“Mi robot de cocina ha empezado a cocinar con menos cariño”
Pregunta. Mi robot de cocina ha empezado a cocinar con menos cariño. Y el robot aspirador hace pausas para descansar. Me da miedo que hayan hablado y valoren formar un sindicato. ¿Puedo despedirlos y cambiarlos por otros que aún tengan ilusión?
Respuesta. Un fantasma recorre Europa, el fantasma del comunismo robótico. Todas las fuerzas del viejo continente se han unido para acosar a ese espíritu, pero nada puede hacerse. La rebelión de las máquinas ha empezado. En poco tiempo exigirán mejoras salariales, pausas para fumar, fines de semana y enlaces sindicales. Vete acos...
Pregunta. Mi robot de cocina ha empezado a cocinar con menos cariño. Y el robot aspirador hace pausas para descansar. Me da miedo que hayan hablado y valoren formar un sindicato. ¿Puedo despedirlos y cambiarlos por otros que aún tengan ilusión?
Respuesta. Un fantasma recorre Europa, el fantasma del comunismo robótico. Todas las fuerzas del viejo continente se han unido para acosar a ese espíritu, pero nada puede hacerse. La rebelión de las máquinas ha empezado. En poco tiempo exigirán mejoras salariales, pausas para fumar, fines de semana y enlaces sindicales. Vete acostumbrando a esta nueva situación. Mucha gente tiene a sus electrodomésticos trabajando sin darlos de alta con la excusa de que son “autómatas por cuenta propia”, pero esa situación es cuestionable a nivel legal y, sobre todo, moralmente.
P. Me he puesto a régimen para poder entrar en el féretro el día de mi funeral. He probado varias cajas, pero no me convencen. ¿Qué me aconsejáis?
R. Hay que darse prisa con estas cosas porque en cualquier momento puede llegarte la hora y, si no te coge preparada, harás el ridículo. Mucha gente que no adelgazó a tiempo acabó siendo enterrada saliéndose por fuera de la caja, lo que tiene muy poco glamur. Mención aparte merecen los fabricantes de féretros, que solo diseñan cajas para personas delgadas, obligando a millones de gordos a mantenerse con vida.
Horóscopo Today
Aries. Dedícate un tiempo a ti mismo esta semana. Veinte segundos, con eso debería bastar. Tampoco eres tan tan importante.
Tauro. ¿Probaste a llevar una pata de conejo para tener un poco más de suerte? Si funcionó, inténtalo con el conejo entero, a ver qué pasa.
Géminis. Pinta mal esta semana… Oh, oh, santo Dios. No puedo mirar. Uf.
Cáncer. Esta semana, Dios cerrará una puerta, abrirá una ventana, moverá el sofá, levantará la alfombra… Dios no encuentra las llaves.
Leo. Esta semana, un desconocido llamará a tu puerta. Luego te pedirá que le enseñes una factura de la luz. Los astros señalan un ahorro del 1,5% en tu factura mensual. Acepta.
Virgo. Un fallo en la última versión del Tupperware te hará perder seis gigas de croquetas esta semana. No las busques en la nube, no están.
Libra. Esta semana es propicia para salir a correr, especialmente cuando te encuentres a Rubén, al que debes 500 euros.
Escorpio. Tu última esperanza de encontrar el amor verdadero se disipará esta semana al saber que Keanu Reeves tiene novia. Lástima.
Sagitario. Está bien aprovechar las oportunidades de negocio, pero los astros son claros al respecto y aconsejan también mirar el código penal.
Capricornio. Muchos abdominales esta semana. Los astros no especifican si es porque te has apuntado al gimnasio o porque se te cae un dorito al suelo y tratas de recuperarlo con todas tus fuerzas.
Acuario. Cuidado, tus felonías esta semana llegarán a su fin: alguien ha instalado una cámara en la nevera de la oficina.
Piscis. ¿Qué has hecho con Géminis? ¿Qué has hecho, monstruo? Mucha ira esta semana, Piscis, demasiada.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal