En la próxima parada, los músicos del metro se meterán en mí vagón. Por Dios, ¿qué puedo hacer?
Pregunta. Los músicos del metro ya van por el penúltimo vagón. En la próxima parada se meterán en el mío. Por Dios, ¿qué puedo hacer?
Respuesta. Lo primero, quitarte los auriculares: si se mezcla tu música con la suya, tu cerebro entrará en shock y podrían quedarte secuelas de por vida. No cometas el error de pulsar el botón de emergencia, es un fallo de principiante. El convoy se detendría con las puertas cerradas, pero los músicos no dejarían de tocar. Lo que tienes que hacer es ir hacia el asiento del final del todo, el de la fila de la derecha. Se lo conoc...
Pregunta. Los músicos del metro ya van por el penúltimo vagón. En la próxima parada se meterán en el mío. Por Dios, ¿qué puedo hacer?
Respuesta. Lo primero, quitarte los auriculares: si se mezcla tu música con la suya, tu cerebro entrará en shock y podrían quedarte secuelas de por vida. No cometas el error de pulsar el botón de emergencia, es un fallo de principiante. El convoy se detendría con las puertas cerradas, pero los músicos no dejarían de tocar. Lo que tienes que hacer es ir hacia el asiento del final del todo, el de la fila de la derecha. Se lo conoce como “el asiento de eyección”. Si palpas con el dedo, notarás que debajo hay una palanca. Siéntate, agárrate fuerte, cierra los ojos y tira de la palanca con fuerza. Verás cómo tu estómago se contrae y la música se oye cada vez más lejana hasta desaparecer por completo.
P. ¿Se puede aprender a abrir un paracaídas en plena caída libre o debería haber prestado más atención a la expl...?
R. Parece que el mensaje se ha quedado a medias por algún motivo. Igualmente, lo mejor para estos casos es el ensayo y error en un contexto práctico. Fracasar reiteradamente hasta que te salga todo bien es el mejor aprendizaje posible.
Horóscopo Today
Aries. No hace falta que te des a la fuga como un loco cada vez que atropelles a la chica de la curva porque siempre vuelve. Siempre.
Tauro. Semana relativamente buena teniendo en cuenta que la bala tendrá agujero de entrada y de salida.
Géminis. Tu destino aparece esbozado en el segundo párrafo del artículo de Rosa Montero de este mismo número.
Cáncer. Sentirás entumecimiento y mareos y culparás al coronavirus en vez de atribuirlo todo al estofado de lentejas con chorizo regado con las cinco copas de Marqués de Sierranueva que te has metido a la hora del almuerzo entre pecho y espalda.
Leo. Que seas asistente social no implica que puedas ir al trabajo con una túnica y un arpa. ¿De dónde sacaste la idea?
Virgo. Encontrarás al fin las llaves del coche: las escondiste debajo del peluquín.
Libra. Con lo difícil que es conseguir audiencia con el Papa y te dará por pedirle que te lea la mano.
Escorpio. Tranquilo, lo que tienes en casa no es una plaga de cucarachas. Solo hay una, pero se mueve muy rápido.
José Luis Ábalos. No conviertas tus responsabilidades institucionales en una excusa para dejar de creer en el amor.
Capricornio. Encontrarás 20 euros dentro de un libro de Pérez-Reverte. No te diremos cuál, así te tocará revisar toda su bibliografía.
Acuario. Tu psiquiatra no querrá recibirte más y estamos con él, pues cada vez que te pregunta qué has soñado le cuentas el chiste de Miss Tetas.
Piscis. En ocasiones verás a gente echando la siesta. Como en una versión low cost de El sexto sentido.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal