"Me buscan y doy la cara"

Expo, JJ OO, Madrid cultural, y tal y cual. Luego llega Él, pide 1.000 millones por torear seis bichos en la Maestranza sevillana.... El pitote.Pregunta. ¿Qué ha pasado?

Respuesta. Nada; yo todo lo veo normal; le he dado dos cambios a la historia del toreo y voy por el tercero.

P. ¿Es cierto que pidió 1.000 millones?

R. Seguro, y lo firmo.

P. ¿Vale eso?

R. Sí, y me quedé corto, porque en el mundo se han vendido 12 millones de libros sobre mí. Y, además, me han venido a buscar.

P. ¿Toreará, seguro?
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Expo, JJ OO, Madrid cultural, y tal y cual. Luego llega Él, pide 1.000 millones por torear seis bichos en la Maestranza sevillana.... El pitote.Pregunta. ¿Qué ha pasado?

Respuesta. Nada; yo todo lo veo normal; le he dado dos cambios a la historia del toreo y voy por el tercero.

P. ¿Es cierto que pidió 1.000 millones?

R. Seguro, y lo firmo.

P. ¿Vale eso?

R. Sí, y me quedé corto, porque en el mundo se han vendido 12 millones de libros sobre mí. Y, además, me han venido a buscar.

P. ¿Toreará, seguro?

R. Hay un 99,5% de posibilidades; que me den los 1.000 millones y ya estoy vestío.

P. ¿Si le dan 300?

R. Ni hablo.Trescientos millones es papel de fumar.

P. A la duquesa de Alba le han dado el título nobiliario número 46: ¿qué le parece?

R. Estoy pepino en eso. Pero si se lo han dado...

P. ¿Aspira a un título usted?

R. A lo que aspiro es a los 1.000 millones.

P. Si lo declaran portador del sida, ¿torea?

R. Si tengo fuerzas, sí.

P. ¿A quién desafía usted?

R. A los toros.

P. ¿Su vuelta será una suerte de resurrección de Cristo?

R. No es una vuelta. Es una circunstancia, es decir, que me buscan y doy la cara.

P. ¿Se confesará ese día?

R. Ya suelo confesar.

P. ¿Está en paz con el fisco?

R. Gracias a Dios, sí.

P. ¿Y con las mujeres?

R. Siempre lo estuve.

P. ¿Tuvo ganas de matar fuera del ruedo?

R. Nunca... Siempre pinché mucho.

P. ¿Qué mito vivo le estimula?

R. Mi compadre J. Iglesias, por su trabajo, por lo luchador y por lo que nos queremos.

P. ¿Invitará a Mitterrand?

R. No, porque la que habla francés es mi mujer. No me fío.

P. En estos 10 años sin torear, ¿cuántos libros leyó?

R. Ninguno, porque si los leo no entiendo y tengo que volver las hojas para atrás.

P. ¿Volvería a casarse como vuelve a torear?

R. Me casé para siempre.

P. ¿Habla mucho de toros?

R. No sé hablar de toros, me pierdo.

P. ¿Cuántas corridas toreará?

R. Estamos hablando de una.

P. ¿Y si le cornea el primer toro de ese día 20 de abril/ 92?

R. Toco madera...

P. Si en vez de 1.000 millones le ofrecieran 1.000 millones de mujeres, ¿qué haría?

R. Pido una navaja muy afiladita y me hago el haraquiri.

P. ¿Qué otro torero puede pedir lo que usted?

R. Nadie. Han tenido tiempo...

P. ¿Es listo, inteligente o qué?

R. De todo un poco, y torpe también.

P. ¿Qué busca en la vida?

R. Salud..

P. ¿Cómo entenderle?

R. Yo hablo el andaluz.

P. ¿Está loco para torear?

R. Aún no me han metido en un manicomio.

P. ¿En qué se parece un victorino a Marta Sánchez?

R. En nada. Son dos toros.

P. ¿Cuál es su chispa?

R. Dígalo usted, mejor, porque yo no sé.

P. ¿Se mira al espejo?

R. No, soy muy feíllo.

P. ¿Qué es el toreo?

R. Una lucha de una potencia contra una inteligencia.

P. ¿En el contrato figurará su muerte eventual?

R. No quiero hablar de eso.

P. ¿Sabe que a Antic le gustaría entrenarle?

R. Le doy las gracias, aunque a lo mejor perfeccionaba demasiado mi rapidez..., y me escapaba de la plaza.

P. ¿Dice más verdades o mentiras?

R. Más verdades, y alguna mentira.

P. ¿Torea por dinero?

R. No me hace falta, gracias a Dios. Pero los 1.000 millones serán bienvenidos.