Templos griegos

Hola, ¿soy yo sola o alguien más se ha percatado de que Alexis Tsipras y Pedro Sánchez se dan un aire de familia? El español en más apolíneo: o sea, más alto, más flaco y más consumido de tanta guerra intestina. Y el griego en más dionisíaco: o sea, más tosco, con más pelo de la Acrópolis, y más cargado de hombros de tanto soportar el peso de la historia tal cariátide cejijunta. Cada uno en su estilo, de acuerdo. Pero para mí, y eso es lo nuevo, que cualquiera de esos dos líderes aguantaría de sobra una estatua de esas antiguas a tamaño natural tal y como sus ...

Hola, ¿soy yo sola o alguien más se ha percatado de que Alexis Tsipras y Pedro Sánchez se dan un aire de familia? El español en más apolíneo: o sea, más alto, más flaco y más consumido de tanta guerra intestina. Y el griego en más dionisíaco: o sea, más tosco, con más pelo de la Acrópolis, y más cargado de hombros de tanto soportar el peso de la historia tal cariátide cejijunta. Cada uno en su estilo, de acuerdo. Pero para mí, y eso es lo nuevo, que cualquiera de esos dos líderes aguantaría de sobra una estatua de esas antiguas a tamaño natural tal y como sus madres los trajeron al mundo. Kourós, se llamaban, según creo recordar de las clases de Historia del Arte de BUP, perdón, secundaria antes de la ESO. Pero eso fue antes de que Wert sacara todas esas chorradas de las Humanidades a un máster aparte, y lo mismo me he quedado obsoleta. Lo que quiero decir, mayormente, es que lo de llover sangre y lo de la plaga de langostas aún está por confirmar por la Agencia Estatal de Meteorología. Pero que el terremoto político que sacude Europa está dejando patas arriba el escalafón de machos alfa, beta y omega 3 poliinsaturados es un hecho incontrovertible.

Ahí tienes, si no, a Yanis Varoufakis, el flamante ministro de Finanzas heleno con hache. Varoufucker, le llaman las hipsteresas de mi curro, un alias tan sutil, tan críptico y tan para estetas que, francamente, no lo capto, aunque les ría la gracia como una posesa, no vaya a ser que me prejubilen por mainstream. Yo, sin embargo, veo a ese sujeto más como la versión evolucionada del Homo erectus, dicho sea sin segundas intenciones referidas a su capacidad vasodilatadora, sino a su prodigiosa ídem craneana y al cuajo de no doblar la cerviz ni delante del superministro alemán Schaüble postrado en su silla de ruedas. Claro que no me extraña. Con ese cuello de morlaco, perdón, minotauro; ese torso de descargacamiones, perdón Hércules, y esa chulería con la que le estrechó la diestra a Dijselbloem sin sacarse la siniestra del bolsillo del pantalón reestructurándose el paquete de la deuda, cualquiera le tose al nota. Como un templo, está, en fin, el tal Yanis. Tanto, que tiene uno para él solo. El Erecteón, dedicado a Erecteo, un antiguo rey de Atenas hasta que semejante maromazo vino a robarle el trono.

Conste en acta que me había hecho el propósito de no hablar de Grecia a tontas y a locas como un tertuliano. Pero, a ver, ¿de quién vas a hablar entonces? ¿Del perfil bajo de Susana antes de la batalla? ¿Del pobre Moreno Bonilla, que tiene que ir a los mítines con el nombre bordado en el jersey de pico para que la peña se quede con su jeta? ¿Del Taniagate anunciado? Yo por quien siento en el alma lo de Syriza es por mi Guindos. Con lo que le ha costado a ese prócer sacarnos a pulso uno a uno del abismo macroeconómico, llega Erecteo, y lo destrona como el ministro más machote de la UE. Ay, Luis, cómo te comprendo. Da igual la edad, el sexo y los callos que tengas en salvas sean las partes. Siempre hay uno más joven que te roba foco. Aunque sea 14 meses contados.