El consultorio Today: Mi marido lleva perilla
Mi marido lleva perilla y sale a la calle con ella y todo. Creo que no se ha dado cuenta. ¿Debería avisarle?
Desde luego, lo que uno espera de su entorno, y más de su pareja sentimental, es que le avisen si lleva un trozo de lechuga entre los dientes, una mancha en la camisa o una perilla. Nadie le dirá nada por educación, pero tú, aprovechando la confianza, puedes indicarle que tiene algo en la boca, incluso acariciarle la perilla con una servilleta, hasta que él mismo se dé cuenta. Si quieres ser más directa, tampoco pasa nada si le dices: “Oye, que llevas una perilla...
Mi marido lleva perilla y sale a la calle con ella y todo. Creo que no se ha dado cuenta. ¿Debería avisarle?
Desde luego, lo que uno espera de su entorno, y más de su pareja sentimental, es que le avisen si lleva un trozo de lechuga entre los dientes, una mancha en la camisa o una perilla. Nadie le dirá nada por educación, pero tú, aprovechando la confianza, puedes indicarle que tiene algo en la boca, incluso acariciarle la perilla con una servilleta, hasta que él mismo se dé cuenta. Si quieres ser más directa, tampoco pasa nada si le dices: “Oye, que llevas una perilla, quítatela antes de que te la vea alguien”.
Mi médico me ha dicho que tengo 40 años. ¿Debería solicitar una segunda opinión?
Uf, eso es grave. No es por restarle autoridad a tu médico, pero antes de soltar una bomba de este calibre conviene asegurarse y hacer las pruebas pertinentes. Nosotros te recomendamos el test de la revista Cosmo titulado “¿Qué edad tienes?”. Pero si sigues confiando en la medicina convencional, lo suyo es que consultes a otro facultativo, a poder ser con contactos en Estados Unidos, donde hay tratamientos muy avanzados si finalmente se confirma que estás en la cuarentena. No pierdas el tiempo, en cualquier caso, porque la enfermedad no hace más que empeorar.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
Horóscopo Today
Aries. Este jueves por la noche tu hija volverá a decir que tiene miedo del monstruo de su habitación. Esta vez no te pongas a gritar "Cómetela a ella", porque es solo una sombra.
Tauro. Esta semana las lágrimas que nos ha provocado tu miserable existencia no nos han permitido ver las estrellas que marcaban tu futuro.
Géminis. Terminarás de ordenar alfabéticamente tus libros. El viernes, un escape de agua inundará tu piso y arruinará los tomos de la E a la X.
Cáncer. Esta semana descubrirás que el vinagre de Módena no es efectivo para combatir los piojos.
Leo. Lo harás tan bien en el trabajo que la empresa ganará un 40% más y atraerá a su mayor competidor, que acabará comprando la compañía y sustituyéndote.
Virgo. Deja de citar este horóscopo en la bibliografía de tus trabajos académicos. Nos honra el gesto, pero perjudica tu prestigio.
Libra. Conocerás a una persona interesante que dejará de llamarte después de verte cocinar un solomillo poniéndolo directamente encima de la vitrocerámica, sin sartén ni nada.
Escorpio. Asfaltarán tu calle y tendrás la brillante idea de estampar tus manos en la calzada como si fueras un actor de Hollywood. En fin.
Sagitario. "La vida es así, no la he inventado yo" no es lo que esperan oír las personas que llaman al Teléfono de la Esperanza para que les eches una mano.
Capricornio. Nos hemos tenido que inventar un planeta, llamado Lurandio, para que el destino te deparara una semana mínimamente decente.
Acuario. Tu signo es incompatible con las croquetas de boletus. Diarrea durante tres días seguidos.
Piscis. En realidad tu signo se llama Piscineo, pero todos lo llaman Piscis porque suena así como más guay.