Euro para todos
1. Dirán después que a José María Aznar se le ha subido el ego durante el año 2001: ni una sola de las nuevas monedas del euro llevará su efigie en el reverso. Con lo bien que dan en las monedas los tipos con bigote. ¡Un monedero del euro con las caras de todos los ministros! Qué buena idea. Eso no suele hacerse porque los gobiernos duran menos que las monedas, pero no es el caso, porque los ministros de Aznar usan todos las pilas del conejito Duracell. Ahí siguen Celia Villalobos y Arias Cañete, tras un año en el que han vuelto locas a las vacas, a los aceiteros y a los consumidores en genera...
1. Dirán después que a José María Aznar se le ha subido el ego durante el año 2001: ni una sola de las nuevas monedas del euro llevará su efigie en el reverso. Con lo bien que dan en las monedas los tipos con bigote. ¡Un monedero del euro con las caras de todos los ministros! Qué buena idea. Eso no suele hacerse porque los gobiernos duran menos que las monedas, pero no es el caso, porque los ministros de Aznar usan todos las pilas del conejito Duracell. Ahí siguen Celia Villalobos y Arias Cañete, tras un año en el que han vuelto locas a las vacas, a los aceiteros y a los consumidores en general. Y sigue Pilar del Castillo de Legislarás y Nocambiarás, y siguen Cristóbal Montoro y Rodrigo Rato después de Gescartera... Si siguen todos pase lo que pase, ¿qué costaba retratarlos en un monedero euro conmemorativo del año que vivimos peligrosamente?
Los gobiernos duran menos que las monedas, pero no es el caso, porque los ministros de Aznar usan las pilas del conejito Duracell
2. Esas monedas servirían, además, como certificado para algunos. Seguro que en casa de Jesús Posada no se creen que es ministro. ¿Qué pruebas tiene? ¿Ha dicho o hecho algo notorio durante el último año? ¿Alguien sabe de qué es ministro Posada? 'Mi tío dice que es ministro, pero yo no me lo creo'. En la cena de Nochebuena seguro que le miran raro y cuchichean: 'Jesús se las da de ministro, pero yo no le he visto nunca por la tele'. Leo en EL PAÍS: el ministerio de Anna Birulés no paga. Es un ministerio del que se tiene noticia por lo que no hace. Aprovechando las reuniones familiares de estos días pregunté: ¿alguien sabe quiénes sonPosada y Birulés? Respuestas, por orden: los nombres verdaderos de Cruz y Raya; ganador y finalista del Planeta; futbolistas del Mallorca; no, del Betis; nos rendimos. Dentro de veinte siglos, o más, un grupo de arqueólogos tropezaría con las euromonedas de Posada y Birulés. ¿Y éstos? Bah, serían monedas de broma.
3. Habrá quien diga que, por la misma razón, se le podría hacer una moneda a Zapatero. No parece que la leyenda se le pueda quedar antigua: José Luis Rodríguez Zapatero, Sosomán, jefe de la oposición por los siglos de los siglos. Yo, con Zapatero, me arriesgaría hasta con un billete. Ahora le ha saltado lo del País Vasco. De momento tiene un plan para pacificar su partido. Después ya entrará con el plan para Euskadi en su conjunto.
4. Por cierto, por cierto. Si cuando hay crisis con Marruecos quien viaja es Zapatero, y cuando hay crisis en Argentina a quien reclaman es a Felipe González, ¿a qué se dedica El Gran Piqué? Ya no digo Aznar, de quien es comprensible que sólo se ponga al teléfono cuando llaman Bush o Tony Bleeeeeeer, pero ¿Piqué? ¿Qué opina el Gobierno de la crisis argentina? Anda, por favor, ¿qué le costaba a Aznar comentar el barullo de mucha gente muy variada que había en las calles de Buenos Aires? Será que hay que acostumbrarse a que Aznar tarda un poquito en reaccionar: para crisis locales, tres días, para crisis nacionales, una semana, para crisis internacionales, según lo que tarde Estados Unidos. Y es que nosotros empezamos a pensar en euros cuando él ya está con la cabeza en el dólar. Los líderes, ya se sabe, siempre un paso por delante.