Operación Sucesión
quiere que Ana Botella sea concejala por Madrid. ¿Qué pretende? ¿Humillar al Presidente? 'A tu mujer la tengo yo a mis órdenes'. Y la propone para los Servicios Sociales, para que la llamen la chica de la caridad. Qué forma tan poco elegante de apartarla de la Operación Sucesión. Zaplana es otra cosa. ¡Recoñe, qué tío! Su diario es modelo Sin noticias de Gurb: '9.00 a.m: anuncio plan para discapacitados. 9.05 anuncio plan sobre mujeres maltratadas. 9.12 a.m.: anuncio 400.000 plazas de guarderías. 9.22 a.m.: anuncio plan para subvencionar viviendas para jóvenes. 9.25 a.m.: adopto ...
1. Gallardón siempre ha sido un faltón:
Los Tres Sucesores se han lanzado en pos del Santo Grial con la consigna de acabar definitivamente con Zapatero
quiere que Ana Botella sea concejala por Madrid. ¿Qué pretende? ¿Humillar al Presidente? 'A tu mujer la tengo yo a mis órdenes'. Y la propone para los Servicios Sociales, para que la llamen la chica de la caridad. Qué forma tan poco elegante de apartarla de la Operación Sucesión. Zaplana es otra cosa. ¡Recoñe, qué tío! Su diario es modelo Sin noticias de Gurb: '9.00 a.m: anuncio plan para discapacitados. 9.05 anuncio plan sobre mujeres maltratadas. 9.12 a.m.: anuncio 400.000 plazas de guarderías. 9.22 a.m.: anuncio plan para subvencionar viviendas para jóvenes. 9.25 a.m.: adopto apariencia de periodista intrépido y me pregunto sobre accidentes laborales. 9.26 a.m.: anuncio pensión vitalicia para concursantes Operación Triunfo accidentados en su trabajo. 9.30 a.m.: anuncio plan de ayuda a familias numerosas. 9.31 a.m.: anuncio plan de ayuda a familias monoparentales. 9,32 a.m.: anuncio plan de ayudas a todas las familias y a los amigos de la familia. 9.33 a.m.: se descubre que ninguno de mis planes se lleva a la práctica. Adopto la apariencia de Edson Arantes do Nascimento, Pelé, y me camuflo en el bar entre el populacho. 9.36 a.m: Por la tele del bar me entero de que un tal Zaplana financia sus planes sociales con mortadelos. 9.37 a.m. Despotrico de los políticos. Con mi verbo fácil me hago el líder de la Plataforma Antizaplanista. Se revitalizan mis opciones a la sucesión'.
2. Pujol vuelve a cambiar
su Gobierno. Bien hecho. Ya van seis cambios en menos de tres años. Dice Pujol que es para combatir la rutina. Los cesados pensarán que Pujol podría combatir la rutina jugando a los bolos o al futbolín, como todos, pero es verdad que la gente se apalanca en el sillón y acaba aburrida. Ojo, que hay una recomposición de poder importante: Pujol ha aceptado la caída de su concuñado a cambio del ascenso de su quinto hijo.
3. Qué cosas:
una pareja de guardias civiles homosexuales pide residir en una casa cuartel. Y toda España se queda pasmada, pero no por la pareja, ¡sino porque las autoridades del PP se lo permitan! Lo que pasma no es la homosexualidad de la guardia civil. Lo que pasma es que la autoridad acepte la realidad.
4. Tras el 'show de los Presupuestos',
los Tres Sucesores se han lanzado en pos del Santo Grial con la consigna de acabar definitivamente con Zapatero. Rajoy se decide por la frase 'Zapatero no tiene equipo'. Tiene un inconveniente grave: reconoce a Zapatero como líder. Mayor Oreja opta por 'Zapatero romperá España'. Un inconveniente gravísimo: admite que Zapatero ganará las elecciones. Y Rato ataca a Zapatero con Pactinita: le ofrece un pacto sobre el suelo para acabar con el problema de la vivienda (para acabar con el problema que supone para el Gobierno que todo el mundo hable del precio de la vivienda). La mejor fórmula es la de Rato, digo yo, autoproclamándome jurado de Operación Sucesión. Resultado de esta semana: Rajoy, 1. Mayor Oreja, 0. Rato, 3. A ver la semana que viene. (Lo mismo Gallardón propone a Aznar para dirigir el tráfico. ¡Qué falta de respeto, de verdad!).