Bienvenidos al magnífico 'show' de Jordi LP

"Siéntate a comer con nosotros mujer, coge una bandeja. Pues ya has visto cómo grabamos el programa, entre amigos. Nadie cobra. El bufé no es gran cosa, hoy tenemos ¡pollo al escondite...! Además, el comedor está muy lleno porque hoy también graban aquí los de Operación Triunfo. Estos sí que tienen presupuesto. Lo nuestro se llama Dissabte Show. (No, fuera de Barcelona no lo coges, la cadena está empezando). Con algunos de los que hacemos el programa, como Marià Font, nos conocemos desde el Tres pics i repicó, de TV-3. Él entró de mago cuando Màgic Andreu se fue, porque ya le dieron un programa propio. Mira, te presento a Tanya Celaya, su madre también era vedette. Hacer sexy sin desnudarse del todo es muy complicado. Y esta es Mayte Carreras. Ella estuvo con La Maña. Es la que hace el personaje de la tieta. Y éste, Tibi Macías, es el que hace el personaje del Desgraciat, pero es ebanista de profesión. A lo mejor este verano haremos una gira todos los del programa. En lugar de llamarse Dissabte show se llamará Directe show, es una oferta más. Los únicos que no vendrán son los de la Orquesta La Chatta. Éstos tienen contratados más de 80 bolos, a día de hoy.

El problema es que los de las comisiones de fiestas cada vez son más jóvenes y quieren otras cosas. Que si la fiesta de la espuma, que si el payasito, luego el rock... Y yo les digo: ¡Pon el rock, pero pon también al mago...! El pueblo ha cambiado mucho. Antes te decían: 'Quiero a un grupo de teatro, sea el que sea'. Ahora: 'Quiero esto'. Y todos te piden el full monty, los cuatro tíos que se desnudan. Y eso que yo aún pillo a los que me veían por la tele. Yo, gracias a Dios, soy El Jordi y nada más. Pero te llaman Jordi Culé, Jordi Estadella... No, en TV-3 no intereso. No supe ganarme mi oportunidad. O no me la dieron, ojo. No he ido por el camino de ser famoso porque sí, para montar un pollo. Ma han ofrecido ir a un reality, pero no. Me lo van a pagar como de serie B, porque yo no me acuesto con nadie, y, en cambio, tendré que anular 50 bolos.

Hago muchas empresas, convenciones... Tener un caché caro o no da igual. Siempre está el que dice: "No importa lo que cueste, porque quedaremos bien, este tío es tres en uno, humorista, presentador y cantante". Hacemos una reunión para personalizar lo que diré (no es lo mismo una empresa de baldosas que una tabacalera). Y a partir de aquí tira millas... Siempre repito una cosa, yo: Un buen humorista no te arregla la noche pero uno malo sí que te la estropea. Hemos estado en China con Procolor, anteayer hice la Pirelli, ahora me voy a un crucero con Porcelanosa... La convención tiene un ritmo. No es lo mismo actuar sólo para mujeres, que para hombres, que para parejas... A las mujeres tienes que frenarlas, pero puedes atacar mucho más por el romanticismo. ¿Hombres solos? Te toca animarlos y jugar con el doble sentido. ¿Las parejas? El hombre se comporta de una manera totalmente diferente. Pero come un poco, mujer, come, ya apuntarás después. Mírame a mí... Yo soy uno de los Bee Gees. Está Barry Gibb y estoy yo que soy Barri...gón. Mira como se ríe...

Yo he actuado para 20 monjas y he tenido que hacerlas reír. Les fuerzas la cara, les pones una mueca, así, porque igual no te lo pillan. O para un grupo de gente que había hecho el camino de Santiago. Y les he empezado a contar anécdotas del camino, pero sin haberlo hecho. Alucinaban. Se hace, como yo digo, con una cosa que no te enseñan. Sentido común. Y modestia. El autógrafo no se lo tienes que negar a nadie, nunca. Por cansado que estés. Mi récord fueron tres horas firmando. Fue en El Serrallo. Una vez fui a comprar un jersey y el dependiente me dijo: ¿Te lo puedo regalar? Le digo: "No fotis!", y me explica que en mi apogeo de la tele le firmé un billete de 1.000 pesetas y que lo guarda... (Yo, en la tele, interpretaba a un caradura que siempre pedía: "Mil peles, tio!"). El éxito del cómico es ser cotidiano. (Pero ¿todo lo que te digo lo apuntas? ¿Y entiendes la letra?) Cuando veo a éstos de El Club de la Comedia pienso: "En un entoldado a las tres de la mañana me gustaría verte, chaval..". Con todo el cariño, ¿eh? Hay mucho humorista de laboratorio... La fiesta mayor es muy dura, éstos saldrían y dirían: "¿Os habéis fijado en el metro?". Dilo en un pueblo, a ver si te atreves. En un pueblo no hay metro, pues no te lo ríen.

Si haces lo que te pide el de la comisión de fiestas, el batacazo es seguro. Te quieren hacer salir durante el sorteo, o entre plato y plato de la cena popular. Es muy complicado arrancar, la gente está por la comida, no por ti. A veces les pides un equipo bueno de sonido y te dicen: "Para lo que tienes que decir...". No siempre, ¿eh? Ayer estaba yo solo en un pabellón de Vila-seca. Un silencio tan guapo... Y lo rieron todo... Te los tienes que ganar. Pero mi ilusión sería ver mi nombre en un teatro... No es fácil. La gente diría: ' Éste ya lo he visto en la tele'. Sí, chato, me has visto en la tele. Pero ¿cuántos años hace? Si un cómico cae en el olvido tiene el peligro de que le rememoren como freaky. Tengo 44 años. Mi ilusión sería ver mi nombre en el Liceo. Es una ilusión, sí. Pero quién me habría dicho a mí, también, que un día haría un crucero con esto de Porcelanosa...