"Usted tiene pinta de acusica"

Locutor 1 y 2: ¡Gallardón, Gallardón, Gallardón, Gallardón! [Al ritmo del himno nacional].Locutor 1: Atención, don Alberto, ¿don Alberto?

Locutor 2: Que no funcionan las orejas del presidente de la Comunidad.

Locutor 1: Le vamos a someter a un cuestionario diábolico del tipo ¿playa o montaña? o ¿cuándo llegó la expedición rusa al Aconcagua? No va a saber responder. Se va a cagar.

El dúo Gomaespuma, Guillermo Fesser (locutor uno) y Juan Luis Cano (el dos) sometieron ayer durante cerca de 60 minutos en M80 al presidente regional, Alberto Ruiz-Gallard...

Locutor 1 y 2: ¡Gallardón, Gallardón, Gallardón, Gallardón! [Al ritmo del himno nacional].Locutor 1: Atención, don Alberto, ¿don Alberto?

Locutor 2: Que no funcionan las orejas del presidente de la Comunidad.

Locutor 1: Le vamos a someter a un cuestionario diábolico del tipo ¿playa o montaña? o ¿cuándo llegó la expedición rusa al Aconcagua? No va a saber responder. Se va a cagar.

El dúo Gomaespuma, Guillermo Fesser (locutor uno) y Juan Luis Cano (el dos) sometieron ayer durante cerca de 60 minutos en M80 al presidente regional, Alberto Ruiz-Gallardón.

Gomaespuma: La noticia del día, Indurain, ¿qué va a hacer?

Alberto Ruiz Gallardón: Lo va a intentar. [Risas]

G.: La ley Helms-Burton, algo tendrá que decir. No creo que se lleve nada a cabo sin que el presidente de Madrid dé su aprobación.

A. R. G.: Si se intenta estará condenada al fracaso.

G.: ¿Algo que no vaya a privatizar el PP en Madrid?

A. R. G.: Nuestros dos grandes patrimonios: el metro y el canal de Isabel II. Hay que ver como están de preciosos nuestros pantanos.

G.: Eso es desde que usted está en el poder.

A. R. G.: Naturalmente, es que los socialistas eran tan torpes los pobres que ni siquiera sabían hacer que lloviese. Esto es broma.

G.: ¿Cómo llevan en su partido que sea amigo de Leguina?

A. R. G.: Bien. Además gracias a mí en el partido están comprando mucho su última novela y la están leyendo.

G.: ¿Se puede leer o es pesada?

A. R. G.: Es buena. Se puede leer en la cama.

G.: Tiene pinta de acusica, de estar todo el día diciendo: "Padre Ángel, ha sido Macarrón".

A. R. G.: Pero, ¿vosotros no os habeis mirado al espejo? Los oyentes se pueden creer lo que no es. ¿Cuántas dioptrías tienes tú? [le dice Juan Luis Cano?] O sea que yo tengo unas gafas que son la mitad que las tuyas y encima me dices que soy gafotas.

G.: Pero si usted nació con gafas.

A. R. G.: Yo hasta que no cumplí los tres meses no llevaba gafas. Os puedo sorprender porque yo he sido paracaidista, tengo 106 saltos. Lo dejé por la política. [Siguen varias observaciones malvadas]

A. R. G.: Yo me quiero ir al programa de Iñaki Gabilondo

G.: Pues Iñaki está en el baño.

G.: ¿Se iría con Álvarez del Manzano de vacaciones?

A. R. G.: Iría encantadísimo, sobre todo porque nos iríamos con María Eulalia que es una mujer encantadora. Él también, pero sobre todo su mujer. Yo soy muy amigo de José María. Pocos políticos se llevan tan bien como nosotros.

G.: ¿Qué actividades hace un presidente de una comunidad?

A. R. G.: Depende, hay días que se hacen cosas importantes y otros que se pierde el tiempo, como ir a un programa de Gomaespuma o cosas así.