#Worldpride2017

10 objetos imprescindibles para el #Worldpride2017

Pongamos que somos de Bilbao, pero del mismo centro. Y que vamos a hacer astillas todos los armarios, con motivo del World Pride. ¿Por dónde empezamos? Por el kit de emergencia para estar #orgullOSOS. Para reventar las calles de purpurina y el cuero de carnes prietas y carnes libres. ¿A alguien le molesta? Pues be positive, be ironic, be pride.

1. Boas de colores

Para acariciar, atar y desatar. Im-pres-cin-di-ble el intento de cazar a lazo, al menos, al primero o primera que nos haga girar la cabeza. ¡Lánzate! ¿Y si cuela? No es fácil: practicad antes. Queremos ver las calles llenas de cowboys y cowgirls con boas multicolores.

2. Eyeliner y pestañas kilométricas

Porque como en Carnavales, en estos días todo vale. Y con la amenaza de ola de calor, lo mismo necesitamos unas buenas pestañas que nos abaniquen. Tan sexy como para que una “caidita de ojos” a un desconocido o desconocida signifique conseguir su teléfono en el acto. Importante: ojo-cuidao con el pegamento de pestañas y dónde metemos el hocico después.

3. Chaleco corto

Y no nos referimos solo al uniforme sexy de policía, que es top five, con guantes incluidos. Nos referimos a TODO TIPO DE CHALECOS y camisetas de tirantes. #Expresémonos: “Let the michelines be free”. Si total, el resto del año vivimos acomplejados por los kilos que nos sobran o nos faltan. Si al menos un día al año salimos sin complejos, ya habremos ganado mucho.

4. Camiseta #OrgullOSO y #OrgullOSA

Porque igual nos hemos venido muy arriba y todavía no estás preparado o preparada para enseñar las carnes al sol. No pasa nada. Tenemos la camiseta molona que ha diseñado J&B para que sea símbolo de libertad: el oso y el madroño convertidos en el nuevo icono del WorldPride2017. Porque el orgullo también se lleva puesto y lo vas a petar en el desfile.

5. Gafas de sol

Pero con estilo, por favor, con ESTILO y de cristal negro-oscuro-carbón-de-Asturias o con espejos. Las gafas de toda la vida -incluidas las de ver- se dejan en casa y se buscan gafas opacas. ¿Por qué? Porque si no, él o ella te puede cazar cuando estés mirando descaradamente. Y su acompañante también. Mal. Con un par de lupas-espejo puedes contemplar las maravillas de la naturaleza humana con discreción.

6. Un megáfono

Para gritar “Money, success, fame, glamour”, que es lo más suave que se nos ocurre gritar de todo lo que se nos pasa por la cabeza. También podríamos salir con un disfraz rosa de cuerpo entero o de gallina gigante, pero con estas temperaturas... morir por un golpe de calor en junio nos parece innecesario.

7. Un anillo

Si alguien tiene pensado pedir a otro alguien eso que da flojera pero nos encanta casi tanto como las películas de Julia Roberts... Por favor. Lo pedimos desde aquí: que convoque un flashmob y nos invite a participar, que vamos de cabeza con el baile aprendido. ¿Qué mejor ocasión que esta fiesta para algo así?

8. Protector solar

Porque vas a acabar como el cangrejo Sebastián… y lo sabes. Así que si te echas factor 50 desde primera hora y aprovechas para pedir a alguien que te siga echando crema durante el día quizás -y solo quizás- salgas bien parado o parada de la fiesta. No prometemos nada...

9. Cacao labial

No sabemos si este año se seguirá llevando la barba de tres días. Pero sí es así, ya sabéis por qué recomendamos el cacao labial. Exacto. “Porque la sequedad del ambiente de Madrid reseca los labios”, malpensados. Han sacado sabores nuevos, por cierto. Y no solo del labial. Ahí lo dejamos.

10. Ropa interior sexy

Porque... Espera, vamos a ver. Si tenemos que explicar por qué, mejor no vayas al desfile. Ni a la calle. Ni a comprar el pan. A los demás: que llevéis ropa sexy y ligera, por lo que pueda pasar...