'Turipolicía'

El bueno del concejal de la hectárea de Cultura, Turismo y Deportes del Ayuntamiento de Granada, Jesús Valenzuela, que se considera, no sin razón, en el punto de mira de los periodistas granadinos desde que Gabriel Díaz Berbel, verdadera panacea de columnas de opinión, chascarrillos y cintas humorísticas, dejó la alcaldía, no cesa, sin embargo, de hacer méritos para salir en los periódicos con sus ocurrencias. La última: la creación de la Policía Turística. Es decir, una policía para turistas. Según Valenzuela, tendrán que saber idiomas. Y ahí empiezan las dudas. ¿Cuántos idiomas? Porqu...

El bueno del concejal de la hectárea de Cultura, Turismo y Deportes del Ayuntamiento de Granada, Jesús Valenzuela, que se considera, no sin razón, en el punto de mira de los periodistas granadinos desde que Gabriel Díaz Berbel, verdadera panacea de columnas de opinión, chascarrillos y cintas humorísticas, dejó la alcaldía, no cesa, sin embargo, de hacer méritos para salir en los periódicos con sus ocurrencias. La última: la creación de la Policía Turística. Es decir, una policía para turistas. Según Valenzuela, tendrán que saber idiomas. Y ahí empiezan las dudas. ¿Cuántos idiomas? Porque, si se tiene en cuenta la afluencia turística, el primero que deberían aprender es el japonés. Y segundo, el árabe. ¿Y cuál será la misión de los policías turísticos? ¿Proteger a los turistas? ¿O detenerlos? ¿Perseguir a las claveleras que dan ramas de romero a cambio de 10.000 pesetas o que leen el futuro en las manos por seis euros en la puerta de la catedral? ¿Harán turismo los policías? ¿Podrán aspirar a ser policías los turistas? ¿Llevarán, en lugar de la gorra de plato, el sombrerillo de Ismael, de Gran Hermano?Lo más presumible es que Valenzuela haya echado mano a lo de la Policía Turística ante el cariz que han tomado las cosas para el Bono Turístico que, después de cinco años anunciándose a bombo y platillo y equis millones en promoción, apenas ha conseguido adeptos. ¿Exigirá la policía turística el bono turístico a todo a aquel que sea sospechoso de ser turista, como exige la Policía el DNI a los que van por la vida con pinta de delincuentes? ¿Podrá la Policía Turística llevarse a una comisaría turística a los turistas que no lleven encima el bono turístico? ¿En lugar de hacer la prueba de alcoholemia, harán la prueba de la Alhambremia? Así podrán espetar: "A ver, japonés, bórrate esa sonrisa de la cara y dinos cuántos leones tiene el Patio de los Leones?" O: "Tú, yanqui listillo. ¿A qué sabe la tortilla Sacromonte? Y nada de tonterías de que has comido en el McDonald's". "Sopla a ver si lo que has bebido es whisky o vino de la Contraviesa". ¿Y a quién pondrán al frente de la Turipolicía, a un cicerone? ¿Podrán las claveleras ser agentes secretos del cuerpo? Sólo Valenzuela lo sabe.

JESÚS ARIAS