuro. Otra trabajadora se presentó un día de esta guisa: http://marbcn2510.blogspot.com.es/2013/07/nacida-para-ser-cule.html
En Norteamerica especialmente si escoges una rama de estudios dedicada al mundo empresarial, como recibir y dar feedback es una parte muy importante de tu aprendizaje ademas de ser la base para la resolucion de otros conflictos en el trabajo y fuera del trabajo. Yo intento aplicarlo cada vez que discuto con mis hijos porque me parece que es una forma constructiva de solucionar los problemas. De esta manera no solo tenemos que enfocarnos en lo que los demas hacen sino en lo que nosotros sentimos y tomar responsabilidad por nosotros mismos. A veces lo que no nos gusta del otro tiene que ver mas con nuestra propias experiencias, traumas y experiencias que con la realidad.
Normalmente cuando se escribe algo o se hace algo, estamos acostumbrados a esperar que la gente los elogie, pero no todo es color de rosa cuando se comparte. Lo que hay que estar es atento a las conclusiones del otro para mejorar. Por otro lado, no somos capaces de dar un buen feedback cuando no se está dispuesto a recibirlo.
Un "feedback": no usen anglicismos gratuitos, como feedback. Usen opinión, revisión, reseña o comentario. Sinceramente no veo por qué hay que usar esa palabra. No aporta nada.
Una buena amiga me enseñó que una muy buena manera de dar feedback cuando no te ha gustado un comportamiento es empezar por tus propias emociones antes que por lo que ha hecho el otro: Yo me siento xxxx porque tú has hecho yyyy. Lo he probado y es muy efectivo. A veces se confunde dar feedback con decir lo que no te gusta de alguien, más sobre ayudar a una persona a corregir y mejorar comportamientos y competencias concretos.
Muy buen artículo Pilar. me encanta que estés dando difusión a este tipo de prácticas. Echo de menos algo también esencial en una relación de comunicación como la que estás mencionando; ¿cómo recibir feedback? Pero quizá dé para otro artículo ;) Nosotros hemos desarrollado una herramienta que quizá sea de interés para aquellas personas humildes y valientes que deseen recibir feedback de su entorno profesional para mejorar su rendimiento: http://www.feelback360.com. Cualquier feedback que nos puedas será bienvenido ;)
Buenísimo articulo, mis felicitaciones.http://ladimi.blogspot.com.es/search/label/Pulseras
Gracias por los comentarios, Creativa, Víctor, Sombrerera.Sombrerera, también se podría modificar por: “Cuando tú has hecho xxx, yo me he sentido xxx”. Y sí, es muy efectivo.Pedro, tienes razón. Pido disculpas por la utilización de anglicismos, pero reconozco que esta tendencia tampoco me gusta a mí, pero he optado por ello porque es lo más extendido y lo que creo que más se entendía.Robertti, la actitud de recepción del feedback es clave. Pero efectivamente, eso da para otra reflexión.Pitusa, tienes razón. Muchas veces proyectamos lo que sentimos hacia otros y eso nos debilita.
Pedro, ninguna de esas palabras es equivalente a feedback. Si quieres escribirlo en español tienes que decir "retroalimentación". El "feedback" es eso, la retroalimentación positiva o negativa sobre un comportamiento o un producto. Realmente creo que es un concepto bastante complejo que no tiene equivalente exacto en nuestro idioma (no olvides que el idioma se construye a base de términos nuevos que vienen de fuera) pero si quieres decir retroalimentación no se puede decir nada en contra. Yo voto por poner "fitbac" y españolizarlo del todo.
Genial… me gustó mucho ya que en my blog del concurso seoveinte elseoveinte.blogspot.com tengo las mismas problemas con el feedback. Fue un articulo muy util y interesante.Fran Marchal
Muy buena guía, aprendí mucho sobre como dar un feedback, justo lo que buscaba
Me congratula leer este tipo de artículos bien redactados sobre el feedback, te sigo.
Que buen articulo ahora ya se como dar un feedback gracias a ti te lo agradesco mucho
Que importante es el feedback en las empresas y en todas las parcelas de la vida, sin feedback dificilmente puedes tener una buena relación.
Genial artículo, buscar el momento adecuado y escuchar a la persona es fundamental en cualquier relación.
Excelente articulo sobre el feedback !
"Dar un buen feedback ayuda a que la otra persona aprenda y se abra a otros puntos de vista" Me quedo con esa frase de tu excelente artículo, gracias por compartir.
Genial artículo, buscar el momento adecuado y escuchar a la persona es fundamental en cualquier relación.