Me llamo Paco y tengo una consulta sobre economía. ¿Me podríais dejar un euro para el autobús?
Pregunta. Me llamo Paco y tengo una consulta sobre economía. ¿Me podríais dejar un euro para el autobús?
Respuesta. Hola, Paco, lo sentimos mucho pero no llevamos nada suelto. Debido a la proliferación del pago con tarjeta, prácticamente la totalidad de los comercios aceptan transacciones digitales, de modo que llevar efectivo en la cartera es cada vez más inusual. Nuestro consejo es que, en lugar de pedir un euro suelto, inviertas en un datáfono y así podrás expandir tu negocio y entrar a ese ansiado autobús. Un abrazo.
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Pregunta. Me llamo Paco y tengo una consulta sobre economía. ¿Me podríais dejar un euro para el autobús?
Respuesta. Hola, Paco, lo sentimos mucho pero no llevamos nada suelto. Debido a la proliferación del pago con tarjeta, prácticamente la totalidad de los comercios aceptan transacciones digitales, de modo que llevar efectivo en la cartera es cada vez más inusual. Nuestro consejo es que, en lugar de pedir un euro suelto, inviertas en un datáfono y así podrás expandir tu negocio y entrar a ese ansiado autobús. Un abrazo.
P. Hola, me llamo Arantxa, os sigo desde hace años, me gustaría saber cuál es el origen del universo y también cuál es el tiempo exacto de cocción de las gambas saladas.
R. Hola, Arantxa, verás, el universo tuvo su inicio en el Big Bang, aproximadamente hace 13,7 ± 0,2 miles de millones de años. Toda la materia existente se encontraba concentrada en un punto del tamaño de una cáscara de nuez, hasta que se produjo una explosión y toda la materia comenzó a expandirse por el vacío. Personalmente, viendo los patrones cosmológicos, parece probable que toda la materia se esté volviendo a reunir y que vivamos en medio de un bucle infinito, aunque el Big Crunch todavía está lejos de ser demostrado.
Es 2,5 minutos.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
Horóscopo Today
Aries. Todo parece indicar que los de este signo tendrán que ir al dentista. Lo siento.
Tauro. Las estrellas lamentan que no te vaya a ocurrir nada interesante esta semana, pero es que se han quedado sin presupuesto.
Géminis. Tus intentos por vivir según tus propias reglas son encomiables, pero no llevar pantalones será problemático esta semana. Especialmente por el frío.
Cáncer. Te visitará un desconocido con gorra esta semana haciéndote preguntas complicadas. Cuidado, es el excomisario Villarejo.
Leo. Deberías dejar de llamar la atención de tu persona amada. No va a hacerte caso ni se va a fijar en ti, así que baja del árbol.
Virgo. Dicen que el trabajo es salud y en tu caso parece especialmente cierto, pero donar tu cuerpo a la ciencia antes de morir y cobrar "la voluntad" no parece buena idea.
Libra. Acudir a la entrevista de trabajo con todo el material de oficina que has robado en tu actual empleo a modo de "dote" no parece que haya impresionado a tu posible contratador.
Escorpio. Todo el mundo sabe que alargas mucho las despedidas, pero llevas ya tres días a la intemperie y tu amigo hace dos días que no te escucha hablar porque se desmayó.
Sagitario. Las estrellas lo sienten, pero tu horóscopo de esta semana aparecerá publicado en el BOE porque está pendiente de aprobación ministerial.
Capricornio. Aprenderás una acción valiosa esta semana y en adelante no confiarás tanto en los desconocidos que te escriben por e-mail prometiéndote cobrar una herencia.
Acuario. Cuando dijimos que necesitabas "creer en el amor" no nos referíamos a subcontratar mano de obra barata para hacer likes en Tinder masivamente. Pero si funciona, funciona.
Piscis. Vas a hacer un viaje a tierras desconocidas próximamente. Nada exótico. Simplemente el GPS del coche se va a estropear y acabarás en la parte mala de la ciudad sin darte cuenta.