Los mejores 'brainstormings'

UNA VEZ PARTICIPÉ en un brainstorming como "mujer de la calle". Teníamos que opinar sobre ese anuncio del té helado en el que una tía buena sacaba la lata del producto de las alforjas de un burro y se la ofrecía a un doble de Juan Valdés mientras susurraba con voz guarrona: "Tome... para el calor...". Yo sugerí que era mejor que la chica se desnudara y procediera ya a ofrecer su cuerpo, pero no me escucharon. El caso es que el sistema del brainstorming se ha usado con éxito en multitud de momentos de la historia de la humanidad. Les transcribo el resumen de los mejores.

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UNA VEZ PARTICIPÉ en un brainstorming como "mujer de la calle". Teníamos que opinar sobre ese anuncio del té helado en el que una tía buena sacaba la lata del producto de las alforjas de un burro y se la ofrecía a un doble de Juan Valdés mientras susurraba con voz guarrona: "Tome... para el calor...". Yo sugerí que era mejor que la chica se desnudara y procediera ya a ofrecer su cuerpo, pero no me escucharon. El caso es que el sistema del brainstorming se ha usado con éxito en multitud de momentos de la historia de la humanidad. Les transcribo el resumen de los mejores.

'Brainstorming' sobre la creación del mundo. Dios y sus colaboradores

Dios: No sé, no lo veo... Me parece bastante ridículo poner unos bastones con vegetación encima.

Colaborador 1: Se podrían llamar árboles, no sé... [Lanza un papel arrugado a la papelera, recién creada].

Dios: Sí, claro, ¿y para qué sirven? [Lanza un dardo a una diana, recién creada].

Colaborador 2: Hombre, ayer dijimos lo de los animales. Podrían comerse la vegetación.

Dios [bastante enfadado]: Perfecto. ¿Y cómo llegan a la vegetación? ¿Con un cuello de dos metros? [Hay risas sardónicas. Dios se levanta y pasea]. Seamos serios.

Colaboradora 3 [secretamente enamorada de Dios]: Sí, hombre. Sólo falta que tengan motitas negras.

Colaborador 1: Oye. ¿Pues sabes que no es tan mala idea?

Colaboradora 4: ¡Ya hicimos algo con motitas negras el primer día!

Dios: Los plátanos.

Colaboradora 3: No tenemos que ser cien por cien originales. Si una combinación de colores nos gusta, la repetimos. A mí, lo de unos animales con cuello largo me parece... nuevo.

Colaborador 1: No cuela. En las otras religiones se van a burlar de nosotros.

Dios: ¿Qué hora es? Oye, hagámoslo y punto. Ni se notará.

'Brainstorming' sobre la concepción del movimiento feminista

Mujer 1: Bueno, lo que yo creo es que debería gustarnos el fútbol.

Mujer 2: ¡Buena idea! Nos gustan los machotes. En eso estamos de acuerdo. Y nos gusta gustarles. Provocarles. Queremos enseñar las piernas, el escote, queremos operarnos los pechos. Queremos tener sentido del humor.

Todas: ¡Sí!

Mujer 3: Pero eso es muy obvio. Seamos más sutiles. ¿Y si lo hacemos al revés? ¿Y si no queremos enseñar las piernas? ¿Y si queremos que nos valoren por nuestro interior? ¿Y si nos parece sexista que nos miren las piernas? [Risas].

Mujer 1: Hablemos en serio.

Mujer 3: No es mala idea. Podríamos no tener sentido del humor.

Mujer 2: No lo van a pillar. Creerán que es de verdad.

Mujer 5: Claro que lo van a pillar. La gente no es idiota. Dirán que somos unas cachondas. Y van a hacer todo lo posible porque consigamos nuestros derechos.

'Brainstorming' sobre el nacimiento de las Spice Girls

Directiva 1: A ver. La cosa es la siguiente. Son cinco tías buenas, cada una con unas ideas filosóficas distintas. Se llaman Spice Girls porque cada una de ellas es una especie, ¿se pilla?

Directivo 2: Simple pero genial. El comino, la pimienta...

Directiva 1: Una es la spice lacaniana. La otra es la spice pre-socrática. La otra es...

Directivo 3: Chavalotes, tengo una mala noticia.

Directiva 1: Espera. La otra es la spice nihilista.

Directivo 2: Y cada una va vestida según sus ideas filosóficas. La existencialista usa gafas de concha.

Directivo 3: Tíos, nos acaban de echar a la calle. La campaña sobre las muñecas hinchables no ha gustado.

Directiva 1: ¿Qué dices?

Directivo 2: ¿Despedidos? Se van a cagar.

Directivo 2: Les vamos a dejar un regalito de despedida. Nada de Spice Girls filosóficas. Es una idea demasiado buena para ellos.

Directiva 1: Hagamos que una sea pija, la otra deportista... y a cascarla. Que se hundan sin nosotros.

'Brainstorming' en la redacción del diario 'Fútbol' para titular la noticia del partido de la selección española en Liverpool

Redactor jefe: Tíos, dadme un titular para el partido.

Señora de la limpieza: España ¿gana o pierde?

Redactor jefe: Está ganando.

Becario: Y ¿dónde ha sido el partido?

Redactor: En Liverpool.

Becario: A ver. Gana y es en Liverpool. ¿Qué hay en Liverpool?

Señora de la limpieza: ¿En Liverpool? Los Beatles.

Becario: Pues algo de los Beatles.

Redactor: Pero ¿qué?

Redactor jefe: ¡Lo tengo! Tíos: Qué noche la de aquel día.

Redactor: ¡Abrázame! No se le habrá ocurrido a nadie.

'Brainstorming' en la redacción del diario 'Todo Deporte' sobre cómo titular el partido de la selección española en Liverpool

Redactor: Se me está ocurriendo una cosa. Es genial. En Liverpool estaban los Beatles, ¿no?

Redactora: Sí, pero qué.

Redactor: Tía: Qué noche la de aquel día.

Redactora: Es genial. Abrázame.

Becario: No se le habrá ocurrido a nadie. Cuánto aprendo de vosotros.