"Cruyff es un abusón"

Desde Nueva York, por teléfono, iniciamos la conversación. Y le recuerdo que en el programa de Larry King, un monstruo sagrado mundial de la tele, hace cuatro días, se mentó al Deportivo.Pregunta. ¿Imagina oficinas de su club en un rascacielos de este pedazo de ciudad?

Respuesta. Ya sabe: los gallegos estaban en la Luna cuando llegaron los americanos. Todo es posible.

P. ¿Ha hecho de una derrota un lacón con grelos

R. No fue derrota. Somos cocampeones. Y del lacón hemos hecho el primer plato nacional.

P. ¿Qué es el fútbol?

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Desde Nueva York, por teléfono, iniciamos la conversación. Y le recuerdo que en el programa de Larry King, un monstruo sagrado mundial de la tele, hace cuatro días, se mentó al Deportivo.Pregunta. ¿Imagina oficinas de su club en un rascacielos de este pedazo de ciudad?

Respuesta. Ya sabe: los gallegos estaban en la Luna cuando llegaron los americanos. Todo es posible.

P. ¿Ha hecho de una derrota un lacón con grelos

R. No fue derrota. Somos cocampeones. Y del lacón hemos hecho el primer plato nacional.

P. ¿Qué es el fútbol?

R. Es la de Dios.

P. ¿Arsenio Iglesias tiene que ver con Santiago Apóstol?

R. Sí, por el pelo blanco.

P. ¿Cruyff es un brujo o un dictador de nuevo cuño?

R. Es un abusón.

P. ¿Qué hizo la noche trágica?

R. Bailar.

P. ¿El Deportivo le ha sacado las muelas del juicio al Madrid y al Barça?

R. Tienen profundas las raíces, pero en ello estamos.

P. El penalti ladrón de una Liga en el último minuto, ¿es penalti, mal de ojo o fin de la tercera revolución industrial?

R. Es una putada.

P. ¿Volvió a leer un libro?

R. Sí, uno de Vigil sobre mí.

P. ¿Cómo se titularía un folletito suyo para que fuese leído por Mendoza, Gil y Núñez?

R. El fútbol es algo más que dinero.

P. Señor Lendoiro, ¿y si lo fichan como presidente para el Atlético de Madrid?

R. Me cesaría Gil a los cuatro días.

P. Lo de Depor, ¿no es cariñosillo y algo canalla?

R. Sólo me gusta como diminutivo de los niños.

P. ¿Tiene algo contra los toros?

R. No, pero no me gustan.

P. En EE UU y otros lares roban mayormente los cacos diversos; y en España los imitan, también mayormente, los políticos predicadores de la moral pública: ¿el fútbol está, con los ladrones?

R. Los políticos deberíamos avalar los presupuestos, como hacemos los deportivos.

P. ¿Quién degusta el vino mejor que usted en Galicia?

R. Fraga, porque sabe de todo.

P. ¿Cómo llamaría a un Vino publicitado por el Deportivo?

R. Fran.

P. ¿Qué presidente es Mendoza?

R. Un veterano.

P. ¿El catalanismo de Pujol semeja a su galleguismo?

R. Mi galleguismo asienta en España.

P. Ya estoy en Madrid y usted en su Galicia. Dígame, ¿le gusta la selección de Clemente?

R. Le gustará a Clemente.

P. ¿Llegará a lehendakari CIemente?

R. Prefiero que gane el Mundial.

P. ¿El alcalde socialista de La Coruña sabe más de fútbol o de socialismo-2000, la casa común de la izquierda, integrismo, renovadores, guerristas y demás alimentos espirituales del PSOE?

R. De las dos cosas está flojito.

P. ¿Cuál es su alimento espiritual?

R. Creo que el cariño.

P. ¿Las mujeres tienen menos que ver con el fútbol o con el buen vino?

R. En Coruña, el 30% de las mujeres va al fútbol.

P. ¿Hay algo más mediocre que comprar en los saldos?

R. No pagar los saldos.

P. ¿Tiene que ver con Berlusconi?

R. Por desgracia, poco.

P.¿Ha nacido el Berlusconi español?

R. Berlusconi y yo hemos decidido el futuro.

P. ¿Qué le gusta comer?

R. Mi cena de ayer: huevo, chorizo y patatas fritas.

P. ¿Tiene algún socio obispo?

R. Sí, arzobispo.

P. Pues desde Madrid, ¿hasta cuándo?

R. Hasta que ganemos la opa de la UEFA.