Nadie en el Gobierno sabe para qué sirven los molinos de viento que hay colocados por toda España
Responsabilizando a las anteriores Administraciones de instalarlos “sin ton ni son”, el actual Gobierno ha declarado que desconoce completamente para qué sirven los enormes molinillos blancos que hay repartidos por toda España y que no parecen cumplir ningún tipo de función.
“Están conectados a la red eléctrica, por lo que podrían estar consumiendo grandes cantidades de energía sin que estén siendo efectivos en lo que creemos que es su cometido principal: asustar a las palomas”, ha dicho un portavoz de Fomento.
“Cuando funcionan, hay viento. Y cuando no, no. Por lo tanto entendem...
Responsabilizando a las anteriores Administraciones de instalarlos “sin ton ni son”, el actual Gobierno ha declarado que desconoce completamente para qué sirven los enormes molinillos blancos que hay repartidos por toda España y que no parecen cumplir ningún tipo de función.
“Están conectados a la red eléctrica, por lo que podrían estar consumiendo grandes cantidades de energía sin que estén siendo efectivos en lo que creemos que es su cometido principal: asustar a las palomas”, ha dicho un portavoz de Fomento.
“Cuando funcionan, hay viento. Y cuando no, no. Por lo tanto entendemos que son los artefactos responsables del viento, como ventiladores pero para toda España”, dicen, admitiendo que desconocen dónde se encuentra el interruptor para desconectar “esos trastos” de forma permanente.
Supervivencia
¿CÓMO CONSEGUIR QUE EL CAMARERO TE VEA EN LA TERRAZA?
1. Contrata unos mariachis que interpreten la canción Míster waiter, míster waiter, se me acaba la paciencia.
2. Contrata a un equipo de astrónomos capaces de medir la órbita del camarero, calcular sus rutas y predecir cuándo volverá a pasar cerca de ti.
3. Envía a un mensajero en bicicleta en busca del tique y deja que se ocupe él.
4. Espera a que el actual camarero muera de viejo, postúlate para sustituirle y
luego sírvete y cóbrate tú mismo.
5. Haz ver que te vas sin pagar.