Bárcenas cautivo

Basta ya de síndrome posvacacional. Esto es lo que hay, monos, y quien discrepe ahí tiene la puerta, que dicen todos los jefes del planeta. Si han enderezado el Costa Concordia después de años a media asta, los altibajos de la peña son pamemas. Problemillas vasculares, psicológicos u hormonales que se arreglan con su poquito de sildenafilo, sus pastis de benzodiacepinas y/o su pizca de lubricante donde yo te diga. Por cierto, están tardando las farmacéuticas de los bajos en trincar el vídeo del alzam...

Basta ya de síndrome posvacacional. Esto es lo que hay, monos, y quien discrepe ahí tiene la puerta, que dicen todos los jefes del planeta. Si han enderezado el Costa Concordia después de años a media asta, los altibajos de la peña son pamemas. Problemillas vasculares, psicológicos u hormonales que se arreglan con su poquito de sildenafilo, sus pastis de benzodiacepinas y/o su pizca de lubricante donde yo te diga. Por cierto, están tardando las farmacéuticas de los bajos en trincar el vídeo del alzamiento como spot de sus productos. ¿Que no está bonito usar una tragedia para vender consoladores químicos? Tú te la coges con papel de fumar, como Ana Mato con Eurovegas, según Ignacio González. Tampoco está fino grabar a un preso en el trullo y mira a Bárcenas, con la intimidad más al aire que las mamas de Anabel Pantoja en el Interviú de la semana.

Dice Gómez de Liaño que, desde que trascendieron sus andanzas en el maco y los carceleros le sometieron a un "cacheo con desnudo integral" después de un vis a vis con su esposa como a un vulgar chorizo, su cliente no sale de su celda, por si acaso. Y, mira, ahí entiendo al presidiario. Una cosa es que hayas trincado presuntamente 40 kilos, y otra que te saquen fotos en el talego como a Hugo Silva en la playa y/o te pongan mirando a Chueca a la mínima. Eso, sin asegurar que sea un robado estricto o un posado-robado, que yo en eso ni entro ni salgo tal y como está el patio.

Lo que sí te digo es que está cuadrado. El extesorero, además de Hugo. Mucho más cool con sus chinos, sus polos y sus náuticos, que con el loden, el abrigo de perdonavidas y el traje de prohombre del partido que gastaba hasta ingresar en el módulo 4. Para mí que Rosalía, esa santa en vida, está zurziéndole la ropa de andar por Marbella para estar por Soto del Real, ya que no puede ir a Sotogrande. Pobre, da pena verla ir a los bises esos con esa raíz de dos milímetros, seguro que no tiene ni para retocarse las mechas con tanto embargo. Ahora, ya tarda la MBFWM o como se llame el Evento Antes Conocido Como Pasarela Cibeles en sacar una línea de imputados y/o reclusos de lujo. Si ahí no hay un gap de mercado, que venga Amancio Ortega y lo vea.

Por cierto, dirás que me paso la actualidad por el forro de neopreno que me he cosido al área GAP (Gluteos, Abdomen, Piernas) para redistribuir las lorzas posvacacionales. Lo diré fino: estoy de las chisteras, los chaqués y los tocados de la boda british-cañí de Fran Rivera y Lourdes Montes hasta el ídem de Venus. Con señalar que el novio parecía el mayordomo de Tenn con un tambor de Ariel por montera, está todo dicho. Creo que el diestro untó de manteca los árboles de la finca para que no se subieran a robarle fotos. Iluso. Si han retratado a Bárcenas en prisión, ¿no van a reventarle la exclusiva a un pijo-torero en su cortijo?

La que tiene la zona GAP como una piedra es Letizia. No me extraña, con la de sentadillas que hizo el otro día al saludar a Sus Majestades sus suegros, su Majestad su amiga Máxima de Holanda, y a un señor coloradote que vino con ella. Dicho esto, no seré yo aquí la agorera. Si han podido levantar el Costa Concordia, digo yo que podrán reflotar la Corona.