El mejor español de la historia, según Televisión Española

¿Alguna vez se ha planteado usted qué español es (o ha sido) el mejor de todos? Seguro que no. Sería un debate digno de los que pudimos hacer en la guardería sobre qué dinosaurio es el mejor, qué malo mata más y más rápido, o qué signo del zodiaco es más chulo. Esa categoría tan infantil y elitista que, andando los años, se yergue en ese tronío desmochado por encontrar el mejor colegio, el mejor restaurante, el mejor coche, el hijo más superdotado. “Lo mejor” se suele corresponder con lo más caro y más escaso. Sólo la televisión pública actual podía abrazar sin sonrojo un concepto tan pueril y...

¿Alguna vez se ha planteado usted qué español es (o ha sido) el mejor de todos? Seguro que no. Sería un debate digno de los que pudimos hacer en la guardería sobre qué dinosaurio es el mejor, qué malo mata más y más rápido, o qué signo del zodiaco es más chulo. Esa categoría tan infantil y elitista que, andando los años, se yergue en ese tronío desmochado por encontrar el mejor colegio, el mejor restaurante, el mejor coche, el hijo más superdotado. “Lo mejor” se suele corresponder con lo más caro y más escaso. Sólo la televisión pública actual podía abrazar sin sonrojo un concepto tan pueril y pretencioso como el del 100 Greatest Britons , cuyo público natural apuesto que es el que merma cada verano al comenzar la temporada de balconing.

Ojalá hubiera estado yo en el despacho de turno para ver a los Rosendo Cebolleta de turno doblando el espinazo diciendo “qué buena idea, señor director”, “Lo que usted diga, señor director”. En el concurso El mejor de la historia, TVE busca encontrar al español más relevante de la historia (sic). “¿Quién representa mejor tus valores?”, reza la nota de prensa. La preselección se ha hecho – dicen – entre un comité de expertos (como el de la pandemia, supongo) y una encuesta de Sigma 2. Así es como encontramos igual a Andrés Iniesta que a Isabel la Católica, a Mercedes Milá y a Salvador Dalí. A Emilio Aragón con Francisco de Goya. Y a dos que ni siquiera eran españoles. Imagino a los de Sigma 2 recogiendo nombres en un excel y a un pobre redactor sudando porque los Calatrava (el dúo cómico, no los puentes pochos del valenciano universal) van mil votos por delante de Séneca. Vaya cuajo hay que tener para presentar semejante cuadro. Venga deportistas, venga presentadores. Y luego media docena de muertos famosos para equilibrar. Gane quien gane, vamos a parecer unos paletos. Como siempre.

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