No me ha llegado ni un euro de todo lo que Sánchez pactó en Europa. Creo que se le pasó dar mi nombre. ¿Debería recordárselo por si acaso?
PREGUNTA. No me ha llegado ni un euro de todo lo que Sánchez pactó en Europa. Creo que se le pasó dar mi nombre. ¿Debería recordárselo por si acaso?
RESPUESTA. Chechu, tío, estás siempre en Babia. Pues claro que le tienes que avisar, hemos cobrado todos y solo faltas tú. Ahora a ver cómo lo hacemos. Si Sánchez tiene que volver a Bruselas solo para recoger tu dinero, será una maldita vergüenza. Hay que estar al loro de las cosas, un poco de seriedad, Chechu, por el amor de Dios.
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PREGUNTA. No me ha llegado ni un euro de todo lo que Sánchez pactó en Europa. Creo que se le pasó dar mi nombre. ¿Debería recordárselo por si acaso?
RESPUESTA. Chechu, tío, estás siempre en Babia. Pues claro que le tienes que avisar, hemos cobrado todos y solo faltas tú. Ahora a ver cómo lo hacemos. Si Sánchez tiene que volver a Bruselas solo para recoger tu dinero, será una maldita vergüenza. Hay que estar al loro de las cosas, un poco de seriedad, Chechu, por el amor de Dios.
P. Se me ha borrado el sello del hospital y ahora el vigilante de la puerta no me deja volver a entrar y me operan en media hora. ¿Tengo que pagar otra vez la entrada?
R. Muéstrale al vigilante los vales por consumición que no has usado aún. Esos vales solo los dan dentro del hospital, es obvio que los tienes porque ya compraste entrada. También puedes pedirle a algún colega que esté ingresado que baje un momento a decirle que estás con él. Si no atiende a razones, puedes intentar fingir un infarto, pero es probable que en vez de dejarte entrar te manden a un hospital de las afueras, de esos en los que te anestesian con chupitos de Jagger.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
Horóscopo Today
Aries. Este lunes bajarás las persianas del salón y por lo tanto no podremos espiarte para luego decirte por aquí qué tal te va a ir esta semana.
Tauro. Esta semana un meteorito pasará muy cerca de la Tierra, y por lo tanto también de tu coche. Mejor, déjalo en el garaje.
Géminis. Que tu cocina tenga una superficie de dos metros cuadrados no te convierte en un “cocinitas”.
Cáncer. Tienes que cambiar el arbusto por otro más grande. Te escondes en el mismo arbusto desde los cinco años y ahora ya solo sirve para esconder tus pantorrillas.
Leo. Suerte en lo económico: encontrarás 50 céntimos entre los cojines del sofá y le deberás 50 céntimos menos a Hacienda.
Virgo. Esta semana conocerás al amor de tu vida, pero descubrirás también que es un amor imposible porque no te puedes casar ni tener hijos con una pelusa.
Libra. No es un déjà vu. Son multas distintas con el mismo importe.
Escorpio. Conocerás a una chica a quien le encanta patinar y tú serás su primer gran patinazo.
Sagitario. Tienes que cortarte las uñas de los pies. Lo que pasa es que llevas tanto tiempo postergando esta tarea que ahora ya necesitas un equipo de cinco personas.
Capricornio. Por supuesto que debes poner en tu currículo que dominas el Word “nivel usuario”, es un perfil profesional buscadísimo.
Acuario. Disfrutarás de un masaje con final feliz, entendiendo por “final feliz” que esta vez sí podrás pagarlo.
Piscis. Deja de decir que sales cada semana en El País Semanal. No es del todo falso, pero es engañoso y lo sabes.