Cada loco con su tema
1. MARIANO RAJOY, líder del PP (renovado), se reunirá mañana con el líder del PP (auténtico), Ángel Acebes.
-Vamos a ver, Angelito.
-No me llames Angelito. Soy secretario general. Un tipo duro. Cada semana me crezco más. Mira: estoy preparando unos villancicos para la manifestación de la Iglesia de diciembre. A ver qué te parece: "Hacia Moncloa va Acebes rin rin, yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité".
-¿Tú tienes claro qué hacemos en la comisión del 11-M?
-Demostrar que siempre dijimos la verdad y que el malvado Zetapé miente. Mira ést...
1. MARIANO RAJOY, líder del PP (renovado), se reunirá mañana con el líder del PP (auténtico), Ángel Acebes.
-Vamos a ver, Angelito.
-No me llames Angelito. Soy secretario general. Un tipo duro. Cada semana me crezco más. Mira: estoy preparando unos villancicos para la manifestación de la Iglesia de diciembre. A ver qué te parece: "Hacia Moncloa va Acebes rin rin, yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité".
-¿Tú tienes claro qué hacemos en la comisión del 11-M?
-Demostrar que siempre dijimos la verdad y que el malvado Zetapé miente. Mira éste: "Ay, del zetaperrín, qué zetaperrín, mal talante que tie-e-ne".
-¿Y cómo pretendemos demostrarlo?
-Muy sencillo: si se descubre una relación entre Al Qaeda y ETA, estaríamos ante un caso de sinceridad sobrevenida. ¡Aún diría más! Se demostraría que tengo poderes. ¿Qué te parece éste?: "A las barricadas, a las barricadas, contra el divorcio, los gays y el condón".
¡En mi corazón es A! Deberías haber movilizado al país: ¡Catalanes! ¡A la calle! ¡Un país, un patín!
2. ¡Tres mil personas! -se enfada Carod Rovira-. ¡¿Tú crees que se puede construir un país con sólo 3.000 personas recibiendo a los campeones del mundo de hockey sobre patines?!
-Era bastante gente, Carod -se disculpa el president Maragall- para un mundial B.
-¡En mi corazón es A! Deberías haber movilizado al país: ¡Catalanes! ¡A la calle! ¡Un país, un patín! Pero no. Muy mal. Todo por culpa de Aznar y su falta de diálogo.
-Ahora no te sigo, Carod.
-Nunca me has seguido, Pasqual. ¡Nunca! Un president que no moviliza a su país no merece el cargo. Deberías convocar elecciones y dejarme el puesto. Tu etapa ha pasado, Pasqual.
-Pero si luego no llegas al 15% de los votos.
-¡No me digas eso! Me hieres gratuitamente. ¿O quieres que haga caer tu Gobierno y el de Zetapé y y y y la ONU, si quiero?
3. -¡Lo conseguí! -aparece ZP con bata blanca y barba de varios días-. Tras horas y horas de laboratorio, ¡he hallado la fórmula del presupuesto científico invisible!
-¡Magnífico! -aplaude Solbes-. ¿Y no podríamos aplicar la fórmula a alguna otra partida? El petróleo sube y...
-¿Pero tú no decías que el petróleo nos daba igual? -le increpa la vicepresidenta.
-¡Pues me equivoqué! ¿O es que aquí sólo pueden equivocarse las mujeres?
-¡¿Qué quieres decir?!
-No me entretengáís -dice ZP- que llego tarde a la sesión de magia negra y espiritismo a favor de Kerry.
-¡Eso son técnicas de telebasura, presidente!
-En la guerra vale todo. Me voy. Si no vuelvo antes de seis horas, llamáis a Ibarretxe y le decís que se haga cargo de España.
-¡Pero qué dices!
-Que sí, que está muy integrado.