48 cosas que deberías dejar de hacer en la playa

Si no conoces a nadie que ha hecho alguna de estas cosas al llegar a la playa es que estás solo en el mundo.

-Observar a la gente como si nunca hubieras visto una teta.

-Hacer esnórquel en playas sin nada que ver bajo el agua.

- Poner tu música con altavoz.

- Subir foto a IG y poner “aquí, pasándolo mal”.

- Publicar stories de IG indicando los grados de temperatura.

- Hablar a gritos. Llamar a la gente a gritos. Cualquier cosa que implique gritos.

- Criticar a una mujer por su vello pero lucir orgulloso el que te crece en la espalda.

- Es...

Si no conoces a nadie que ha hecho alguna de estas cosas al llegar a la playa es que estás solo en el mundo.

-Observar a la gente como si nunca hubieras visto una teta.

-Hacer esnórquel en playas sin nada que ver bajo el agua.

- Poner tu música con altavoz.

- Subir foto a IG y poner “aquí, pasándolo mal”.

- Publicar stories de IG indicando los grados de temperatura.

- Hablar a gritos. Llamar a la gente a gritos. Cualquier cosa que implique gritos.

- Criticar a una mujer por su vello pero lucir orgulloso el que te crece en la espalda.

- Esconder colillas bajo la arena.

- Esconder pertenencias debajo de la toalla al bañarte, como si fuera una caja fuerte.

- Poner piedras en las esquinas de la toalla para que no vuele como si estuvieras en un tornado.

- Posados en las rocas.

- La típica foto de tus piernas (hot dogs) y de fondo el mar caducó hace seis años.

- Llevar calzoncillo debajo del bañador.

- Bañarte con ropa interior.

- Remangar el bañador hasta convertirlo en slip. 

- Llevar slip con cajetilla de tabaco.

- Buscar cangrejos/conchitas.

- Llevar comida elaborada y comerla con cubiertos: tortilla, filete, paella…

- Quitar granos y puntos negros a tu pareja.

- Hacer pasatiempos. Solo si es el Cuadernito de Blackie Books tiene sentido.

- Aires de grandeza en el chiringuito, como si fuera un resort de lujo en la Polinesia francesa.

- Entrar al agua haciendo aspavientos por el frío. Ponerse de puntillas y abrazarse a uno mismo tiritando.  

- Reírse de la gente que se baña con camiseta. Un respetito a las pieles traslúcidas.

- Decir que caminar por la orilla es bueno para la circulación como si fueras doctor en un balneario. 

- Dar el follón con la moto de agua.

- Dar el follón con la cometa de kite.

- Dar el coñazo con cualquier artefacto mayor que una pelota de playa. No eres un atleta del deporte extremo, asúmelo.

- Madrugar para reservar sitio en la arena. ¿Tienes 154 años?

- Tienda de campaña. Esto no es un festival de música.

- Usar una herramienta para clavar la sombrilla en la arena.

- Usar sombrilla.

- Silla plegable, mesa, tumbona, sillón de tela, almohada, nevera… Reproducir tu casa pero en la playa.  

- Aparearse.

- Usar la toalla de Coca Cola del 93.

- Las gafas con espejo las inventó un demonio, coqueto, pero un demonio. Déjalas para carnavales.

- Maquillarte para ir al agua.

- Hacer nudismo pero con gorra, riñonera y demás complementos.

- Flotadores gigantes.

- Jugar a las palas sin saber jugar a las palas.

- Hacer cruising a pocos metros de una familia.

- Dejar que te entierren en la arena.

- Subir foto a Instagram enterrado en la arena.

- Perder tres horas con el iPhone 7 resistente al agua hasta encontrar tu perfil bueno para selfie.

- Usar compresa. Mejor copa menstrual.

- Sacudir la toalla sobre la gente.

- Delatar a los que mean en el agua.

- Poner cara de disimulo al mear en el agua.

- Jugar con medusas y sorprenderte de que después te pique.