Me llevo muy mal con el vecino y he pensado en pagarle la hipoteca. ¿Ayudaría a mejorar las cosas?
Pregunta. Me llevo muy mal con el vecino y he pensado en pagarle la hipoteca. ¿Ayudaría a mejorar las cosas?
Respuesta. En absoluto, lo más probable es que considere una humillación ese gesto tuyo, como si le restregaras tu dinero por la cara. Empieza por detalles más sutiles, como pagar la educación privada de uno de sus hijos o la residencia en la que se encuentra su madre. Si ves que sigue molesto, cambia de identidad y de vida y desaparece para siempre, es probable que entonces empiece a olvidar esos roces que acabaron erosionando vuestra relación.
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Pregunta. Me llevo muy mal con el vecino y he pensado en pagarle la hipoteca. ¿Ayudaría a mejorar las cosas?
Respuesta. En absoluto, lo más probable es que considere una humillación ese gesto tuyo, como si le restregaras tu dinero por la cara. Empieza por detalles más sutiles, como pagar la educación privada de uno de sus hijos o la residencia en la que se encuentra su madre. Si ves que sigue molesto, cambia de identidad y de vida y desaparece para siempre, es probable que entonces empiece a olvidar esos roces que acabaron erosionando vuestra relación.
P. Creo que me he enamorado de Arthur Schopenhauer, pero sé que nuestro amor es imposible porque él es un filósofo del siglo XIX. ¿Merece la pena intentarlo?
R. No merece la pena porque, aunque él hablaba mucho del concepto de voluntad, no dejaba de ser una persona pesimista, un bajón de compañero. Era además muy misógino. Deberías intentarlo con alguien más joven, como por ejemplo Friedrich Nietzsche, pero para que la cosa funcione lo primero es camelarte a su hermana, pues ella tiene mucho poder sobre él. Miguel Morey escribió una biografía suya, puedes intentar convencerle para que te meta en ella cuando salga una nueva edición, explicando que os conocisteis en la biblioteca de la Universidad Complutense y que fuisteis juntos a los primeros estrenos de Wagner en el Búho Real. Otra opción es empezar a salir con Sigmund Freud para que te quite esa manía de buscar amores que no pueden ser.
Horóscopo Today
Aries. Encontrarás al hombre de tus sueños rebuscando en el contenedor de orgánicos.
Tauro. Júpiter, a su paso por Sephora, augura una semana en la que irás maquillada como una puerta.
Géminis. España ya se está empezando a romper, empezando por tu fémur.
Cáncer. Echarás a perder una relación por tu manía de leer en voz alta los subtítulos y seguirlos con el dedo.
Leo. "Pollavieja" no es un elogio aunque a ti te suene a nombre de vino caro.
Virgo. En el Banco de Santander están francamente preocupados tras tu decisión de cancelar la cuenta con saldo de 25 euros.
Libra. Conocerás al fin a tu padre biológico, autor de éxitos como Soy un truhan, soy un señor o Manuela.
Escorpio. Llevas 24 años de parto, al final resulta que no eran gases. Tu hijo nacerá el viernes, es un señor muy del Atleti.
Sagitario. Tu mujer viajará a Turquía para implantarse un culebrón de Antena 3 en la cabeza.
Capricornio. No hace falta que des dos besos a los repartidores de Glovo. Ellos prefieren la propina.
Acuario. No, ser disléxico no te da derecho a aparcar en la plaza de minusválidos.
Piscis. 2020 será tu año. Una mierda de año, pero todo tuyo.
Información ficticia elaborada por el diario satírico www.elmundotoday.com para El País Semanal.