No saben lo que se pierden

Según la última oleada (¿de dónde se habrán sacado, este término tan acuático?) del Estudio General de Medios, sólo un 39% de los españoles leemos el periódico todos los días. Otro 15%, entre dos y tres veces a la semana. Únicamente domingos y festivos, otro 23%, y, por último, un 22% no lo coge ni para ir al cuarto de baño, lugar ideal para la lectura reposada, por cierto. Desconozco cómo poder convencer a esta enorme minoría (la del 61% que no lee todos los días) para que cambie sus hábitos de lectura. Sin entrar en apologías y mesianismos más o menos pesados, pondré mi granito de arena util...

Según la última oleada (¿de dónde se habrán sacado, este término tan acuático?) del Estudio General de Medios, sólo un 39% de los españoles leemos el periódico todos los días. Otro 15%, entre dos y tres veces a la semana. Únicamente domingos y festivos, otro 23%, y, por último, un 22% no lo coge ni para ir al cuarto de baño, lugar ideal para la lectura reposada, por cierto. Desconozco cómo poder convencer a esta enorme minoría (la del 61% que no lee todos los días) para que cambie sus hábitos de lectura. Sin entrar en apologías y mesianismos más o menos pesados, pondré mi granito de arena utilizando ejemplos, que para eso sirven.Día 22. Sábado. Suplemento de Madrid del diario EL PAÍS. El que no lo leyese ese día, bien por pereza, bien por falta de costumbre, bien porque no salió de su casa, que para eso era sábado, se perdió todo esto:

- A las 9.30 del viernes, en la Asamblea de Madrid, compuesta por 101 diputados, sólo había 15 presentes. A las dos de la tarde, hora de votar y cobrar las 20.000 pesetas, aparecieron prácticamente todos. A este paso, a la Asamblea se la va acabar de conocer como el Monopoli, que paga lo mismo cuando pasas por la casilla de salida. El tener en las manos la foto del foro madrileño con 15 diputados para verla una y otra vez, releer el pie de foto, maldecir una vez más a la clase política, etcétera, eso es impagable.

- A José Manuel Martín, aficionado a los reality shows, le estalla uno en su propia vida. Le acusan de violación y se pasa nueve meses en la cárcel hasta que le declaran inocente. Vaya guión para un programa que yo me sé. La foto de José Manuel no tiene desperdicio, como tampoco el titular: "Me lo pensaré antes de hacer otra vez el acto sexual". Pobre. ¿Quién puede capturar con tanto dramatismo la cara y el alma de un individuo aquejado de mala suerte? Ni siquiera Nieves Herrero.

- Una menor denuncia que su padre le ponía grilletes. Sin comentarios.

- La alcaldesa de Pinto celebró su nombramiento a costa del municipio. Unos cuantos datos ilustran la noticia. Fueron dos comilonas. Una, de 173.000 pesetas para 26 invitados (casi 7.000 pesetas por barba). La segunda, algo más barata, costó unas 82.000 pesetas para 15 comensales (hubo 11 deserciones con respecto a la primera comilona), consumiendo 25 whiskys (1,5 por cabeza). Debido a la falta de espacio, no se especifica lo comido por cada invitado.

- Un objetor denuncia que está "de niño de los recados" en el Ayuntamiento de Algete, adonde llegó reclamado por Protección Civil. Triste destino para hombres con conciencia.

- Entrevista con el grupo Tribu X. Gracias a él descubrimos la existencia del funky-caña.

- Will Smith, el príncipe de Bel Air, no vendrá a las fiestas de San Isidro. En su lugar tememos que pueda aparecer el tipejo ese de gafas con peto y andares amorfos de una, de las 45 series negras que pueblan nuestras pantallas. Vaya cambio.

- Borja. Novedad. Macho activo, bien armado. Hiperlujo. Visa y Amex.

- Anuncio para gente con mucha fe en la ciencia y gran confianza en la publicidad. ¿Quieres eliminar las cartucheras de la vida? En dos horas pasas de ser la foca Nicanora a Cindy Crawford. Anímate, llega el verano. Más Visa y Amex.

- Llegamos a la página fundamental. Farmacias de guardia, mapa del tiempo, conferencias, entre las que destacar el curso de comunicación para hacer amigos (sin tener que dar la chapa en exceso para conseguirlo) y lista de fallecidos en Madrid. Al que le gusten las emociones fuertes, que la lea.

Todo esto en un solo día. Y sólo en Madrid. Imagínense lo que debe ser en toda España. Una pasada. Y hay gente que no se entera. ¿Cómo se puede vivir sin saber que el ganador del concurso internacional dedica su flor a la esposa de Mario Conde, Lourdes Arroyo, descubriendo que la susodicha es una gran aficionada a la floristería? De verdad que no lo entiendo, pero peor para ellos.