Sospecho que mi novio solo está conmigo para poder guardar sus llaves y su cartera en mi bolso. ¿Debería decirle algo?
Pregunta. Sospecho que mi novio solo está conmigo para poder guardar sus llaves y su cartera en mi bolso. ¿Debería decirle algo?
Respuesta. A ver, tampoco puedes ser tan paranoica. Es cierto que tu novio lo pasó muy mal cuando rompisteis porque eso le obligaba a llevar los bolsillos muy llenos, que cuando te pidió volver lo hizo mirando a tu bolso y que se refiere a ti como “esa chica del bolso en la que guardo mis llaves y mi cartera”, pero eso no significa que solo te quiera por tu bolso, por mucho que suela caminar tres metros por delante de ti de la mano de otra chi...
Pregunta. Sospecho que mi novio solo está conmigo para poder guardar sus llaves y su cartera en mi bolso. ¿Debería decirle algo?
Respuesta. A ver, tampoco puedes ser tan paranoica. Es cierto que tu novio lo pasó muy mal cuando rompisteis porque eso le obligaba a llevar los bolsillos muy llenos, que cuando te pidió volver lo hizo mirando a tu bolso y que se refiere a ti como “esa chica del bolso en la que guardo mis llaves y mi cartera”, pero eso no significa que solo te quiera por tu bolso, por mucho que suela caminar tres metros por delante de ti de la mano de otra chica. Además, sabemos que tú solo estás con él para que te lleve las bolsas de la compra, así que nos parece que estáis hechos el uno para el otro.
P. Mi psiquiatra me ha hecho una receta en la que pone: “Anímate un poquito, cojones”. ¿Es normal que te receten ánimos?
R. Los mejores profesionales de la salud mental suelen decir cosas como “eso es como todo”, “no te rayes” o “no estés triste porque la vida son dos días”. Personalmente, a mí me gustan mucho los psiquiatras que recetan estados de Facebook con frases motivacionales. Mi consejo es que sigas asistiendo a la consulta de este psiquiatra, parece que sabe lo que se hace.
Horóscopo Today
Aries. Tienes que ir al oculista porque no dejas de pedir whiskys dobles porque los ves más pequeños de lo que son. Esperamos que sea ese el problema y no otro.
Tauro. La semana pasada leíste el horóscopo de la competencia y te fue fatal. Y aquí te tenemos de nuevo, con la cola entre las piernas, pidiendo un futuro mejor.
Géminis. Cuando tu abuelo descubra Google y se entere de que le has estado cobrando por buscarle información "en la biblioteca", te vas a enterar.
Cáncer. Esta semana invitarás a una ronda en un bar y luego descubrirás que el local tiene otra planta de 200 metros cuadrados con 80 clientes más, muy sedientos y agradecidos.
Leo. Mucha suerte en el amor porque no conocerás a nadie. Y en ti eso es muy bueno, la verdad.
Virgo. Fue el camarero de Starbucks quien escribió mal tu nombre, no es una errata en tu DNI. Visita totalmente inútil al registro civil.
Libra. Hace años que tienes gas natural en casa, deja de comprar bombonas para no quedar mal con el butanero. Ni te caben ya.
Escorpio. Mañana encontrarás el valor suficiente para contenerte y dejar de discutir en Twitter con bots del PP.
Sagitario Premium. En la versión de pago de tu signo, conocerás al amor de tu vida, te ascenderán en el trabajo y tu novela Sombras fúnebres finalmente será publicada. Todo esto si has pagado, claro.
Capricornio. Dios creará seis nuevos tipos de mariposa esta semana para que no puedas decir que has completado al fin la colección.
Acuario. Si no sabes qué significa el emoticono de la berenjena, deja de utilizarlo en el grupo del trabajo porque estás generando equívocos muy difíciles de aclarar.
Piscis. Te caerá un rayo en toda la cara, pero a David Bowie le fue muy bien.
Información ficticia elaborada por el diario satírico El Mundo Today para El País Semanal