Ser famoso
Narices, pechos, párpados, pómulos, fundas…calculen el dineral en operaciones y tratamientos varios. Y sin que se note, que te hacen un 'zellweger'
¡Qué cruz lo de ser famoso! ¿Se acuerdan de Debbie Allen, la profesora de Fama, y lo de “la fama cuesta, y aquí vais a empezar a pagar”? Yo sí, pero el precio no era el de ahora. No sé como aguantan los famosos 3.0, en serio.
Primero, si no te haces un selfie en pelotas a la semana no eres nadie. Y búscale justificaciones absurdas, como la pobre Kim. Si no, te pondrán a parir por auto explotarte, las feministacas y otras envidiosas de penes y cuerpos serranos.
Te invitan a todos los saraos, pero ¡ay, suplicio de Tántalo! Para estar todo el día en bolas, iPhone en ristre frente a un espejo mal iluminado, una no puede bajar la guardia. Ni un bocadito de foie, ni una croquetuela de boletus, no sea que se derrumbe nuestro fondo de comercio, verbigracia, tetas y culo.
¡Y el mantenimiento! Un yate sale más barato, de ahí su popularidad entre los famosos: compensa. Narices, pechos, párpados, pómulos, fundas…calculen el dineral en operaciones y tratamientos varios. Y sin que se note, que te hacen un zellweger y, con perdón, la has cagado. Te hunden, con el antes y el después.
Y lo peor de todo: los p***s móviles. ¿Qué pelanas no tiene un smartphone con cámara? Ayer mismo, en el aeropuerto asistí horrorizada a la siguiente escena: una famosa con cara de mátame camión posaba junto a una señora. Las amigas le preguntaban “¿Y esa quién es?”. La famosa aguantó impávida la explicación. “Una que sale por la tele, y que se enrolló con uno, y que dice que no se ha operado de las tetas”. ¿Ustedes creen que compensa?
