Un señor se presentó en mi casa diciendo que era el alcalde de Boatiné y me cobró 60 euros por los derechos de uso de mi bata. Ahora me dicen que es un timo. ¿Qué hay de cierto?
Pregunta. Un señor se presentó en mi casa diciendo que era el alcalde de Boatiné y me cobró 60 euros por los derechos de uso de mi bata. Ahora me dicen que es un timo. ¿Qué hay de cierto?
Respuesta. Este señor también se hace pasar por un embajador de Cachemira y por un tal Granny Smith, que se dedica a cobrar un impuesto falso por cada manzana que tenga uno en su casa. Antes fingía ser actor y ofrecía lecturas dramatizadas del gas. Lo metieron en la cárcel, pero se escapó convenciendo a los guardias de que llevaba tres meses sin pagar el alquiler de la celda alegando q...
Pregunta. Un señor se presentó en mi casa diciendo que era el alcalde de Boatiné y me cobró 60 euros por los derechos de uso de mi bata. Ahora me dicen que es un timo. ¿Qué hay de cierto?
Respuesta. Este señor también se hace pasar por un embajador de Cachemira y por un tal Granny Smith, que se dedica a cobrar un impuesto falso por cada manzana que tenga uno en su casa. Antes fingía ser actor y ofrecía lecturas dramatizadas del gas. Lo metieron en la cárcel, pero se escapó convenciendo a los guardias de que llevaba tres meses sin pagar el alquiler de la celda alegando que no tenía derecho a seguir disfrutando de ella por insolvente. Tal es su poder de convicción. Mucho ojo, pues, con este energúmeno.P. Un agente de la Guardia Civil me obligó a rellenarle el formulario de la renta y a hacer los deberes de su hijo para demostrar que no estaba borracho. ¿Es esto legal?R. Los alcoholímetros no son exactos y pueden dar falsos positivos si se está tomando cierta medicación. Es de agradecer que las autoridades nos sometan a controles más exhaustivos que no arrojen duda alguna sobre nuestra sobriedad. Es pesado y engorroso, sin duda, pues hay que esperar a que se pronuncien en la Agencia Tributaria y en el colegio del niño. Nada peor, sin embargo, que ser acusados de un delito que no hemos cometido.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal
Horóscopo Today
Aries. Pedirle a tu novio que te mande por escrito la solicitud formal de matrimonio "para tener una copia para el archivo" no hará más que confirmar que pasas demasiado tiempo en el bufete.
Tauro. Lo tuyo no es euforia posparto. Se llama alegría por haber sido madre, así que deja de decir que estás enferma.
Géminis. Semana complicada en el amor: tu amigo imaginario te dejará por la amiga imaginaria de tu ex.
Cáncer. Llevas dos semanas con una bombilla led en la boca creyendo que es un cigarrillo electrónico.
Leo. Que tu hijo quiera un disfraz de socialdemócrata indica que se habla demasiado de política en casa.
Virgo. Alquilarás tu casa por AirBnb y se convertirá en la nueva sede del PSOE de Aragón.
Libra. Tienes todo el derecho a pedir una segunda opinión, pero si se la pides al mismo médico, será como la primera.
Escorpio. Una semana más volverás de la guardería sin el niño. No te lo podrán devolver hasta que llegue esa pieza que tiene que venir de Alemania.
Sagitario. Tu marido no es hiperactivo, tu marido es un mandril y no puedes tenerlo encerrado en un piso de 80 metros cuadrados rodeado de heces.
Capricornio. El señor que aparece en tu camiseta favorita no es Fofito, es Albert Einstein, pero tú a lo tuyo.
Acuario. No estamos seguros de que un notario vaya a certificar que ese yogur multifrutas es de tu propiedad. Lo que seguro que hará es cobrarte la consulta.
Piscis. Llevas tantos días con la dieta que, cuando te pregunten por tu estado civil, responderás "mortadela".