"El infierno no existe"

Su hija, Ayanta, declaró en exclusiva para la eternidad: "Es guapísimo, es mi papá, es el mejor"; acababan de premiar a su padre con el Planeta por La prueba del laberinto.Pregunta. ¿Sabe lo que es un coñá XO?

Respuesta. Me suenan esas siglas, pero... ¿Y usted sabe lo que significa FSD?

P. Me suena a Fuerzas Armadas Descafeinadas.

R. A mí a LSD, y en realidad es dietilamida del ácido lisérgico.

P. ¿Es cierto que ha vuelto a Dios?

R. Nunca me fui de él.

P. ¿Teme el fin del mundo?

R. Temo que...

Su hija, Ayanta, declaró en exclusiva para la eternidad: "Es guapísimo, es mi papá, es el mejor"; acababan de premiar a su padre con el Planeta por La prueba del laberinto.Pregunta. ¿Sabe lo que es un coñá XO?

Respuesta. Me suenan esas siglas, pero... ¿Y usted sabe lo que significa FSD?

P. Me suena a Fuerzas Armadas Descafeinadas.

R. A mí a LSD, y en realidad es dietilamida del ácido lisérgico.

P. ¿Es cierto que ha vuelto a Dios?

R. Nunca me fui de él.

P. ¿Teme el fin del mundo?

R. Temo que está cercano, pero me divierte.

P. ¿Con los 50 millones se siente más niño?

R. No, los niños de mi época no teníamos nunca ni un duro en el bolsillo.

P. ¿Qué es ser tonto?

R. Obedecer la estúpida norma de llevar el cinturón de seguridad en las ciudades.

P. ¿Se atreve a decir algo de Maastricht?

R. Claro, a corto plazo es la pobreza, y a largo plazo, la. última guerra mundial.

P. ¿Corcuera es un ministro, un payaso o un buscador de Jesucristo?

R. Para su bien, que sea lo último.

P. ¿A qué obispo mandaría al infierno?

R. El infierno no existe.

P. ¿Es español?

R. Lo era; España ya no existe.

P. ¿Es homosexual?

R. En mi libro se habla del andrógino y del hermafrodita.

P. Su Jesucristo personal ¿cómo es?

R. Libre, anarquista y enamorado.

P. Fundido en un abrazo con su mujer y su hija, ¿qué sintió?

R. Que hay gente que me quiere.

P. ¿Qué vicio no ha experimentado?

R. El de encontrarle gusto a la violencia.

P. ¿Cómo se confiesa?

R. Escribiendo.

P. ¿De mayor le gustaría ser Cela o Marina Castaño?

R. En Estocolmo, con Camilo, pensé que el Nobel no era bastante recompensa para tamaña paliza.

P. ¿Concibe a Felipe González en la entrega de un premio literario?

R. Es deseable e inconcebible.

P. El finalista, Chamorro, se pregunta si usted vende pócimas bajo mano para rejuvenecer.

R. No bajo mano, sino a la luz del día.

P. ¿Qué me dice de su look?

R. "Yo nada más soy yo cuando estoy. solo", dijo M. Hernández.

P. ¿Hizo el amor la noche del premio?.

R. Es la única noche que no hice el amor en 25 años.

P. ¿Rezó a algún Dios?

R. Sí, al único: como los toreros, me santigüé caminando hacia el comedor.

P. ¿Qué coño tiene que ver Soria con su obra literaria?

R. Dijo Machado: "En Soria se escuchan clamores de mercaderes de muelles de Levante".

P. ¿Ha vuelto a Dios por razones higiénicas o por qué?

R. Porque el amor siempre debe ser amor.

P. ¿Qué diferencia hay entre un forofo del Madrid y uno de Dios?

R. El primero quiere goles, y el segundo, que ganemos todos.

P. ¿Es cierto que se le apareció Cristo?

R. Como lo cuento en la novela, no.

P. ¿Por qué no disimula su pinta de donjuán?

R. Tengo pinta de actor secundario de película del Oeste.

P. En la España de la infanta Elena y del Madrid Cultural 92, ¿qué representan usted y su amigo Arrabal?

R. Viento de libertad.

P. ¿Alguna iglesia dirá misas de acción de gracias por su Planeta?

R. Iglesias, no; pero feligreses, sí.

P. ¿Inventó alguna palabra?

R. Sí, Expaña.

P. El obispo Buxarrais quiere curas casados: ¿se animará?

R. Dios nos dio el sexo para utilizarlo.

P. ¿Con qué embalsama Anguita el PCE?

R. Con el opio del pueblo: las ideologías.

P. ¿Le ha felicitado el Papa?

R. Pienso invitarle a que presente mi libro.